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CYCLING SHORTS AND WEIGHT TALK

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Hey there! How’d the week go? Was it a good Monday? or did reality hit and it sucked as always? Mine was… well, I’ve seen better days, I had an appointment with my psychologist and it didn’t go as expected, at the moment I’m going through a setback, a rough patch which they tell me is normal with my condition, my problem, is that I never see things in a scale of grays, to me everything is black or white, so of course I think this setback is the end of the world and that I suck at recovery, these past three weeks I’ve only felt exhausted, everything’s making me cry and I’m so fucking angry at the world, because, why me? I got to be honest I get so angry seeing people all happy and careless, are they even aware how lucky they are? I hope they do.

You know what I hate the most about recovery? The weight gaining, you’ll see, I’m taking these pills, which are supposed to keep me from wanting to jump off a bridge on a daily basis, that’s cool right? well, it is until it’s not anymore, you’ll see, with these things you can never really win, yes I get to be happier but I can’t be my normal skinny happy self oh no, no, no, everything comes with a fee these days, kind of like when you ask the genie for a wish but it somehow ends up fucked up because with genies and their wishes there’s always a catch, now my genie pills say yes you can be happy, but you’ll gain weight just from looking at food, unfair right? And funny, cause with depression and depressive episodes there’s no in-between, either you’ll starve to death or you’ll eat the first thing infront of you like a starved man; ever since I started on these pills whoa, I gained close to 12 kilos! (about 26 pounds) no kidding you can see my pictures from january this year and september last year, a world’s difference.

¡Hola! ¿Cómo les fue la semana pasada? ¿Tuvieron un buen lunes o les llegó la realidad y apestó como siempre? La mía estuvo… bueno, he tenido mejores días, tuve una cita con mi psicólogo y no me fue como esperaba, en este momento estoy pasando por una recaída, un momento difícil que según me dicen es normal con mi condición, mi problema es que no puedo ver las cosas en escala de grises, para mí todo es blanco o negro, así que por supuesto  siento que esta recaída es el fin del mundo y que no sirvo para la recuperación, estas últimas tres semanas solo me he sentido exhausta, todo me hace llorar y estoy tan enojada con el mundo, porque, ¿por qué yo? Y siendo honesta me enoja ver a la gente toda feliz y sin preocupaciones, ¿se darán cuenta de lo afortunados que son? Espero lo hagan.

¿Saben qué es lo que más odio de la recuperación? La subida de peso, y es que tomo estos medicamentos que se supone impiden que quiera saltar de un puente a diario ¿está bien no? pues sí hasta que ya no tanto, verán, con estas cosas uno no puede ganar nunca, sí puedo ser más feliz pero no puedo ser delgada como siempre, no no, todo tiene un precio actualmente, mas o menos como cuando le pides un deseo al genio pero de algún modo nunca es exactamente lo que querías porque con los genios y sus deseos siempre hay una trampa, mis pastillas de genio dicen sí, puedes ser feliz, pero subirás de peso sólo por ver la comida ¿injusto, cierto? Además es gracioso, porque con la depresión y los episodios depresivos no hay punto medio, o te mueres de hambre o te comes todo lo que te ponen enfrente como muerto de hambre; desde que empecé con estas pastillas wow, ¡subí casi 12 kilos! en serio, pueden ver mis fotos de enero de este año y las de septiembre del año pasado y hay un mundo de diferencia.

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After discussing with my psychologist and psychiatrist the only answer and option was, I needed to go see a nutritionist and go on a diet for health reasons more than vanity issues, so back in April I made an appointment with a famed nutritionist here in my hometown, I’m not going to lie, I was dreading it, because I’ve always loved food (cue my foodie section on the blog), I like eating and I like eating a lot, I’m not one to pretend she’ll just have the salad, oh no, I want 5 tacos and a soda!

But the dieting jurney began, I started with a detox diet the first week and OMG I lost 1.5 kg! then the first couple of weeks I lost 2 kg each, and I was thinking, I’m soooo good at this losing weight thing, easy peasy! But the truth about dieting for a long time is that it doesn’t get any easier (at least for me) cause the longer you go on a diet the more you start to miss the things you’re not supposed to be eating, hello pasta! And since you’re not losing the weight as fast as you were you kinda get bummed out and start indulging yourself, hello empanadas! This leads me to tons of frustration which I’m in no way good at handling and to be honest I just want to quit every single week, especially over the last three weeks, I’ve been so bad at controlling myself and I’ve eaten all the carbs I can think of, pasta, pancakes, bread…

Después de discutirlo con mi psicólogo y psiquiatra la única solución y opción era, necesitaba ver a un nutriólogo y hacer dieta por motivos más de salud que de vanidad, así que en Abril hice una cita con una conocida nutrióloga e mi ciudad; no voy a mentirles no quería ir, porque siempre he amado la comida, me gusta comer y me gusta mucho, no soy de las que fingen que sólo comerán una ensalada, oh no, ¡quiero cinco tacos y un refresco!

Pero mi travesía por las dietas empezó, comencé con una dieta de desintoxicación la primera semana y ¡OMG bajé 1.5 kg! Luego las primeras dos semanas bajé 2 kg cada una, y yo pensaba, soy suuuupeeer buena para esto de bajar de peso, ¡súper fácil! Pero la realidad de hacer dieta por un largo tiempo es que no se vuelve más sencillo (al menos para mí) porque mientras más tiempo estás a dieta, mas empiezas a extrañar las cosas que se supone no debes comer, ¡hola pasta! Y como dejas de perder peso tan rápidamente como lo estabas haciendo pues te desanimas y empiezas a pecar un poco ¡hola empanadas! Eso me causa mucha frustración, la cual no manejo del todo bien y honestamente quiero rendirme cada semana en especial las últimas tres semanas, he sido malísima para controlarme y he comido todos los carbohidratos en los que puedas pensar, pasta, pancakes, pan…

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There are days where I think I should just give up, but then I remember that my meds can make me gain up to 20 kg on their own (that’s 44 pounds) and that’s not healthy at all, plus, I want to fit in my clothes because I love them very much, there are days where I look at my face in the mirror and I just want to cry, I know this isn’t very self-love-esque but I’m sorry that’s just how I feel, I’m not a master at self-love by any means, I struggle a lot with it and though I know the drill, accept yourself, ignore the media, don’t fall to society’s pressure, be kind to yourself, I just can’t, I want to look how I’ve always looked, I don’t know if that’s bad or not, but that’s my overall feeling, even when there are days that I have so many cravings and I feel so fucking hungry that I cry, I know I have to hold on and keep going.

