Showing: 1 - 10 of 157 RESULTS
valentino, 2020, total look, black, see through top, shorts,


Spring is not that far away, and one question I’ve been getting a lot on my Instagram account is, what are the biggest trends to look for this coming season? Well, I decided to make a list of 10 trends that will rule spring/summer 2020.

La primavera no está tan lejos, y una pregunta que me han hecho mucho en mi cuenta de Instagram es, ¿cuáles son las tendencias que se usarán en primavera? Decidí hacer una lista de 10 tendencias que marcarán la temporada primavera/verano 2020.




Valentino (1)


Ann Demeulemeester


Saint Laurent


Alexander Wang




Dolce Gabbana









daniela soriano, san francisco, california, golden gate bridge, golden gate park, the fog, leather pants, vegan leather, adidas sneakers, black



Do you ever buy something that you become completely obsessed with? Well, I do, this time it was the turn of these faux leather trousers from H&M, I got them last November and I haven’t stopped wearing them ever since, I think they’ve become a key piece in my closet, I haven’t tired of wearing them, cause I find they’re a really versatile piece for the season. Which piece are you obsessed with at the moment?

¿No les pasa que compran algo y se obsesionan con ello? A mí sí, en esta ocasión, fue el turno de estos pantalones de piel sintética de H&M, los compré en Noviembre y no me los he quitado desde entonces, creo que se han vuelto una pieza clave de mi clóset, no me he cansado de usarlos, porque la verdad creo que son una pieza super versátil para esta temporada. ¿Cuál es tu obsesión del momento?

IMG-20191208-WA0071 (1)-01.jpegIMG_20191208_160502-01.jpegIMG-20191208-WA0039 (1)-01.jpegIMG-20191208-WA0038-01.jpegIMG_20191208_160513-01.jpeg
zuhair murad, spring, 2020, gowns, black,


Fashion month passed us yet again, and like every season I struggled to pick just a few of my favorite looks for spring, I am so looking forward to it already! So please scroll down! Which were your favorite collections? I know I loved Gucci and Dolce & Gabbana, but you can always stop by my Pinterest and check out all the looks I pinned.

El fashion month nos pasó otra vez, y como cada temporada batallé mucho para elegir solo algunos de mis looks favoritos para la primavera, muero por que ya sea primavera. Así que bájale a la página para ver mi selección. ¿Cuáles fueron tus colecciones favoritas? Yo amé en especial Gucci y Dolce & Gabbana, pero si vas a mi Pinterest puedes ver todos los looks que guardé.


Some of my favorites include:

Algunas de mis favoritas incluyen:

Mary Katantzou
Zuhair Murad
Stella McCartney
Each x Other
Johanna Ortiz
Elie Saab
Saint Laurent
Dice Kayek
Dolce & Gabbana
Ermanno Scervino
Brunello Cucinelli
Alberta Ferretti
JW Anderson
Victoria Beckham
The Row


cycling shorts, outfit, ideas, oversized blazer, chunky sneakers, ideas, daniela soriano,



Hey there! How’d the week go? Was it a good Monday? or did reality hit and it sucked as always? Mine was… well, I’ve seen better days, I had an appointment with my psychologist and it didn’t go as expected, at the moment I’m going through a setback, a rough patch which they tell me is normal with my condition, my problem, is that I never see things in a scale of grays, to me everything is black or white, so of course I think this setback is the end of the world and that I suck at recovery, these past three weeks I’ve only felt exhausted, everything’s making me cry and I’m so fucking angry at the world, because, why me? I got to be honest I get so angry seeing people all happy and careless, are they even aware how lucky they are? I hope they do.

You know what I hate the most about recovery? The weight gaining, you’ll see, I’m taking these pills, which are supposed to keep me from wanting to jump off a bridge on a daily basis, that’s cool right? well, it is until it’s not anymore, you’ll see, with these things you can never really win, yes I get to be happier but I can’t be my normal skinny happy self oh no, no, no, everything comes with a fee these days, kind of like when you ask the genie for a wish but it somehow ends up fucked up because with genies and their wishes there’s always a catch, now my genie pills say yes you can be happy, but you’ll gain weight just from looking at food, unfair right? And funny, cause with depression and depressive episodes there’s no in-between, either you’ll starve to death or you’ll eat the first thing infront of you like a starved man; ever since I started on these pills whoa, I gained close to 12 kilos! (about 26 pounds) no kidding you can see my pictures from january this year and september last year, a world’s difference.

