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POLKA DOT SKIRT AND LIVING WITH A LIFELONG DIAGNOSIS

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Happy monday you guys, I know it’s hard to think that a monday can be a happy day, as I know we all dread it (and if you don’t you’re not right in the head my friend!) but I’m trying to be positive here, so bear with me, and it is just that lately I am trying to be positive about some things in my life that are not ideal at all but happen to be a part of it, pretty much a lot like mondays!

As you know I have been battling depression and anxiety for a long time now, and I’ve never been one to keep mum about her struggles, depression and anxiety are part of my day to day pretty much since I started blogging (that was one of the reasons I started blogging actually, to keep busy), I have been in therapy and meds for a long time now, but somehow those never quite worked out for me, I never felt like myself again (and truth be told I still don’t, I’m starting to think that that self got lost in the process), and then, at the beginning of the year I finally got a diagnosis.

Feliz lunes, se que es difícil pensar que un lunes puede ser un día feliz, porque yo sé que todos lo odiamos (y si tú no, algo está mal en tu cabeza) pero estoy intentando ser positiva, así que aguántenme, y es que últimamente estoy intentando ser positiva acerca de algunas cosas en mi vida que no son ideales pero que resulta son parte de ella, ¡básicamente igual que los lunes!

Como saben, he estado luchando con la depresión y la ansiedad por un largo tiempo, y nunca he sido de las que se quedan calladas sobre sus dificultades en la vida, la depresión y la ansiedad son parte de mi día a día desde que empecé con este blog (esa fue una de las razones por las cuales empecé con mi blog, mantenerme ocupada), he estado en terapia y medicada por un largo tiempo ya, pero de alguna manera u otra, nunca me funcionaron del todo bien, nunca me sentí como yo otra vez (y siendo honesta aún no lo hago, y comienzo a pensar que esa versión mía se perdió en el proceso), y entonces, al principio de este año finalmente me dieron un diagnóstico.

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You have no idea how happy getting a diagnosis made me, it was like I finally had a place to go and a map, before that I just felt like I was drifting out at sea, without a clear destination and just the instruction to keep rowing, the direction? did’t matter, you just keep rowing and never stop, even if you’re exhausted.

Cause mental illness is so fucking exhausting, it tires your muscles from always being in fight or flight mode, and your brain cause you overthink, and you second guess, and it is just the worst. Doubting yourself all the time is the worst.

Getting a diagnosis is the best, until months latter it finally hits you that you got a lifelong diagnosis, then you start to freak out, cause that means that the symptoms will never go away for good, that no matter how good you’re feeling these days, the dreadful symptoms can always come back, sneaking up on you, surprising you when you least thought they could come back again, to me, that is the worst, knowing you’ll never be fully happy, that it can come back at any time when you least expect it, I just want to be myself, I want to feel happinness again, but the real kind, not the one induced by meds, not the one that will fade again after the smallest inconvenience happens to you, I want to be the kind of happy neurotypical people are, I feel so dumb for not appreciating that kind of happinness when I had it, cause at some point in life I had it, and now it’s just gone.

No saben lo feliz que tener un diagnóstico me hizo, fue como finalmente tener un destino y un mapa, antes de eso sentía que estaba en el medio del océano naufragando, sin un destino fijo/claro y la única instrucción de seguir remando, ¿la dirección? no importaba, solo sigue remando y no pares, aunque estés exhausta.

Porque las enfermedades mentales son tan cansadas, tus músculos se cansan de siempre estar tensados preparándote para algo malo que viene, tu cerebro de pensar en exceso y dudar todo, es lo peor. Dudar de ti mismo es lo peor.

Tener un diagnóstico es lo mejor, eso hasta meses después cuando te das cuenta de que es algo de por vida, entonces empiezas a entrar en pánico, porque eso significa que los síntomas nunca se irán del todo, que no importa lo bien que te sientas últimamente, los horribles síntomas siempre pueden volver, apareciendo de la nada, sorprendiéndote cuando menos los esperas, para mi eso es lo peor, el saber que nunca serás del todo feliz, que puede volver cuando es más inesperado, sólo quiero volver a ser yo, quiero sentir esa clase de felicidad de nuevo, no la inducida por los medicamentos, no la que se va después de que el más mínimo inconveniente se te presenta, quiero ser la clase de persona feliz que es alguien neurotípico, y me siento tan idiota por no apreciar esa clase de felicidad cuando la tuve, porque sé que la tuve en algún punto de mi vida y ahora se esfumó.