Excercising has become hard, I used to enjoy it a lot, depression doesn’t like excercise a lot either, so sometimes I just want to stay home, in my bed with my laptop and probably binge watching something on Netflix, I’m sorry, but that’s so much more appealing than going to a gym full of sweaty people who feel better than you cause you’re not as fit as them and still wearing just a sport’s bra and shorts (tbh I’m not going to hide, I like excercising like that and I won’t stop just cause you’re giving me that look) but I need to do it, even if it’s sometimes one of the hardest parts of my day, I need to take care of myself the best I can, because I want to remain functional, I dread thinking of being in a bed all day like I have before, so exercise it is, even if I don’t do it on a daily basis or perfectly, whatever I can get in, is better than none.

I’m struggling every single day, but I won’t lie, lately the good days are more than the bad days, but that doesn’t mean there aren’t things that are harder than others, the weight thing is one of them, I’m telling you it is hard, it has made me change my views on so many things, overweight people may have many reasons to be so, and we shouldn’t be the judges of that, we shouldn’t be asking why don’t they just diet and excersise? I’m telling you, it is fucking hard! I’ve a newfound admiration for people who manage to make that change you know? Kudos to them, I’m proud of you! But I think the lesson in all of this, is that, sometimes you just can’t give up, no matter how hard things seem, or how hard they actually are, we need to keep going and remain strong, this year has had many hardships for me, but this is probably one of the years where I’ve fought hardest to get better in many ways, and I’m not going to stop.

Hay días en los que pienso en rendirme, pero luego recuerdo que los medicamentos por sí mismos me pueden hacer ganar hasta 20 kg y eso es cero saludable, además, quiero que me quede mi ropa porque la verdad la amo, hay días en los que me veo en el espejo y quiero llorar, ya sé que esto es cero amor propio, pero lo lamento, así es como me siento, no soy una master en eso del amor propio, para nada, me cuesta mucho trabajo y aunque me sé los pasos, aceptate, ignora los medios, no caigas en la presión social, se amable contigo misma, no puedo, quiero verme como siempre lo he hecho, no sé si eso esté bien o mal, pero es mi sentir, aun cuando hay días en los que tengo tantos antojos y me siento tan hambrienta que quiero llorar sé que debo aguantar y seguir adelante.

Hacer ejercicio se ha vuelto difícil, solía disfrutarlo mucho, pero a la depresión tampoco le gusta mucho, así que hay muchos días en los que quiero quedarme en casa, en mi cama con mi laptop y probablemente ver una serie entera en Netflix, lo lamento, pero es que eso suena más atractivo que el ir a un gimnasio lleno de gente sudorosa que se siente mejor que tú solo porque no estás tan en forma como ellos y vas en shorts y un top de ejercicio (la verdad es que no me voy a esconder, así me gusta hacer ejercicio y no voy a dejar de hacerlo solo porque me estás viendo feo); pero necesito hacerlo, aún cuando a veces es el momento más difícil de mi día, necesito cuidar de mí lo mejor que puedo, porque quiero seguir siendo funcional, odio pensar en estar en cama todo el día como me ha pasado antes, así que me ejercito, aún si no lo quiero hacer a diario o perfectamente, lo que logre hacer, es mejor que nada.

Estoy luchando cada día, pero no voy a mentir, últimamente tengo más días buenos que malos, aún así eso no significa que no haya cosas que me cuesten más que otras, el tema del peso es una de ellas, les digo es difícil, me ha hecho cambiar muchas de mis opiniones en muchas cosas, la gente con sobrepeso tiene muchas razones por las cuales es así, y no somos quién para juzgarlo, no debemos de preguntarnos ¿por qué no hacen dieta y ejercicio? De verdad ¡es super difícil! Tengo una nueva admiración hacia la gente que logra hacer ese cambio, felicitaciones para ellos, y estoy orgullosa. Pero creo que la lección en todo esto, es que, a veces no te puedes rendir, sin importar lo difícil que las cosas parezcan o sean, necesitamos seguir adelante y mantenernos fuertes, este año ha tenido muchas dificultades para mí, pero este ha sido también probablemente el año donde he luchado con más fuerzas para mejorar y no planeo parar.

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ON: HOW TO BE MORE CONFIDENT

Lately people have been asking for tips on how to be more confident and I kinda just want to google them, copy and paste them, and then make a bullshit post on how easy it is to be so.

Últimamente la gente me ha estado pidiendo tips para tener más confianza y como que me daban ganas de googlearlos, copiar y pegarlos, y luego hacer un post mega falso sobre lo fácil que es serlo.

But the thing is, confidence is a tricky bitch, I don’t think it’s a constant, not a fixed thing once you achieve it, I feel that self confidence is like the waves, it comes and goes, I feel like you can get it but you might lose it just as quickly.

Pero la cosa es que, la confianza es algo complicado, no creo que sea una constante o algo permanente una vez que la logras, siento que la confianza en uno mismo es como las olas, va y viene, siento que puedes tenerla pero perderla igual de fácil.

How do I know this? Cause I’ve had it during certain periods of my life, like at 17, or two years ago with my white hair, or last week when I went into the gym with no t-shirt and just a sports bra on.

¿Cómo lo sé? Porque la he tenido en ciertos periodos de mi vida, como a los 17, o hace dos años con mi cabello blanco, o la semana pasada que fui al gimnasio usando solamente un top de ejercicio.