¡Hola! ¿Cómo les fue la semana pasada? ¿Tuvieron un buen lunes o les llegó la realidad y apestó como siempre? La mía estuvo… bueno, he tenido mejores días, tuve una cita con mi psicólogo y no me fue como esperaba, en este momento estoy pasando por una recaída, un momento difícil que según me dicen es normal con mi condición, mi problema es que no puedo ver las cosas en escala de grises, para mí todo es blanco o negro, así que por supuesto  siento que esta recaída es el fin del mundo y que no sirvo para la recuperación, estas últimas tres semanas solo me he sentido exhausta, todo me hace llorar y estoy tan enojada con el mundo, porque, ¿por qué yo? Y siendo honesta me enoja ver a la gente toda feliz y sin preocupaciones, ¿se darán cuenta de lo afortunados que son? Espero lo hagan.

¿Saben qué es lo que más odio de la recuperación? La subida de peso, y es que tomo estos medicamentos que se supone impiden que quiera saltar de un puente a diario ¿está bien no? pues sí hasta que ya no tanto, verán, con estas cosas uno no puede ganar nunca, sí puedo ser más feliz pero no puedo ser delgada como siempre, no no, todo tiene un precio actualmente, mas o menos como cuando le pides un deseo al genio pero de algún modo nunca es exactamente lo que querías porque con los genios y sus deseos siempre hay una trampa, mis pastillas de genio dicen sí, puedes ser feliz, pero subirás de peso sólo por ver la comida ¿injusto, cierto? Además es gracioso, porque con la depresión y los episodios depresivos no hay punto medio, o te mueres de hambre o te comes todo lo que te ponen enfrente como muerto de hambre; desde que empecé con estas pastillas wow, ¡subí casi 12 kilos! en serio, pueden ver mis fotos de enero de este año y las de septiembre del año pasado y hay un mundo de diferencia.


After discussing with my psychologist and psychiatrist the only answer and option was, I needed to go see a nutritionist and go on a diet for health reasons more than vanity issues, so back in April I made an appointment with a famed nutritionist here in my hometown, I’m not going to lie, I was dreading it, because I’ve always loved food (cue my foodie section on the blog), I like eating and I like eating a lot, I’m not one to pretend she’ll just have the salad, oh no, I want 5 tacos and a soda!

But the dieting jurney began, I started with a detox diet the first week and OMG I lost 1.5 kg! then the first couple of weeks I lost 2 kg each, and I was thinking, I’m soooo good at this losing weight thing, easy peasy! But the truth about dieting for a long time is that it doesn’t get any easier (at least for me) cause the longer you go on a diet the more you start to miss the things you’re not supposed to be eating, hello pasta! And since you’re not losing the weight as fast as you were you kinda get bummed out and start indulging yourself, hello empanadas! This leads me to tons of frustration which I’m in no way good at handling and to be honest I just want to quit every single week, especially over the last three weeks, I’ve been so bad at controlling myself and I’ve eaten all the carbs I can think of, pasta, pancakes, bread…

Después de discutirlo con mi psicólogo y psiquiatra la única solución y opción era, necesitaba ver a un nutriólogo y hacer dieta por motivos más de salud que de vanidad, así que en Abril hice una cita con una conocida nutrióloga e mi ciudad; no voy a mentirles no quería ir, porque siempre he amado la comida, me gusta comer y me gusta mucho, no soy de las que fingen que sólo comerán una ensalada, oh no, ¡quiero cinco tacos y un refresco!

Pero mi travesía por las dietas empezó, comencé con una dieta de desintoxicación la primera semana y ¡OMG bajé 1.5 kg! Luego las primeras dos semanas bajé 2 kg cada una, y yo pensaba, soy suuuupeeer buena para esto de bajar de peso, ¡súper fácil! Pero la realidad de hacer dieta por un largo tiempo es que no se vuelve más sencillo (al menos para mí) porque mientras más tiempo estás a dieta, mas empiezas a extrañar las cosas que se supone no debes comer, ¡hola pasta! Y como dejas de perder peso tan rápidamente como lo estabas haciendo pues te desanimas y empiezas a pecar un poco ¡hola empanadas! Eso me causa mucha frustración, la cual no manejo del todo bien y honestamente quiero rendirme cada semana en especial las últimas tres semanas, he sido malísima para controlarme y he comido todos los carbohidratos en los que puedas pensar, pasta, pancakes, pan…