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I also fear the thought of having to be medicated all the time, sometimes I just think, what would happen if I got off my meds for good? would I feel like myself again? Would it be a big fat mess? Most likely the later.

I have had to change some things in my life, alcohol? bye!, staying up past midnight? haha so gone! excercising is a must, it makes me feel better plus keeps me from gaining more weight, dieting? yes sir, now I have to bee in check of my emotions and keep track of them all the time; was getting a diagnosis good? to a certain extent it was, I now can be treated especifically for it, plus it’s helped me gain some understanding about some things (situations) in my life that I had no understanding of, now it all makes sense, now I know why I’m the way I am.

But having a diagnosis of a lifelong illness is daunting, you can get super fearful, it sometimes makes me feel like it’s not at all worth it, to keep living with this thing that makes me feel like shit most days, that makes me second guess my every thought, is this me or the illness talking? that makes me feel every emotion x1000 until the point that the pain turns physical, it is like a rollercoaster everyday in my life, and the worst part? I’m trying, I’m really trying, with all that I’ve got and sometimes all I’ve got is not enough.

También me da pavor la idea de estar medicada de por vida, a veces solo pienso, ¿qué pasaría si dejara los medicamentos del todo? ¿me sentiría como yo de nuevo? ¿sería un gran desastre? Probablemente la última.

He tenido que cambiar algunas cosas en mi vida ¿alcohol? ¡adios! ¿desvelarme más allá de la media noche? ¡super bye! hacer ejercicio es una obligación más que una opción, me hace sentir mejor y evita que gane más peso ¿hacer dieta? sí señor; además tengo que estar super al pendiente de mis emociones y llevar registro de las mismas todo el tiempo. ¿fue bueno tener un diagnóstico? hasta cierto punto, ahora puedo ser tratada para eso en específico, además me ha ayudado a entender algunas cosas (situaciones) en mi vida que no comprendía, ahora todo tiene sentido, ahora sé porqué soy como soy.

Pero el tener un diagnóstico de una enfermedad vitalicia puede ser algo retador, te puede asustar mucho, a veces me hace sentir como que no vale la pena todo esto, el seguir viviendo con esto que me hace sentir de la patada la mayoría de los días, que me hace dudar de cada pensamiento que tengo, ¿soy yo o la enfermedad hablando? que me hace sentir todo a la potencia mil hasta el punto que el dolor se vuelve físico, es como estar en una montaña rusa cada día de mi vida, y ¿lo peor? estoy tratando, de verdad lo estoy haciendo, con todo lo que tengo y a veces todo lo que tengo no es suficiente.

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Plus, being highly functional, people tend to not believe my diagnosis, “you don’t look the type” they’ll say, just because I’ve managed to keep a job, have a steady relationship and look “sane” all at the same time, but truth is I’m battling it all internally, in the quiet of my mind, sometimes I do show symptoms, but I try to relegate them to the privacy of my home and family, not allowing other people to bear witness of the awful person this illness makes me, that is another thing, I tend to believe I’m an awful person who doesn’t deserve good things, and that my friends, is the illness talking.

I feel like I’ve lost my life, and it makes me incredibly sad, I can’t even enjoy simple things I used to enjoy, like having some pancakes on a sunday, cause the meds make it better, but they also make you gain tons of weight, so no pancakes for you young lady. I’m fighting every single day, I’m in my late twenties and I’m trying to figure out who am I now, and it is so frustrating, I used to know that, now I’m someone else, or at least that’s what it feels like, and I get a lump in my throat just thinking about it, so I just try to ignore it and just go with the flow, you know, keep positive.

Además, siendo altamente funcional, la gente suele no creer mi diagnóstico “no pareces el tipo” me dicen, sólo porque he logrado mantener un trabajo, tengo una relación seria y me veo “sana” todo al mismo tiempo, pero la verdad es que estoy luchando internamente, en lo solitario de mi mente, a vece muestro mis síntomas, pero intento relegarlos a la privacidad de mi hogar y mi familia, sin permitir que los demás sean testigo de la horrible persona que soy gracias a esta enfermedad, esa es otra cosa, tiendo a creer que soy una persona horrible que no merece nada bueno, y eso amigo míos, es la enfermedad hablando.