When it comes to confidence, why does it seem like everyone around us has nailed it?
Well, not me, and I secretly think must of us are just faking it through life, doing our best impressions of what we might look/be like if we had that elusive and craved thing called “self confidence“.

Cuando se trata de la confianza, ¿por qué parece ser que todos a nuestro alrededor la han logrado?
Yo no, y en realidad pienso que la mayoría de nosotros sólo vamos por la vida fingiendo, haciendo nuestra mejor interpretación de como seríamos/nos veríamos si tuviésemos esa escurridiza y deseada cosa llamada “confianza en uno mismo“.

I don’t know what the key to feeling confident with yourself is, and I’m not quite sure there’s a secret formula or a bunch of steps you can follow to achieve the much desired feeling, what I do know is that it is something one must work on everyday, and I’d be lying if I’d made this a “10 tips to be more confident in yourself” kind of post, what I can tell you is that I believe that part of achieveing it is doing it for yourself, not for the rest of the world, I believe that working on loving yourself will get you there, and I believe it will not be perfect, but I think that if everyday you try your best at it, confidence will grow within you, and if you learn to accept that it might not be at its peak on a daily basis and that that is okay, you will do just fine.

Love yourself.
Be kind to yourself.
You do you.

No sé cuál es la clave para sentir confianza en ti mismo, no estoy segura en realidad que exista una fórmula secreta o un montón de pasos a seguir para lograr esa deseada sensación, lo que sí se es que uno debe trabajar en ello a diario, y les estaría mintiendo si hubiera hecho este un post de “10 tips para ser más seguro de ti mismo“, lo que puedo decirles es que creo que parte de lograrlo es hacerlo por ti, no por el resto del mundo, creo que trabajar en amarte te llevará a ese camino, y creo que no será perfecto, pero creo que si cada día das lo mejor de ti, la confianza crecerá dentro de ti, y si aprendes a aceptar que quizá no esté al máximo a diario y que eso está bien, te irá de maravilla.

Ámate.
Sé amable contigo.
Hazlo por ti.

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WHY I DECIDED NOT TO MAKE RESOLUTIONS THIS YEAR.

This year for me has started out slow, I’ve been doing a lot of thinking and introspection and just taking time for myself, to figure out what feels good and what doesn’t, what I want in and out of my life this year, and aknowledging some things about myself that I hadn’t before, I want this year to be about that, I want to grow as a person and become a better me as cliché as that might sound, but part of that is taking care of myself and doing things for me, and the last months of 2018 and these first weeks of 2019 have been about that, that’s partly why I’ve been MIA here and on my social networks, I’ve been trying to “rebrand” my life and do better and part of that is my blog and online presence.

Este año ha empezado algo lento para mí, he estado pensando, haciendo mucha introspección y tomándome tiempo para mí, para averiguar qué se siente bien y qué no, lo que quiero y no en mi vida este año, y darme cuenta de algunas cosas sobre mí que no había reconocido anteriormente, quiero que este año se trate de eso, quiero crecer como persona y ser mejor por cliché que suene, pero parte de ellos es cuidarme y hacer las cosas para mí, y creo que los últimos meses de 2019 y estas primeras semanas de 2019 han sido acerca de eso, es en parte porqué he estado algo ausente aquí y redes sociales, he estado intentando actualizar mi vida y ser mejor y parte de ello son mi blog y presencia en línea.

Last year I was very blessed and was able to live some great experiences I once saw as dreams, I feel greatful for them, and I’m ready to relieve them this year and be in the right spot to enjoy them as much as I can, I’m excited about this year, there’s many things I see coming and that makes me happy, there’s so many others that I plan on doing, but I decided I wouldn’t turn them into resolutions this year.

I think that resolutions are something cool, but I also think they’re a source of anxiety and unhappiness to many people, cause you get caught up on the “should’ve” and can’t focus on the now and I think for people like me (I’m a bit of a perfectionist) that’s a huge problem, it makes us unhappy seeing how far into the year we are and not having achieved “anything” we wanted to do. At least that’s how I feel anyway.

El año pasado fui muy afortunada y pude vivir experiencias maravillosas que en algún momento fueron solo sueños, me siento agradecida por ellas, y estoy lista para volver a vivirlas este año y estar en el lugar correcto para disfrutarlas tanto como pueda, estoy emocionada por este año, hay muchas cosas que veo venir y eso me alegra, hay muchas otras que planeo en hacer suceder, pero he decidido que no las volveré propósitos este año.

Creo que los propósitos son geniales, pero también los veo como una fuente de ansiedad e infelicidad para muchas personas, porque te quedas en el “debería de” y no te permiten enfocar en el aquí y ahora, y creo que para gente como yo (soy algo perfeccionista) eso se vuelve un gran problema, nos vuelve infelices el ver lo mucho que ha avanzado el año y no haber hecho “nada” de lo que queríamos. Al menos así es como yo lo siento.

Like I said, I’ve been trying to focus on the good and the bad, what I like and don’t, and part of that is trying to eliminate sources of silly unhappiness and anxiety from my life, so resolutions are out the window on 2019 for me. Does that mean I don’t have goals or dreams or plans this year? Not exactly, I do have them, but I refuse to enlist them and make them a “have to” or a “must do”, this year I’ve a general idea of how I want to feel, what I want to achieve, but like I said, it’s just a general thing, nothing too specific, that way any advance I make on that area of my life will already be a win for me, and I’ll be content with it, I’ll enjoy and focus on the journey, not the destination.

Como dije, he estado intentando enfocarme en lo bueno y lo malo, lo que me gusta y no, y parte de hacer eso es eliminar las fuentes de infelicidad sin sentido y ansiedad de mi vida, es por eso que los propósitos están fuera de la mesa en 2019. ¿Significa que no tengo metas, sueños o planes para este año? No exactamente, sí los tengo, pero me rehúso a enlistarlos y volverlos un “tengo que” o “debo de”, este año tengo una idea muy general de cómo me quiero sentir, lo que quiero lograr, pero como dije, es algo muy general, nada muy específico, así cualquier avance que logre en esa área de mi vida ya será una ganancia, y estaré contenta con ello, disfrutaré y me enfocaré en el viaje, no el destino.