There are days where I think I should just give up, but then I remember that my meds can make me gain up to 20 kg on their own (that’s 44 pounds) and that’s not healthy at all, plus, I want to fit in my clothes because I love them very much, there are days where I look at my face in the mirror and I just want to cry, I know this isn’t very self-love-esque but I’m sorry that’s just how I feel, I’m not a master at self-love by any means, I struggle a lot with it and though I know the drill, accept yourself, ignore the media, don’t fall to society’s pressure, be kind to yourself, I just can’t, I want to look how I’ve always looked, I don’t know if that’s bad or not, but that’s my overall feeling, even when there are days that I have so many cravings and I feel so fucking hungry that I cry, I know I have to hold on and keep going.

Excercising has become hard, I used to enjoy it a lot, depression doesn’t like excercise a lot either, so sometimes I just want to stay home, in my bed with my laptop and probably binge watching something on Netflix, I’m sorry, but that’s so much more appealing than going to a gym full of sweaty people who feel better than you cause you’re not as fit as them and still wearing just a sport’s bra and shorts (tbh I’m not going to hide, I like excercising like that and I won’t stop just cause you’re giving me that look) but I need to do it, even if it’s sometimes one of the hardest parts of my day, I need to take care of myself the best I can, because I want to remain functional, I dread thinking of being in a bed all day like I have before, so exercise it is, even if I don’t do it on a daily basis or perfectly, whatever I can get in, is better than none.

I’m struggling every single day, but I won’t lie, lately the good days are more than the bad days, but that doesn’t mean there aren’t things that are harder than others, the weight thing is one of them, I’m telling you it is hard, it has made me change my views on so many things, overweight people may have many reasons to be so, and we shouldn’t be the judges of that, we shouldn’t be asking why don’t they just diet and excersise? I’m telling you, it is fucking hard! I’ve a newfound admiration for people who manage to make that change you know? Kudos to them, I’m proud of you! But I think the lesson in all of this, is that, sometimes you just can’t give up, no matter how hard things seem, or how hard they actually are, we need to keep going and remain strong, this year has had many hardships for me, but this is probably one of the years where I’ve fought hardest to get better in many ways, and I’m not going to stop.

Hay días en los que pienso en rendirme, pero luego recuerdo que los medicamentos por sí mismos me pueden hacer ganar hasta 20 kg y eso es cero saludable, además, quiero que me quede mi ropa porque la verdad la amo, hay días en los que me veo en el espejo y quiero llorar, ya sé que esto es cero amor propio, pero lo lamento, así es como me siento, no soy una master en eso del amor propio, para nada, me cuesta mucho trabajo y aunque me sé los pasos, aceptate, ignora los medios, no caigas en la presión social, se amable contigo misma, no puedo, quiero verme como siempre lo he hecho, no sé si eso esté bien o mal, pero es mi sentir, aun cuando hay días en los que tengo tantos antojos y me siento tan hambrienta que quiero llorar sé que debo aguantar y seguir adelante.

Hacer ejercicio se ha vuelto difícil, solía disfrutarlo mucho, pero a la depresión tampoco le gusta mucho, así que hay muchos días en los que quiero quedarme en casa, en mi cama con mi laptop y probablemente ver una serie entera en Netflix, lo lamento, pero es que eso suena más atractivo que el ir a un gimnasio lleno de gente sudorosa que se siente mejor que tú solo porque no estás tan en forma como ellos y vas en shorts y un top de ejercicio (la verdad es que no me voy a esconder, así me gusta hacer ejercicio y no voy a dejar de hacerlo solo porque me estás viendo feo); pero necesito hacerlo, aún cuando a veces es el momento más difícil de mi día, necesito cuidar de mí lo mejor que puedo, porque quiero seguir siendo funcional, odio pensar en estar en cama todo el día como me ha pasado antes, así que me ejercito, aún si no lo quiero hacer a diario o perfectamente, lo que logre hacer, es mejor que nada.

Estoy luchando cada día, pero no voy a mentir, últimamente tengo más días buenos que malos, aún así eso no significa que no haya cosas que me cuesten más que otras, el tema del peso es una de ellas, les digo es difícil, me ha hecho cambiar muchas de mis opiniones en muchas cosas, la gente con sobrepeso tiene muchas razones por las cuales es así, y no somos quién para juzgarlo, no debemos de preguntarnos ¿por qué no hacen dieta y ejercicio? De verdad ¡es super difícil! Tengo una nueva admiración hacia la gente que logra hacer ese cambio, felicitaciones para ellos, y estoy orgullosa. Pero creo que la lección en todo esto, es que, a veces no te puedes rendir, sin importar lo difícil que las cosas parezcan o sean, necesitamos seguir adelante y mantenernos fuertes, este año ha tenido muchas dificultades para mí, pero este ha sido también probablemente el año donde he luchado con más fuerzas para mejorar y no planeo parar.