Siento que perdí mi vida, y eso me da mucha tristeza, no puedo ni disfrutar de las cosas simples que solía disfrutar, como unos pancakes en domingo, porque los medicamentos me hacen sentir mejor, pero también me hacen subir muchísimo de peso, así que nada de pancakes para mi. Lucho cada día, estoy al final de mis veintes e intento quién adivinar quén soy ahora y es tan frustrante, solía saberlo, ahora soy alguien más o al menos así se siente, y se me hace un nudo en la garganta sólo de pensarlo, así que solo intento ignorarlo e ir con la corriente, ya saben, mantenerme positiva.

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Keep positive and don’t let your illness show or you’ll drive away your loved ones, it is hard, and I know it’s hard on them, but I’m the one living with it and getting those symptoms, at the end of the day they can forget about it and keep on with their lives, but when the silence comes, I get invaded by all thouse thoughts and feelings, and it is the worst, I can’t seem to make them shut up. You’re not good enough, you’re not good enough, you’re not good enough. They all hate you, they all hate you, they all hate you. They’re leaving you, they’re leaving you, they’re leaving you. Don’t listen to them, they say, but, have you ever tried shutting up your own mind? Hard yeah?

Either way, I’m trying to keep positive, and I tell myself that it’ll get better, that I’ll go into remision as they promised and I’ll be able to stop taking the meds, that I’ll be able to keep my friends and family with me and maybe, just maybe, if I’m disciplined enough, I’ll be able to form a family of my own where my own kids don’t hate me (yes, that’s one of my biggest fears), I also try to keep positive that I’ll get my body back with dieting and exercise, and that someday I’ll look at myself in the mirror and I’ll like what I see with the body dysmorphia gone, I try to keep positive about everything in life, including thinking that monday’s don’t suck and can be a happy day, it is hard, I’m not going to lie, I’d rather not have this thing, but it’s what I got, and I’m trying super hard to become a better me, a more lovable version of me, and a happier me, or at least a not so sad me.

Mantente positiva, no permitas que se note tu enfermedad o alejarás a los que más quieres, es difícil, y sé que para ellos también lo es, pero soy yo quien vive con ello y los síntomas, al final del día ellos pueden olvidarlo y seguir con sus vidas, pero cuando el silencio llega, me invaden todos esos pensamientos y sentimientos, y es horrible, no puedo hacer que se callen. No eres suficiente, no eres suficiente, no eres suficiente. Todos te odian, todos te odian, todos te odian. Te van a dejar, te van a dejar, te van a dejar. Te dicen que no los escuches, pero ¿has intentado callar a tu cerebro? ¿es difícil verdad?

De cualquier modo, intento mantenerme positiva, y me digo que mejorará, que entraré en remisión como me prometieron y podré dejar los medicamentos, que podré mantener a mis amigos y familia conmigo y que quizá, sólo quizá, si soy lo suficientemente disciplinada, podré tener mi propia familia y que mis hijos no me odien (sí, ese es uno de mis más grandes miedos), también intento mantenerme positiva y pensar que recuperaré mi cuerpo con dieta y ejercicio y que algún día me veré en el espejo y me gustará lo que veo ya sin la dismorfia corporal que tengo, intento ser positiva sobre todo en mi vida, incluyendo el pensar que los lunes no apestan y pueden ser días felices, es difícil, no les voy a mentir, preferiría no tener esta cosa, pero es lo que me tocó, y estoy intentando muchísimo el volverme una mejor versión de mí, una versión más amable, más feliz, o al menos una no tan triste.

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CLAUDIA CÁCERES

HOW I REALIZED I’M NOT THE ONLY ANXIOUS ONE AND THAT IT WILL BE ALRIGHT

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anx·i·e·ty

/aNGˈzīədē/

noun

ansiedad

Del lat. anxiĕtas, -ātis.

 

1. f. Estado de agitacióninquietud o zozobra del ánimo.

2. f. Med. Angustia que suele acompañar a muchas enfermedadesen particular a ciertas neurosisy que no permite sosiego a los enfermos.

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A couple of weeks ago I shared with you over my Instagram stories my problems dealing with really bad anxiety and I asked you for any tips you might have dealing with it and controlling it, the response I got was overwhelming, I got so many kind and nice messages from so many of you, words of encouragement and lots of tips that ranged from trying yoga, to breathing techniques to tea and aromatherapy.

Hace un par de semanas les compartí en mis historias de Instagram mis problemas para lidiar con la terrible ansiedad que estaba padeciendo y les pedí consejos para manejarla y controlarla, la respuesta que obtuve fue abrumadora, recibí tantos mensajes lindos y amables de varios de ustedes, palabras de aliento y montones de consejos que iban desde probar con yoga, técnicas de meditación, tés y aromaterapia.