What does Daniela want for this year? I want to live slower, focus on feeling good with my life, feel more peaceful and relaxed, I want to enjoy life and its little things, I want to take moments for myself, and maybe do less but enjoy more, I want to worry and stress to not be a part of my life this year, I need to learn to manage those intrusive thoughts that bring unhappiness, my wellbeing is what I’m after this year.

¿Qué quiere Daniela este año? Quiero vivir más despacio, enfocarme en sentirme bien con mi vida, sentirme más en paz y relajada, quiero disfrutar la vida y sus cosas pequeñas, quiero tomarme tiempo para mí, y quizá hacer menos y disfrutar más, quiero que las preocupaciones y el estrés no sean parte importante en mi vida este año, necesito aprender a manejar mis pensamientos intrusivos que me traen infelicidad, mi bienestar es lo que perseguiré este año.


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AN OPEN LETTER TO MY MENTAL ILLNESS

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Dear Mental Illness,

We’ve known each other for quite a while, years probably, you’ve been there with me through some of the most important times in my life, people rarely stay with you through thick and thin, but you’ve. Some people would call that a friendship, and probably a good one, but in our case I’d say what we have is more of a toxic relationship, I don’t know if a co-dependant one, or if just a toxic one, but the point is, you’re part of my life.

Querida Enfermedad Mental,

Nos conocemos desde hace tiempo, años quizá, has estado conmigo en algunos de los momentos más importantes de mi vida, la gente rara vez se queda con uno en las buenas y en las malas, pero tú lo has hecho. Algunos llamarían lo que tú y yo tenemos “amistad”, probablemente una de las buenas, pero creo que en nuestro caso podríamos llamarlo una relación tóxica, no sé si una co-dependiente, pero sé que es una tóxica, me haces daño, pero eres parte de mi vida.

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Many times I’ve though I’d seen the last of you, I was happy, I was fine;  but you always find ways to sneak back up on me, you keep surprising me on ways that no one has before, not any significant other, not a family member, not a friend, it’s always you. And it makes me think that you never really leave, you just lay low until I’m feeling confident enough as to shout out to the world “I’m feeling better now!” And even when I sometimes find you so surprising and interesting, sometimes you’re as predictable as the waves at sea,  calm comes to shore, and I see you back away, but a part of me is always prepared for the water to come rushing to the shore so it can smash me against it and drown me.

Muchas veces pensé que te había visto por última vez, era feliz, estaba bien; pero siempre encuentras maneras de tomarme por sorpresa, me sigues sorprendiendo en maneras en las que nadie lo ha hecho antes, ni una pareja, familiar o amigo, pero tú siempre. Y me hace pensar que quizá en realidad nunca te has ido, sólo bajas tu perfil hasta que me siento lo suficientemente confiada como para gritarle al mundo “¡Me siento mejor ahora!” Y a pesar de a veces encontrarte tan sorprendente, tan fascinante, a veces eres tan predecible como el oleaje del mar, viene la calma en la orilla, y te veo alejarte, pero una parte de mí siempre se está preparando para que ya que el agua se junte me azote contra la orilla y me quite la respiración sofocándome.

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To be honest, it’s not easy living with you, you’re that spouse with whom things never really worked out from the beginning but you’ve gotten used to, the thing is, I’m tired of you, I’ve been tired for years, I dread you and you’ve driven me to desperation, and then I wonder, why me and not everybody else? why did you pick me? was it my brain and its chemistry? was it my self-esteem? Or was it both? I may never know (though I’m pretty sure it’s my brain and it’s chemistry who invited you into our home).

Para serte honesta, no es sencillo vivir contigo, eres ese cónyuge con el cual las cosas no funcionan desde el principio pero ya se volvió costumbre, la cosa es, ya me cansé de ti, tengo años cansada, tu presencia en mi vida me ha llevado al hartazgo y en ocasiones a sentirme desesperada, y luego me pregunto, ¿por qué yo sí y los demás no? ¿por qué me elegiste a mí? ¿es por mi cerebro y su química, fue mi autoestima, fueron las dos? Quizá nunca lo sepa (aunque estoy segura de que mi cerebro y sus químicos fueron los que te invitaron a entrar a nuestra casa).

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You’ve brought more bad things than good ones, painful moments, awkward, moments I’d rather forget, you’ve robbed me of entire weeks that aren’t coming back, you’ve held me from enjoying my youth as I should and it fills me with anger, because it’s not fair, I should be allowed to enjoy life as much as any other human being, I should be able to live without fearing your presence and without dreading you’ll invite your friends over for a party at my house, I should be able to live without taking pills so maybe someday I can remotely feel like someone who lives without you feels.

Me has traído más cosas malas que buenas, momentos dolorosos, incómodos, momentos que he preferido olvidar, me has robado de semanas enteras de mi vida que no van a regresar, me has evitado disfrutar de mi juventud tanto como debería y eso me llena de ira, porque no se vale, debería poder disfrutar de la vida como cualquier ser humano, debería vivir sin miedo a tu presencia y sin miedo a que invites a tus amigas a una fiesta en mi casa, debería vivir sin tener que tomar pastillas para un día de tantos sentirme remotamente como supongo se siente alguien que vive sin ti.

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The worst part is I didn’t even invite you, the worst thing is I don’t remember when you got here, or maybe I do, but I can never be 100% sure, and the worst thing is that even if I do everything to make you feel unwelcomed at this house, I don’t know when and if you’re going to leave, and if you do, will it be for ever? or will I leave the rest of my days peeking through my window and checking under my bed before I fall asleep to make sure you’re not lurking? Like I said, you’ve the power to surprise me when I least expect it. I don’t want to live in fear, I want to live fully, happy and carelessly, I want you to be a distant memory.