Happy monday you guys, I know it’s hard to think that a monday can be a happy day, as I know we all dread it (and if you don’t you’re not right in the head my friend!) but I’m trying to be positive here, so bear with me, and it is just that lately I am trying to be positive about some things in my life that are not ideal at all but happen to be a part of it, pretty much a lot like mondays!

As you know I have been battling depression and anxiety for a long time now, and I’ve never been one to keep mum about her struggles, depression and anxiety are part of my day to day pretty much since I started blogging (that was one of the reasons I started blogging actually, to keep busy), I have been in therapy and meds for a long time now, but somehow those never quite worked out for me, I never felt like myself again (and truth be told I still don’t, I’m starting to think that that self got lost in the process), and then, at the beginning of the year I finally got a diagnosis.

Feliz lunes, se que es difícil pensar que un lunes puede ser un día feliz, porque yo sé que todos lo odiamos (y si tú no, algo está mal en tu cabeza) pero estoy intentando ser positiva, así que aguántenme, y es que últimamente estoy intentando ser positiva acerca de algunas cosas en mi vida que no son ideales pero que resulta son parte de ella, ¡básicamente igual que los lunes!

Como saben, he estado luchando con la depresión y la ansiedad por un largo tiempo, y nunca he sido de las que se quedan calladas sobre sus dificultades en la vida, la depresión y la ansiedad son parte de mi día a día desde que empecé con este blog (esa fue una de las razones por las cuales empecé con mi blog, mantenerme ocupada), he estado en terapia y medicada por un largo tiempo ya, pero de alguna manera u otra, nunca me funcionaron del todo bien, nunca me sentí como yo otra vez (y siendo honesta aún no lo hago, y comienzo a pensar que esa versión mía se perdió en el proceso), y entonces, al principio de este año finalmente me dieron un diagnóstico.


You have no idea how happy getting a diagnosis made me, it was like I finally had a place to go and a map, before that I just felt like I was drifting out at sea, without a clear destination and just the instruction to keep rowing, the direction? did’t matter, you just keep rowing and never stop, even if you’re exhausted.

Cause mental illness is so fucking exhausting, it tires your muscles from always being in fight or flight mode, and your brain cause you overthink, and you second guess, and it is just the worst. Doubting yourself all the time is the worst.

Getting a diagnosis is the best, until months latter it finally hits you that you got a lifelong diagnosis, then you start to freak out, cause that means that the symptoms will never go away for good, that no matter how good you’re feeling these days, the dreadful symptoms can always come back, sneaking up on you, surprising you when you least thought they could come back again, to me, that is the worst, knowing you’ll never be fully happy, that it can come back at any time when you least expect it, I just want to be myself, I want to feel happinness again, but the real kind, not the one induced by meds, not the one that will fade again after the smallest inconvenience happens to you, I want to be the kind of happy neurotypical people are, I feel so dumb for not appreciating that kind of happinness when I had it, cause at some point in life I had it, and now it’s just gone.

No saben lo feliz que tener un diagnóstico me hizo, fue como finalmente tener un destino y un mapa, antes de eso sentía que estaba en el medio del océano naufragando, sin un destino fijo/claro y la única instrucción de seguir remando, ¿la dirección? no importaba, solo sigue remando y no pares, aunque estés exhausta.

Porque las enfermedades mentales son tan cansadas, tus músculos se cansan de siempre estar tensados preparándote para algo malo que viene, tu cerebro de pensar en exceso y dudar todo, es lo peor. Dudar de ti mismo es lo peor.

Tener un diagnóstico es lo mejor, eso hasta meses después cuando te das cuenta de que es algo de por vida, entonces empiezas a entrar en pánico, porque eso significa que los síntomas nunca se irán del todo, que no importa lo bien que te sientas últimamente, los horribles síntomas siempre pueden volver, apareciendo de la nada, sorprendiéndote cuando menos los esperas, para mi eso es lo peor, el saber que nunca serás del todo feliz, que puede volver cuando es más inesperado, sólo quiero volver a ser yo, quiero sentir esa clase de felicidad de nuevo, no la inducida por los medicamentos, no la que se va después de que el más mínimo inconveniente se te presenta, quiero ser la clase de persona feliz que es alguien neurotípico, y me siento tan idiota por no apreciar esa clase de felicidad cuando la tuve, porque sé que la tuve en algún punto de mi vida y ahora se esfumó.