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Truth be told, while I’m usually very open about my struggles with things like those in here, I try to keep it hidden on my social media, don’t ask why because I don’t even know, so I was little scared of what might happen if I decided to open up to you and the rest of my Instagram followers about what I was dealing with. My anxiety, how sad it’s making me and how hard I am on myself and my struggle with perfectionism.

Siendo honesta, aunque soy muy abierta respecto a mi batalla con cosas de ese tipo, aquí en el blog, intento mantenerlo algo oculto en mis redes sociales, no me pregunten porqué, porque ni yo lo sé, así que estaba un poquito asustada de abrirme a ustedes y el resto de mis seguidores de Instagram sobre lo que estaba sufriendo. Mi ansiedad, lo triste que me pone y lo dura que soy conmigo, así como mi lucha con el perfeccionismo.

 

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And while I do appreciate all the tips on meditation and excercising, what caught my eye the most was the fact that all of those came from YOU, that you were sharing them with me because they’ve worked for you in the past, because those are your go to solutions, I was so impressed to see how many of you have dealt with it or are dealing with an anxiety problem, it made me feel so good, why? Cause I felt like I’m not alone, and I realized, WE ARE NOT ALONE, sometimes anxiety makes you feel like you’re all alone in the world, and that is so not true, if we open up a little, if we look at our sides, we’ll realized that many people shares our problems, and even if that doesn’t solve it, even if that doesn’t cure your anxiety disorder, you can find someone who understands, and who can share the path with you to make you feel supported and you might even be that person for someone else.

Y aunque sí aprecio todos los tips de meditación y ejercicio, lo que me llamó la atención más que nada, era el hecho de que todos venían de USTEDES, que los compartían conmigo porque les han funcionado en el pasado, porque esas son sus soluciones de cajón, estaba tan impresionada al ver que tantos de ustedes han pasado por eso o están pasando por un problema de ansiedad, que me hizo sentir bien, ¿por qué? porque sentí que no estoy sola y me di cuenta de que NO ESTAMOS SOLOS, a veces la ansiedad puede hacerte sentir solo en el mundo, y no podría estar más alejado de la realidad, si nos abrimos un poquito y miramos a los lados, nos daremos cuenta de que mucha gente comparte nuestros problemas, y aunque eso no lo resuelva, aunque no cure tu desorden de ansiedad, puedes encontrar a alguien que te entiende, alguien con quien compartir el camino y te hace sentir apoyado y quizá te des cuenta de que eres esa persona para alguien más.

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Realizing that so many people I know and some others that I don’t, understand what I’m feeling is probably one of the best things to happen to me on my path to recovery,  seeing that they are doing okay gives me hope that I’ll be fine, and now I know that it is okay to share those struggles with the people around us, cause it’s going to be okay, we’re going to be okay.

El darme cuenta de que tanta gente que conozco y otra que no, entienden lo que estoy sintiendo es probablemente una de las mejores cosas que me han pasado en mi camino a la recuperación, el ver que están bien me da esperanza de que voy a estar bien, y ahora sé que el compartir esas pequeñas batallas con la gente que nos rodea está bien, porque todo va a estar bien, vamos a estar bien.

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SELFPORTRAITS

AN OPEN LETTER TO MY MENTAL ILLNESS

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Dear Mental Illness,

We’ve known each other for quite a while, years probably, you’ve been there with me through some of the most important times in my life, people rarely stay with you through thick and thin, but you’ve. Some people would call that a friendship, and probably a good one, but in our case I’d say what we have is more of a toxic relationship, I don’t know if a co-dependant one, or if just a toxic one, but the point is, you’re part of my life.

Querida Enfermedad Mental,

Nos conocemos desde hace tiempo, años quizá, has estado conmigo en algunos de los momentos más importantes de mi vida, la gente rara vez se queda con uno en las buenas y en las malas, pero tú lo has hecho. Algunos llamarían lo que tú y yo tenemos “amistad”, probablemente una de las buenas, pero creo que en nuestro caso podríamos llamarlo una relación tóxica, no sé si una co-dependiente, pero sé que es una tóxica, me haces daño, pero eres parte de mi vida.