Lo peor es que yo no te invité, lo peor es que no recuerdo cuándo llegaste, o quizá sí, pero no puedo estar segura al 100%, y lo peor es que a pesar de hacer todo para que no te sientas bienvenida en esta casa jamás, no sé cuándo y si te irás y si lo haces, ¿será para siempre? ¿o viviré el resto de mis días espiando por las ventanas y mirando bajo mi cama antes de dormir para asegurarme de que no estés acechando? como ya dije, tienes el poder de sorprenderme cuando menos lo espero. No quiero vivir con miedo, quiero vivir plena, feliz, des-preocupadamente, y que sólo seas un recuerdo distante.

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I don’t know when you’ll leave or if you will, I’m hoping it will happen, but I want you to know that I’ve been ready to say goodbye for a long time, I’d like it to be soon, but that’s not how lif works, maybe you should try living without me, we could give it a shot, and if it doesn’t work out for us we can talk about it, but please give me a chance, maybe I can do it, and you’ve no idea how desperately I’m begging to you in my mind as I type this, let me try and then we’ll talk.

Sincerely,

Dani

No sé cuándo te vas a ir, ni si lo harás, yo estoy esperando que así suceda, pero quiero que sepas que estoy preparada desde hace tiempo para decirte adiós, quisiera que fuera pronto, pero la vida no funciona así, quizá tú deberías intentar vivir sin mí, podríamos probar y si no funciona para nosotros, lo hablamos, pero dame una oportunidad, quizá lo puedo hacer, y no sabes la desesperación con la que te lo ruego en mi mente mientras escribo esta carta, déjame probar y luego hablamos.

Atentamente,

Dani

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JORGE SORIANO

WHY I KEEP MAKING & CANCELLING PLANS

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Hi friends! I hope your week went well, mine was kinda slow, but here we are at the end of another week and the beggining of a much desired weekend, and I do love my weekends! Now I bet most of you are making lots of plans to have fun and make the most of it, but want to know a secret? Not me, at least not most of the time, and if I do end up making plans I will most likely end up cancelling them.

¡Hola amigos! Espero que su semana haya ido bien, la mía estuvo medio lentona, pero aquí estamos al final de otra semana y al principio de un muy deseado fin de semana, y adoro mis fines de semana. Ahora, ya sé que la mayoría de ustedes estará haciendo planes para divertirse y aprovechar, pero ¿quieren saber un secreto? yo no, al menos no la mayoría del tiempo y si los hago, probablemente los cancelaré en el último momento.

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If you know me in real life you’re probably thinking “that’s such a Dani thing” cause I’ve probably done that to you more than once and I’ve probably said “yeah let’s hang out sometime next week” and never texted you again regarding our plans, and you probably wonder what the hell is wrong with me, well today I plan to explain myself.

Si me conocen en la vida real probablemente estén pensando “eso es tan Dani” porque probablemente ya se las he aplicado en más de una ocasión y también probablemente les haya dicho “hagamos algo la próxima semana” y nunca les mandé mensaje para hacerlo, y quizá se estén preguntando qué está mal conmigo, pues hoy pienso explicarles.

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Now, if you’ve been reading me and following me closely you know how I’m still undergoing treatment for my anxiety disorder and depression, yes, this is another one of those posts (I’m sorry but writing about my struggles helps me), and the truth is, I have some good days and some bad ones, but lately the bad ones seem to be a lot more, don’t worry, I’m not giving up.

Si me han estado leyendo y siguiendo de cerca sabrán que aún estoy en tratamiento para mi desorden ansioso depresivo, sí, éste es otro de esos posts (lo lamento, pero hablar del tema me ayuda), y la verdad es que, tengo días buenos y días malos, pero últimamente los malos parecen ser más que los buenos, no se preocupen, no me estoy rindiendo.

Something you need to know about my depression, and I think this happens to a lot of people who suffer from it, is that you feel trapped inside your mind, the way that I feel it is as if the real me is somewhere deep down inside my head and she wants to come out and play, but she’s there trapped and I’m always hyper aware of that, so she makes plans, or I make plans cause I know that’s what she’d do and want, and then, at the last moment, this version of myself can’t handle going out cause it’s too overwhelming and I’ll end up cancelling plans.

Algo que deben saber de mi depresión, y creo que es algo que le pasa a muchos que sufren de ella, es que me siento atrapada en mi mente, como si la verdadera yo estuviese en algún rincón en mi cabeza y quisiera salir pero no puede y es algo de lo que siempre estoy super consciente, así que ella hace planes, o más bien yo hago planes porque sé que es lo que ella haría y querría, pero luego en el último momento, ésta versión mía no tolera salir porque es abrumador y entonces termino cancelando mis planes.

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So it’s not that I don’t want to go out and do things and be sociable, it is that sometimes I can’t handle it and I’d rather stay inside without having to explain my general feeling of dread to people and without having to pretend to find your jokes funny (I’m sure they are) or worrying about whether you think what I said is clever or lame, it’s just too energy consuming at this point in life. Next time that someone cancels plans on you, please don’t give them grief, it makes us feel terrible, just assure them that it’s okay and you’ll get another chance to hang out, I’m pretty sure they’ll appreciate it, cause I know I would.

Entonces, no es que no quiera salir y hacer cosas y ser sociable, es que a veces no puedo manejarlo y preferiría quedarme en casa sin tener que explicar ese sentimiento de terror en general a la gente, o tener que fingir reirme de tu chiste (que estoy segura es graciosísimo) o preocuparme de si lo que dije fue inteligente o trillado, consume demasiada de mi energía en éste momento de mi vida. La próxima vez que alguien te llame para cancelar planes no los hagas sufrir por ello, ya nos sentimos terrible, sólo asegúrales que está bien y ya habrá otra oportunidad de salir, estoy segura de que lo apreciarán, lo sé porque yo lo haría.