I also fear the thought of having to be medicated all the time, sometimes I just think, what would happen if I got off my meds for good? would I feel like myself again? Would it be a big fat mess? Most likely the later.

I have had to change some things in my life, alcohol? bye!, staying up past midnight? haha so gone! excercising is a must, it makes me feel better plus keeps me from gaining more weight, dieting? yes sir, now I have to bee in check of my emotions and keep track of them all the time; was getting a diagnosis good? to a certain extent it was, I now can be treated especifically for it, plus it’s helped me gain some understanding about some things (situations) in my life that I had no understanding of, now it all makes sense, now I know why I’m the way I am.

But having a diagnosis of a lifelong illness is daunting, you can get super fearful, it sometimes makes me feel like it’s not at all worth it, to keep living with this thing that makes me feel like shit most days, that makes me second guess my every thought, is this me or the illness talking? that makes me feel every emotion x1000 until the point that the pain turns physical, it is like a rollercoaster everyday in my life, and the worst part? I’m trying, I’m really trying, with all that I’ve got and sometimes all I’ve got is not enough.

También me da pavor la idea de estar medicada de por vida, a veces solo pienso, ¿qué pasaría si dejara los medicamentos del todo? ¿me sentiría como yo de nuevo? ¿sería un gran desastre? Probablemente la última.

He tenido que cambiar algunas cosas en mi vida ¿alcohol? ¡adios! ¿desvelarme más allá de la media noche? ¡super bye! hacer ejercicio es una obligación más que una opción, me hace sentir mejor y evita que gane más peso ¿hacer dieta? sí señor; además tengo que estar super al pendiente de mis emociones y llevar registro de las mismas todo el tiempo. ¿fue bueno tener un diagnóstico? hasta cierto punto, ahora puedo ser tratada para eso en específico, además me ha ayudado a entender algunas cosas (situaciones) en mi vida que no comprendía, ahora todo tiene sentido, ahora sé porqué soy como soy.

Pero el tener un diagnóstico de una enfermedad vitalicia puede ser algo retador, te puede asustar mucho, a veces me hace sentir como que no vale la pena todo esto, el seguir viviendo con esto que me hace sentir de la patada la mayoría de los días, que me hace dudar de cada pensamiento que tengo, ¿soy yo o la enfermedad hablando? que me hace sentir todo a la potencia mil hasta el punto que el dolor se vuelve físico, es como estar en una montaña rusa cada día de mi vida, y ¿lo peor? estoy tratando, de verdad lo estoy haciendo, con todo lo que tengo y a veces todo lo que tengo no es suficiente.


Plus, being highly functional, people tend to not believe my diagnosis, “you don’t look the type” they’ll say, just because I’ve managed to keep a job, have a steady relationship and look “sane” all at the same time, but truth is I’m battling it all internally, in the quiet of my mind, sometimes I do show symptoms, but I try to relegate them to the privacy of my home and family, not allowing other people to bear witness of the awful person this illness makes me, that is another thing, I tend to believe I’m an awful person who doesn’t deserve good things, and that my friends, is the illness talking.

I feel like I’ve lost my life, and it makes me incredibly sad, I can’t even enjoy simple things I used to enjoy, like having some pancakes on a sunday, cause the meds make it better, but they also make you gain tons of weight, so no pancakes for you young lady. I’m fighting every single day, I’m in my late twenties and I’m trying to figure out who am I now, and it is so frustrating, I used to know that, now I’m someone else, or at least that’s what it feels like, and I get a lump in my throat just thinking about it, so I just try to ignore it and just go with the flow, you know, keep positive.

Además, siendo altamente funcional, la gente suele no creer mi diagnóstico “no pareces el tipo” me dicen, sólo porque he logrado mantener un trabajo, tengo una relación seria y me veo “sana” todo al mismo tiempo, pero la verdad es que estoy luchando internamente, en lo solitario de mi mente, a vece muestro mis síntomas, pero intento relegarlos a la privacidad de mi hogar y mi familia, sin permitir que los demás sean testigo de la horrible persona que soy gracias a esta enfermedad, esa es otra cosa, tiendo a creer que soy una persona horrible que no merece nada bueno, y eso amigo míos, es la enfermedad hablando.