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Many times I’ve though I’d seen the last of you, I was happy, I was fine;  but you always find ways to sneak back up on me, you keep surprising me on ways that no one has before, not any significant other, not a family member, not a friend, it’s always you. And it makes me think that you never really leave, you just lay low until I’m feeling confident enough as to shout out to the world “I’m feeling better now!” And even when I sometimes find you so surprising and interesting, sometimes you’re as predictable as the waves at sea,  calm comes to shore, and I see you back away, but a part of me is always prepared for the water to come rushing to the shore so it can smash me against it and drown me.

Muchas veces pensé que te había visto por última vez, era feliz, estaba bien; pero siempre encuentras maneras de tomarme por sorpresa, me sigues sorprendiendo en maneras en las que nadie lo ha hecho antes, ni una pareja, familiar o amigo, pero tú siempre. Y me hace pensar que quizá en realidad nunca te has ido, sólo bajas tu perfil hasta que me siento lo suficientemente confiada como para gritarle al mundo “¡Me siento mejor ahora!” Y a pesar de a veces encontrarte tan sorprendente, tan fascinante, a veces eres tan predecible como el oleaje del mar, viene la calma en la orilla, y te veo alejarte, pero una parte de mí siempre se está preparando para que ya que el agua se junte me azote contra la orilla y me quite la respiración sofocándome.

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To be honest, it’s not easy living with you, you’re that spouse with whom things never really worked out from the beginning but you’ve gotten used to, the thing is, I’m tired of you, I’ve been tired for years, I dread you and you’ve driven me to desperation, and then I wonder, why me and not everybody else? why did you pick me? was it my brain and its chemistry? was it my self-esteem? Or was it both? I may never know (though I’m pretty sure it’s my brain and it’s chemistry who invited you into our home).

Para serte honesta, no es sencillo vivir contigo, eres ese cónyuge con el cual las cosas no funcionan desde el principio pero ya se volvió costumbre, la cosa es, ya me cansé de ti, tengo años cansada, tu presencia en mi vida me ha llevado al hartazgo y en ocasiones a sentirme desesperada, y luego me pregunto, ¿por qué yo sí y los demás no? ¿por qué me elegiste a mí? ¿es por mi cerebro y su química, fue mi autoestima, fueron las dos? Quizá nunca lo sepa (aunque estoy segura de que mi cerebro y sus químicos fueron los que te invitaron a entrar a nuestra casa).

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You’ve brought more bad things than good ones, painful moments, awkward, moments I’d rather forget, you’ve robbed me of entire weeks that aren’t coming back, you’ve held me from enjoying my youth as I should and it fills me with anger, because it’s not fair, I should be allowed to enjoy life as much as any other human being, I should be able to live without fearing your presence and without dreading you’ll invite your friends over for a party at my house, I should be able to live without taking pills so maybe someday I can remotely feel like someone who lives without you feels.

Me has traído más cosas malas que buenas, momentos dolorosos, incómodos, momentos que he preferido olvidar, me has robado de semanas enteras de mi vida que no van a regresar, me has evitado disfrutar de mi juventud tanto como debería y eso me llena de ira, porque no se vale, debería poder disfrutar de la vida como cualquier ser humano, debería vivir sin miedo a tu presencia y sin miedo a que invites a tus amigas a una fiesta en mi casa, debería vivir sin tener que tomar pastillas para un día de tantos sentirme remotamente como supongo se siente alguien que vive sin ti.

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The worst part is I didn’t even invite you, the worst thing is I don’t remember when you got here, or maybe I do, but I can never be 100% sure, and the worst thing is that even if I do everything to make you feel unwelcomed at this house, I don’t know when and if you’re going to leave, and if you do, will it be for ever? or will I leave the rest of my days peeking through my window and checking under my bed before I fall asleep to make sure you’re not lurking? Like I said, you’ve the power to surprise me when I least expect it. I don’t want to live in fear, I want to live fully, happy and carelessly, I want you to be a distant memory.

Lo peor es que yo no te invité, lo peor es que no recuerdo cuándo llegaste, o quizá sí, pero no puedo estar segura al 100%, y lo peor es que a pesar de hacer todo para que no te sientas bienvenida en esta casa jamás, no sé cuándo y si te irás y si lo haces, ¿será para siempre? ¿o viviré el resto de mis días espiando por las ventanas y mirando bajo mi cama antes de dormir para asegurarme de que no estés acechando? como ya dije, tienes el poder de sorprenderme cuando menos lo espero. No quiero vivir con miedo, quiero vivir plena, feliz, des-preocupadamente, y que sólo seas un recuerdo distante.