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WEARING | USANDO:
JACKET FOREVER21
TOP ZAFUL
TROUSERS BERSHKA
HEELS ZARA
BAG KATE+ALEX
SUNNIES SAMMYDRESS
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
JORGE SORIANO

ON FACING OUR FEARS

Hi guys! It’s that part of the month where I share with you some personal thoughts here on the blog, before I start this one, I just want to thank you all so much for your engagement on my last POM post, it was awesome reading all those comments, it means the world to me, so please, share your thoughts on this as well.

¡Hola, hola! Llegamos a esa parte del mes en la que te platico algunos pensamientos personales, antes de comenzar con éste, quiero darte las gracias por todas las respuestas en mi último post en ésta sección, me encantó leer todos esos comentarios, significan un montón, así que porfa, compárteme tu opinión en éste también.

We all have fears, something that scares us, sometimes, it’s about something that we can see, touch and feel, for me, that’d be spiders and needles, but most of the times, without even noticing it, our fears are ideas or thoughts, for me that’d be failure or rejection. These are the worst kind of fears, cause most of the times they stop us from doing what we want to do or compel us to do stuff we don’t really want to do.

Todos tenemos miedos, algo que nos asusta, a veces es a algo que podemos ver, tocar y sentir, para mí, serían las arañas y agujas, pero la mayoría de las veces, sin que nos demos cuenta, nuestros miedos son a ideas o pensamientos, para mí sería el fracaso y el rechazo. Estos son los peores miedos, porque en la mayoría de los casos nos impiden hacer cosas que queremos hacer o nos hacen sentir obligados a hacer cosas que no queremos hacer.

Facing our fears is harsh, it’s not easy at all, but when we do, we end up feeling stronger and like a weight has been lifted off our shoulders, whether it be climbing up a really tall ladder or telling that mean person you do not like the way you’re being treated, facing these things that make us afraid is a way of standing up for ourselves.

Enfrentar nuestros miedos es duro, no es fácil para nada, pero cuando lo hacemos, terminamos sintiéndonos más fuertes y con un peso menos encima, ya sea subir una escalera muy alta o decirle a esa persona que no nos gusta cómo nos trata, el enfrentar todo ésto que nos asusta es un modo de defendernos.

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There’s been times where I’ve had to face my fears, needles, failure, saying what was on my mind cause there’s some situation hurting me, speaking my mind to stand up for myself, and you know what? I’m so proud of myself for doing it, it doesn’t mean that I’m over those fears, I still feel frightened by these situations, but each time it gets less scary, and it has helped me grow up and become a better person, and I bet you, that if you’ve ever had to do something that you found scary, you felt much better after doing it, and you probably realized it wasn’t so bad after all.

Han habido ocasiones en las que he tenido que enfrentar mis miedos,; aguajas, fracaso, decir lo que pensaba sobre una situación que me lastimaba, hablar para defenderme, y ¿sabes? me siento tan orgullosa de haberlo hecho, no significa que haya superado esos miedos, aún me asustan estas situaciones, pero cada vez que tengo que enfrentarlas, se me quita un poco más el miedo, y me ha ayudado a crecer y ser una mejor persona, y te apuesto, que si alguna vez has tenido que hacer algo que te asustaba, te sentiste mucho mejor después, porque probablemente te diste cuenta de que no estaba tan mal después de todo.

I say this is the year we face our fears and overcome scary situations, that we step out of our comfort zone, and go explore what’s out there and stop denying ourselves of new experiences, I say this is the year we become better women and men, and start inspiring everyone around us to do so. So, what do you say?

Yo digo que éste sea el año en el que enfrentemos esos miedos y superemos situaciones de miedo, que salgamos de nuestra zona de confort, y vayamos a explorar qué hay más allá y que dejemos de negarnos las nuevas experiencias, yo digo que éste sea el año en el que nos volvamos mejores mujeres y hombres, y comencemos a inspirar a todos a nuestro alrededor para hacer lo mismo. ¿Qué dices tú?

ON: WRAPPING UP A YEAR OF CHALLENGES

This is it folks, the last day of the year is here, and as cliché as it is I can’t help but comment on how fast it’s gone by, I think the older you get the faster time goes by, at least that’s what it’s always felt to me, but who can really tell.

Ésto es todo, el último día del año está aquí y por cliché que pueda sonar, no puedo evitar comentar lo rápido que se pasó, creo que mientras más creces el tiempo se va más rápido, al menos así se ha sentido para mi siempre, pero quién sabe.

As I type this up I’m sitting in my bed feeling all cozy, incredibly happy — I just watched for the first time ever Carly Rae Jepsen’s I really like you and seeing Tom Hanks in it made me smile for no reason — but also a bit anxious about what the new year will bring.

Mientras escribo ésto estoy en mi cama calentita e increíblemente feliz — acabo de ver por primera vez el video de Carly Rae Jepsen para I really like you y ver a Tom Hanks en él me hizo sonreír sin razón alguna — pero también me siento algo ansiosa sobre lo que el próximo año traerá.

I can’t be worst than 2016 was, I tell myself, plus you’ve grown and learned so much in these past 12 months, you’ve got this.

No puede ser peor que el 2016, me digo, además has crecido y aprendido tanto en éstos últimos 12 meses, tú puedes.

And you might think that I’m just being dramatic and following the hype on how much 2016 sucked, it’s just that to me, 2016 was a year of challenges, let me tell you a bit about it — of course I choose the last day of the year to open up about everything I went through, that’s just how much of an over-sharer I’m not.

Y quizá puedas pensar que sólo estoy siendo dramática y siguiendo el hype de lo malo que fue el 2016, es sólo que para mí,  2016 fue un año de retos, te voy a contar — obvio tenía que elegir el último día del año para contar lo que pasé en tooodoo el año, porque así de abierta soy.