Siento que perdí mi vida, y eso me da mucha tristeza, no puedo ni disfrutar de las cosas simples que solía disfrutar, como unos pancakes en domingo, porque los medicamentos me hacen sentir mejor, pero también me hacen subir muchísimo de peso, así que nada de pancakes para mi. Lucho cada día, estoy al final de mis veintes e intento quién adivinar quén soy ahora y es tan frustrante, solía saberlo, ahora soy alguien más o al menos así se siente, y se me hace un nudo en la garganta sólo de pensarlo, así que solo intento ignorarlo e ir con la corriente, ya saben, mantenerme positiva.


Keep positive and don’t let your illness show or you’ll drive away your loved ones, it is hard, and I know it’s hard on them, but I’m the one living with it and getting those symptoms, at the end of the day they can forget about it and keep on with their lives, but when the silence comes, I get invaded by all thouse thoughts and feelings, and it is the worst, I can’t seem to make them shut up. You’re not good enough, you’re not good enough, you’re not good enough. They all hate you, they all hate you, they all hate you. They’re leaving you, they’re leaving you, they’re leaving you. Don’t listen to them, they say, but, have you ever tried shutting up your own mind? Hard yeah?

Either way, I’m trying to keep positive, and I tell myself that it’ll get better, that I’ll go into remision as they promised and I’ll be able to stop taking the meds, that I’ll be able to keep my friends and family with me and maybe, just maybe, if I’m disciplined enough, I’ll be able to form a family of my own where my own kids don’t hate me (yes, that’s one of my biggest fears), I also try to keep positive that I’ll get my body back with dieting and exercise, and that someday I’ll look at myself in the mirror and I’ll like what I see with the body dysmorphia gone, I try to keep positive about everything in life, including thinking that monday’s don’t suck and can be a happy day, it is hard, I’m not going to lie, I’d rather not have this thing, but it’s what I got, and I’m trying super hard to become a better me, a more lovable version of me, and a happier me, or at least a not so sad me.

Mantente positiva, no permitas que se note tu enfermedad o alejarás a los que más quieres, es difícil, y sé que para ellos también lo es, pero soy yo quien vive con ello y los síntomas, al final del día ellos pueden olvidarlo y seguir con sus vidas, pero cuando el silencio llega, me invaden todos esos pensamientos y sentimientos, y es horrible, no puedo hacer que se callen. No eres suficiente, no eres suficiente, no eres suficiente. Todos te odian, todos te odian, todos te odian. Te van a dejar, te van a dejar, te van a dejar. Te dicen que no los escuches, pero ¿has intentado callar a tu cerebro? ¿es difícil verdad?

De cualquier modo, intento mantenerme positiva, y me digo que mejorará, que entraré en remisión como me prometieron y podré dejar los medicamentos, que podré mantener a mis amigos y familia conmigo y que quizá, sólo quizá, si soy lo suficientemente disciplinada, podré tener mi propia familia y que mis hijos no me odien (sí, ese es uno de mis más grandes miedos), también intento mantenerme positiva y pensar que recuperaré mi cuerpo con dieta y ejercicio y que algún día me veré en el espejo y me gustará lo que veo ya sin la dismorfia corporal que tengo, intento ser positiva sobre todo en mi vida, incluyendo el pensar que los lunes no apestan y pueden ser días felices, es difícil, no les voy a mentir, preferiría no tener esta cosa, pero es lo que me tocó, y estoy intentando muchísimo el volverme una mejor versión de mí, una versión más amable, más feliz, o al menos una no tan triste.




Hi guys! I think I’m back on a roll on this blogging thing, the past year was a tough one and blogging seemed like a titanic job to me and even if I tried to keep posting there were lots of days where I just didn’t feel like it and instead of just letting it go I pressured myself and that only made me feel worse, now I’m not gonna lie, that really affected my traffic into the blog and it kinda bums me out, because I’ve put so much effort and work and love into this blog.

Now I’m trying to not be so hard on myself because at the time it was the best thing to do for my health, now that I’m back I’m trying not to put so much pressure on myself about posting daily like I did for the first year and a half of my blog, I’m slowly easing back into this blogging thing and I don’t know if I’ll ever go back to posting daily in here, but just know that every post this blog has is made from the heart with lots of love.