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I don’t know when you’ll leave or if you will, I’m hoping it will happen, but I want you to know that I’ve been ready to say goodbye for a long time, I’d like it to be soon, but that’s not how lif works, maybe you should try living without me, we could give it a shot, and if it doesn’t work out for us we can talk about it, but please give me a chance, maybe I can do it, and you’ve no idea how desperately I’m begging to you in my mind as I type this, let me try and then we’ll talk.

Sincerely,

Dani

No sé cuándo te vas a ir, ni si lo harás, yo estoy esperando que así suceda, pero quiero que sepas que estoy preparada desde hace tiempo para decirte adiós, quisiera que fuera pronto, pero la vida no funciona así, quizá tú deberías intentar vivir sin mí, podríamos probar y si no funciona para nosotros, lo hablamos, pero dame una oportunidad, quizá lo puedo hacer, y no sabes la desesperación con la que te lo ruego en mi mente mientras escribo esta carta, déjame probar y luego hablamos.

Atentamente,

Dani

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3 WAYS TO DEAL WITH YOUR ANXIETY

Hi guys, me here again, trying to bring some self-improvement to life, so, if you read my latest POM post — in case you haven’t, I recommend you do it, cause, not to toot my own horn, but it’s pretty good — you know by now about my issues with anxiety, and knowing I’m probably not the only one out there dealing with it, I thought I’d share my 3 tips to deal with anxiety.

  1. Sing – My therapist recommended this, she said that there’s times when you’ll be having an anxiety attack  while in the car, and you need to manage it and overcome it, and what’s the best thing you can do in those cases? Turn up the music and sing your heart out, this will help you to relax, breathe and concentrate on something other than the panic attack at hand.
  2. Breathe – Seriously, the key to managing any anxiety attack is through breathing, this will let your body know that everything’s fine and suppress that fight or flight response it’s having, so I suggest you try the 4-7-8 breath technique; “Breathe in through your nose for a slow count of 4 (from your belly, not your chest), hold it for a slow count of 7, and then let it out through your mouth for a slow count of 8 (pulling your belly button back toward the spine and pushing out all the air).”
  3. Think your anxiety through – So, that thing you’re worrying about, it’s most likely not worth your worry and anxiety, so try to slow down and think, why are you feeling worried or scared, and rationalize it, I know it’s harder than it seems, but practice makes perfect, and soon you’ll realize those things that usually trigger your anxious response aren’t so scary after all.

Do you have any anxiety issues? How do you deal with it? I’d love to find more tips to overcome it, so please stop by the comment section and leave a note 🙂

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Hola, estoy de vuelta tratando de agregar mejoras a mi vida, si leíste mi último post en la sección POM — si no lo leíste te lo recomiendo mucho, no por echarme porras yo sola, pero está bastante bueno — sabes que sufro de problemas de ansiedad, y como sé que probablemente no soy la única lidiando con ella, se me ocurrió compartir mis tres tips para sobrellevar la ansiedad.

  1. Canta – Mi psicóloga me recomendó ésto, dijo que hay momentos en los que tienes una ataque de ansiedad mientras vas manejando, y necesitas controlarlo para evitar un accidente, y ¿qué es lo mejor que se puede hacer en éstos casos? Súbele a la música y canta, ésto te ayudará a relajarte, respirar y concentrarte en otra cosa además del ataque de pánico que estás teniendo. 
  2. Respira – En verdad, la clave para lidiar con cualquier ataque de ansiedad es la respiración, ésto le hace saber a tu cuerpo que todo está bien y que la reacción de fight or flight que está teniendo no es necesaria, así que te sugiero que intentes con la técnica de respiración 4-7-8; “Respira por la nariz en una cuenta de 4 (desde el estómago, no el pecho), aguanta la respiración contando despacio hasta 7, exhala por la boca mientras cuentas despacio hasta 8 (jalando tu ombligo hacia la columna y sacando todo el aire).”
  3. Racionalízalo – Resulta que, eso por lo que estás preocupada, no vale la pena, así que detente y piensa, ¿por qué te preocupa o asusta?, sé que es más difícil de lo que parece, pero la práctica hace al maestro, y pronto te darás cuenta de que esas cositas que usualmente te generan una reacción ansiosa no asustan tanto como antes. 

Y tú, ¿tienes problemas con la ansiedad? ¿Cómo la manejas? Me encantaría leer tus tips, así que porfa déjame tus sugerencias en un comentario aquí abajo 🙂