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Let me tell you, I started 2016 with full blown panic/anxiety attacks, they’re the worst, they got to a point where I could barely do anything at all, I wasn’t really able to drive without having one, so I was somewhat depending on my mom drinving me around and taking me to work, I had the job I’d always wanted, I was a full time fashion designer at a big children’s clothing brand, but I wasn’t happy, the stress was just too much, the work? I loved it, but I lived through work place bullying, which sucked, cue the anxiety, this also triggered my depression and low self-esteem, to be honest, I was a mess, I would get out of the office late at night, get on my car and cry, that was it, that was what I did, I cried and hyperventilated and cried and hyperventilated again.

Empecé el año con ataques de ansiedad y pánico, los peores, llegaron a un punto donde casi no podía hacer nada, no podía manejar y mi mamá tenía que llevarme a todos lados, tenía un trabajo increíble como diseñadora en una importante marca de ropa infantil, pero no estaba feliz, el estrés era demasiado, me encantaba lo que hacía, pero era víctima de bullying laboral, lo cual fue horrible y desató mi ansiedad y mi depresión y baja autoestima, siendo honesta, era un desastre, salía de la oficina en la noche, me subía a mi coche y lloraba, eso era todo, lloraba e hiperventilaba.

Until one day it was just too much, and my boyfriend and family said they couldn’t bear to see me like that anymore, so I did probably one of the bravest things ever, and I faced the people who were bullying me, and I quit, that’s that, I couldn’t and wouldn’t take it anymore, I decided no job nor amount of money were worth my health. I was so brave, I couldn’t believe what I’d just done.

Hasta que un día fue demasiado y mi novio y familia dijeron que no podían verme así durante más tiempo, así que quizá hice una de las cosas más valientes, enfrenté a esas personas y renuncié, eso fue todo, no podía y no quería soportarlo durante más tiempo, decidí que ningún trabajo o dinero valían mi salud y felicidad. Fui muy valiente y no podía creer que lo había hecho.

Then I was fine, everything was fine, no panick attacks, no anxiety, no crying. And then it wasn’t, I couldn’t get a job anywhere, the fashion industry is dying in this part of the country, and no one would give me a chance in another area with a Fashion Design background. So I gave up, all I would do was sleep, not even eat, I wasn’t even trying, what was the point, you know? so I’d sleep, and play all versions of candy crush and similar games on my phone till I’d run out of lives and then go back to sleep. And I’m not ashamed to say this, I gave up, I had a melt down, cause saddly they teach you to meassure your worth and success in life in terms of a job and money. And I had none of those, so basically I sucked at life and what was I living for? Yeah a bit dramatic I now see, but at that moment it was all I could think about.

Luego estaba bien, todo estaba bien, no había ataques de pánico, ni ansiedad, ni llanto. Pero entonces no podía encontrar trabajo en ningún lugar, la industria de la moda está muriendo en ésta ciudad, y nadie me daba una oportunidad en otras áreas con un background de Diseño de Moda. Así que me rendí, sólo dormía, no comía, ya ni lo intentaba, no le veía el punto, así que dormía y jugaba todas las versiones similares de Candy Crush que me encontré hasta que se me acababan las vidas y volvía a dormir. No me da pena decirlo, me rendí, porque tristemente te enseñan a medir tu valor y éxito en términos de un trabajo y cuánto ganas. Y yo no tenía ninguno de esos, por lo cual era un fracaso en la vida y para qué lo hacía de cualquier modo. ¿Dramático? sí ahora lo veo, pero en aquel momento era todo lo que podía pensar.

So I had this meltdown where I lost my will to live, I’d screwed up big time, and was wasting my time, how could I be so weak and give in to my bullies? What was even the point now?

Así que tuve ésta crisis donde en verdad no le veía punto a la vida, la había regado, y estaba perdiendo mi tiempo, ¿cómo fui tan débil y les dejé ganar a los bullies? ¿Cuál era el punto ahora?

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Help! I need help! So I got help, my therapist decided I needed meds, I was too far gone, this wasn’t a mild depression any longer, in came the anti depressants, and I kept going to therapy, and then, someone put his trust in me. I’m now working for a Building Automation firm, and it’s got nothing to do with what I went to college for, and it’s been another challenge, but it’s been one of the best things to happen to me, it’s showed me that I’m capable of anything, it’s helped me regain my trust in myself and self esteem, and it showed me that indeed, I value happiness and health over money.

¡Ayuda! ¡Necesito ayuda! Así que la tuve, mi psicóloga decidió que necesitaban medicarme, estaba muy triste y mi depresión ya no era ligera, llegaron los antidepresivos y seguí con la terapia y luego alguien confió en mi. Ahora trabajo para una firma que no está en mi área laboral, no tiene nada que ver con lo que estudié en la universidad, y ha sido un reto, pero ha sido una de las mejores cosas que me han pasado, me ha demostrado que soy capaz de cualquier cosa, me ha ayudado a recuperar la confianza en mí y mi autoestima, y me ha demostrado que sin duda, valoro más mi felicidad y salud que el dinero.

Then I had a set back, anxiety came back, so in came the anxyolitics, and it kind of bummed me out, cause I thought it was bad to have to take them, but you know what? It’s absolutely okay, cause I’m still fighting, and I’m better than I’ve ever been.

Luego di un paso atrás, regresó la ansiedad, y llegaron los ansiolíticos, y medio me sentí mal, porque pensé que era malo tener que tomarlos, pero ¿sabes qué? Está perfectamente bien, porque sigo luchando y estoy mejor de lo que he estado jamás.

I decided I’d start a blog, and after years away from the blogging world, it’s also a challenge, but I’ve managed to make it work, I just reached 800 followers on wordpress, which I think it’s okay so far, I’ve managed to keep it steady and put quality above all else and I work hard on it everyday.

Decidí empezar un blog, después de años lejos de éste mundo, lo cuál también se volvió un reto, las cosas han cambiado, pero he logrado hacerlo, acabo de alcanzar 800 seguidores en wordpress que creo no está mal, he logrado mantenerlo constante y poner la calidad antes que la cantidad y trabajo muy duro en él todos los días.

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Another thing I did was I quit smoking, after several years with the habit I managed to kick it off, it’s been six months, and I still can’t believe I’ve made it, now it’s got to the point where I can’t stand the smell of it.