Things have slowed down for me collaboration wise, but I’m trying to be chill about it, I’m still going to Fashion Week this season and I’m thrilled about that! I’ve stopped working with a lot of brands I was, but I’m now working with local brands and that excites me a lot as well, the dress on this post is actually from a collab with a local boutique, it is so my style, lately I’m more into neutrals rather than black and blue like I used to be, and as you can tell, I’m going blonde again! I just felt like I am more of a blonde rather than a brunette.

¡Hola! Creo que estoy volviendo al ritmo de esto de tener un blog, el pasado año fue uno difícil y bloguear me parecía una tarea titánica y aunque traté de seguir publicando entradas había días donde en verdad no podía hacerlo y en vez de dejarlo pasar me presionaba y la verdad eso sólo me hacía sentir peor, no voy a mentir, eso en verdad afectó mi tráfico al blog y medio me apachurra porque le he puesto tanto esfuerzo trabajo y amor a este blog.

Ahora estoy intentando no ser tan dura conmigo porque en ese momento era lo mejor para mi salud, ahora que estoy de vuelta intento no presionarme para publicar diario como lo hice durante el primer año y medio del blog, estoy volviendo poco a poco a esto de bloguear y no sé si en algún momento volveré a publicar a diario, pero quiero que sepan que cada entrada en este blog viene con mucho amor directo de mi corazón.


Las cosas se han calmado en relación a las colaboraciones que hacía con marcas, pero intento mantenerme tranquila al respecto, ¡aún iré a Fashion Week esta temporada y estoy encantada con la idea! He dejado de trabajar con muchas marcas que estaba trabajando, pero ahora estoy empezando a trabajar con marcas locales y eso me emociona mucho también, el vestido de esta entrada es de una boutique local y es muy mi estilo, últimamente me inclino más por los neutros que por el negro y el azul como solía hacerlo, y como pueden ver ¡estoy volviendo al rubio! Como que sentía que en realidad soy más rubia que morena.

daniela soriano, animal print, slip dress, pull and bear,



Hi there guys! I know it’s been a while since I wrote about myself and what goes through my mind, but today I want to share a little bit with you.

¡Hola! Se que ha pasado algo de tiempo desde la última vez que les conté de mí y lo que pasa en mi cabeza, pero hoy quiero compartirles un poquito.


You’ve probably noticed that it’s been a while since I last shared an outfit post and that I’ve been kinda MIA, don’t worry, I’m aware of this, and to be honest, I only realized this a few days ago, and I kept trying to figure it out, why I didn’t feel like going out and shooting looks for the blog, well, I think the reason behind it is that I don’t feel really comfortable with my body and how it’s changed in the last few months.

Probablemente se han dado cuenta de que hace tiempo que no comparto una entrada de outfit y que he estado un poco perdida, no se apuren, estoy al tanto, y siendo honesta solo me di cuenta hace unos cuantos días, intentaba averiguar porqué no me daban ganas de salir a tomar fotos para el blog, pues, creo que la razón de ello es que no me he sentido muy cómoda con mi cuerpo y cómo ha cambiado en los últimos meses.


How has it changed? Well, in the last six/eight months my body has gained close to 10 kg (22 pounds), and that has changed the way I feel and look, why did I gain all that weight? Well, I’m on an antidepressant that makes me extra hungry and makes me crave all the sweet/bread-y/delicious stuff and since I’ve no self-control whatsoever, I gave in to all my cravings and that translated into 10 extra kilos.

The truth is, I’m not used to clothes not fitting the way I want them to or are supposed to, and I’m all for self-love and positive body image, but I realized believing in those things is so easy when you fit a certain body type, but once you’re outside of the “norm” it becomes such a struggle, it really affects your self esteem and how you perceive yourself, I’ve learned that telling other women to love themselves is easy when you’re a regular size and you’ve never struggled to fit into a size L at ZARA, it’s easy to say you love your body just the way it is when you don’t have media yelling at you from all sides to fit a certain mold. It is easy to not question your body type when you think Barbara Palvin is a plus size model, I’ve been humbled since I started struggling to lose weight. and when I’ve not been able to fit into most mainstream stores jeans, I now understand how hard it is for most girls to love themselves, and how easy it is to hate what they see in the mirror and to question why they’re not looking like the girls they see on the discover page on Instagram, I understand because I’ve been there and I’ve lived it for the last few months.