Algo más que logré fue dejar de fumar, después de varios años lo logré, han pasado seis meses y aún no lo creo, ha llegado al punto donde no tolero el olor del cigarro.

Just a month after I quit smoking I started excersising regularly, It’ll be 6 months in just 20 days! I decided to give pole fitness a chance, and it’s such a challenging sport, I love it, I get to prove to myself and no one else again and again that I’m stronger, faster and more flexible than I thought I’d ever be, this makes me the happiest, cause every day it’s a challenge in there.

Comencé a hacer ejercicio regularmente, van a ser seis meses en tan sólo 20 días, le di una oportunidad al pole fitness, que es un deporte súper retador, lo amo, puedo probarme y a nadie más que soy más fuerte, rápida y flexible de lo que jamás creí, me hace la más feliz, porque cada día es un reto.

This year has been full of that, but I keep on fighting and achieving what I want, I’m now happier, and healthier, I’ve managed to get back to my healthy weight (I lost 22 pounds in just 3 months with my depression) and I was just too skinny, I’m now stronger, I try to meditate as often as I can, which is also a challenge since I have such an active mind, and I keep telling myself I’ll be okay, cause I know I will, this year I discovered that happiness is a choice, and nowadays I’m choosing it on a daily basis, so come on 2017, bring it on!

Éste año ha estado lleno de eso, pero sigo luchando y logrando lo que quiero, estoy más feliz y sana, logré recuperar mi peso (perdí 10 kilos en 3 meses con mi depresión) y estaba demasiado delgada, ahora estoy más fuerte, intento meditar tan seguido como puedo y eso me cuesta mucho porque tengo una mente muy activa, sigo diciéndome que estaré bien, porque sé que lo estaré, éste año descubrí que la felicidad es una decisión personal y últimamente la elijo a diario, así que 2017, ¡estoy lista!

I realize this has also been possible with the help and support of a lot of people, my family whom I love, my awesome and loving boyfriend, you’ve been a rock bae, I love you, my lifelong and my new friends, my doctors and all of you reading this I want to take this chance to say THANK YOU! For reading my posts, thanks for all the times you’ve stopped to leave some nice words by, thanks for coming back everytime I share something new, thanks for being a part of my life this year, I hope you’ll stay through the next!

Me doy cuenta de que ésto ha sido posible con la ayuda y apoyo de muchas personas, mi familia a la que amo, mi increíble novio, has sido una roca, te amo, mis amigos de toda la vida y los nuevos, mis doctores y tú, gracias por leer ésto, quiero aprovechar para decir ¡GRACIAS! Por leer mis posts, gracias por todas las veces que te tomas el tiempo de dejar un comentario, gracias por regresar con cada cosa que publico y por ser una parte de mi vida éste año, espero que te quedes para el siguiente.

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ON: LEARNING TO TAKE A COMPLIMENT

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They say we accept the love we think we deserve.

Dicen que aceptamos el amor que creemos merecer.

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I’ve been thinking about this post for quite a while, loving yourself is not easy, but it is the most important thing you can do, and part of loving yourself is accepting who you are and your qualities and flaws and still embracing them.

He estado pensando en este artículo desde hace tiempo, quererte no es fácil, pero es una de las cosas más importantes que puedes hacer, y parte de amarte es aceptarte por quien eres y tus cualidades y defectos y hacerlos parte de ti.

I’ve struggled with self-love pretty much all my life, it’s still a struggle, but I’m not giving up, still, something I’ve never had trouble with, is accepting compliments, I like them, giving them and recieving them.

Me ha costado trabajo quererme gran parte de mi vida, aún me cuesta, pero no me rindo, a pesar de ésto, algo que nunca me ha costado trabajo, es aceptar cumplidos, me gusta hacerlos y recibirlos.

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A couple of years ago, I made a vow to myself, that I would tell all my fellow women something nice every day, why? Cause sometimes that’s the only nice thing they’ll hear that day, even coming from themselves.

Hace un par de años, me hice una promesa, que le diría a las otras mujeres algo bonito cada día, ¿por qué? Porque a veces es la única cosa bonita que escucharán, aún contando lo que ellas se dicen.

So I started complimenting all the women amongst me, whether I knew them or not, “hey, nice jeans!”, “love the necklace”, “you’re so beautiful”, “You have a great smile”, “You’re one of the smartest people I know and anyone would be lucky to have you for a partner”, and so on.

Así que empecé a soltar cumplidos para todas las mujeres a mi alrededor, las conociera o no; “¡lindos jeans!”, “me encanta tu collar”, “estás super bonita”, “qué bonito sonríes”, “eres una de las personas más inteligentes que conozco y cualquiera estaría orgulloso de tenerte en su vida”, y así sucesivamente.

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The answers more often than not? “Oh this old thing?”, “Yeah, but look at my thighs”, “You think?”, “Oh, you’re so nice, but I don’t think so”, and so on.

Las respuestas más comunes; “Está super viejo”, “No, mira como se ven mis piernas”, “¿Tú crees?”, “Qué amable, pero no creo”, etc, etc.

What I say? “Thank You!” as easy as that, I promise soon you’ll start believing these good things people tell you, you deserve those compliments, saying thank you does not make you self absorbed, conceited or egotistical, and it’s refreshing to have an answer like that.

¿Qué contesto yo? “¡Gracias!”, tan sencillo como eso, te prometo que pronto comenzarás a creer todas estas cosas buenas que la gente te dice, porque, ¡son ciertas! y te mereces esos cumplidos, decir gracias no te hace egocéntrica, creída ni presumida, y la verdad es refrescante oír esa respuesta.

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So try it! Do you have any stories you want to share about this? How often do you accept a compliment? I suggest you start and tell me about your progress.

¡Inténtalo! ¿Tienes alguna historia sobre ésto que quieras compartir? ¿Qué tan seguido aceptas un cumplido? Te sugiero que lo intentes y me cuentes de tu progreso.