¿Cómo ha cambiado? Bueno, pues en los últimos seis/ocho meses mi cuerpo a ganado cerca de 10 kg, y eso ha cambiado la manera en que me siento y veo, ¿Porqué subí tanto de peso? Resulta que tomo un antidepresivo que hace que me de muchísima hambre y que se me antojen todas las cosas dulces/pastelosas/deliciosas y como no tengo auto control para nada le hice caso a todos mis antojos y eso se tradujo en 10 kilos extra.

La verdad es que no estoy acostumbrada a que la ropa no me quede como quiero o como se supone debe de, y la verdad soy super partidaria de amor propio y de la imagen corporal positiva, pero me di cuenta de que creer en esas cosas es tan fácil cuando encajas en cierto tipo de cuerpo, pero una vez que estás fuera de la “norma” se vuelve una lucha constante, en verdad afecta tu autoestima y cómo te ves a ti misma, He aprendido que decirle a otras mujeres que se amen es fácil cuando eres una talla regular y nunca has batallado para entrar en unos jeans talla grande en ZARA, es fácil decir que amas tu cuerpo como es cuando no tienes a los medios gritandote por todos ladosque debes encajar en cierto modelo. Es fácil no cuestionar tu tipo de cuerpo cuando crees que Barbara Palvin es una modelo de talla grande, me he ubicado en la realidad  desde que he empezado a luchar para bajar de peso y cuando no he podido entrar en la mayoría de los pantalones en las tiendas populares, ahora entiendo lo dificil que es para muchas chicas el amarse y lo fácil que es odiar lo que ves en el espejo y cuestionar porqué no te ves como las chicas en la página de descubrimiento de Instagram, lo entiendo porque me pasa y lo he vivido los últimos meses.


People will say “just drink water and eat well”, well it’s not that easy, I’ve been seeing a nutritionist for the last couple of weeks, close to two months, I’ve been eating well, drinking water and exercising, and it’s fucking hard, there’ll be weeks when I lost a lot of weight, but there’s others where I’ve gained weight (frustrating!) and there are other’s where I barely lose a couple of grams despite all my efforts to stick to my new regime. I can’t imagine girls living like this for most of their lives, I can’t imagine the frustration they must feel every time a thin girl says “love yourself”, I get it, it’s not easy and yet we have to learn to love ourselves even if there are days when we wish we had someone else’s body, the truth is not everyone will be blessed with that perfect physique, so we must accept our limitations and find beauty in what we got, I know even if I can lose the pounds I gained I’ll never have the body of a Bella Hadid, cause that’s not how I’m built, but that doesn’t mean my body is less valid, I like how long my legs are, and I can accept that my tummy will never be flat, and that’s okay, these past months I’ve learned to accept that my body will change over time, I’ve learned that there’s things I can do to help it look a bit more like I’d like it to, but I’ve also learned that even if I don’t fit a mold that’s okay, I’m lovable and I’m still me, so I’m working on getting back to the blog no matter how I look, cause what matters in the end is what I share with you, my essence, which hasn’t changed.

La gente dice “solo toma agua y come bien”, pues no es tan fácil, he estado viendo a una nutrióloga las últimas semanas, ya casi dos meses, he estado comiendo bien, tomando agua y ejercitandome, y es super difícil, habrá semanas en las que pierdo mucho peso, pero hay otras donde subo de peso (frustrante) y hay otras, donde con trabajos pierdo unos gramos a pesar de todos mis esfuerzos. No puedo imaginar las chicas que viven así gran parte de sus vidas, no puedo imaginar la frustración que sienten cada que una chica delgada les dice “tienes que quererte”, lo entiendo, no es fácil y aún así debemos aprender a amarnos, aún cuando haya días en los que deseamos tener el cuerpo de alguien más, la verdad es que no todos seremos bendecidos con ese físico perfecto, así que debemos aceptar nuestras limitaciones y encontrar la belleza en lo que tenemos, yo se que aún si bajo los kilos que subí, nunca nunca tendré el cuerpo de una Bella Hadid, porque no estoy hecha así; pero eso no significa que mi cuerpo sea menos válido, me gustan mis piernas largas y puedo aceptar que mi abdomen nunca será plano, y está bien; estos últimos meses he aprendido a aceptar que mi cuerpo cambiará con el tiempo, he aprendido que aún si no entro en un molde está bien, soy merecedora de amor y sigo siendo yo, así que estoy trabajando en regresar al blog sin importar como me veo, porque lo que al final importa es lo que comparto con ustedes, mi escencia, que no ha cambiado.