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ON: HOW TO BE MORE CONFIDENT

Lately people have been asking for tips on how to be more confident and I kinda just want to google them, copy and paste them, and then make a bullshit post on how easy it is to be so.

Últimamente la gente me ha estado pidiendo tips para tener más confianza y como que me daban ganas de googlearlos, copiar y pegarlos, y luego hacer un post mega falso sobre lo fácil que es serlo.

But the thing is, confidence is a tricky bitch, I don’t think it’s a constant, not a fixed thing once you achieve it, I feel that self confidence is like the waves, it comes and goes, I feel like you can get it but you might lose it just as quickly.

Pero la cosa es que, la confianza es algo complicado, no creo que sea una constante o algo permanente una vez que la logras, siento que la confianza en uno mismo es como las olas, va y viene, siento que puedes tenerla pero perderla igual de fácil.

How do I know this? Cause I’ve had it during certain periods of my life, like at 17, or two years ago with my white hair, or last week when I went into the gym with no t-shirt and just a sports bra on.

¿Cómo lo sé? Porque la he tenido en ciertos periodos de mi vida, como a los 17, o hace dos años con mi cabello blanco, o la semana pasada que fui al gimnasio usando solamente un top de ejercicio.

When it comes to confidence, why does it seem like everyone around us has nailed it?
Well, not me, and I secretly think must of us are just faking it through life, doing our best impressions of what we might look/be like if we had that elusive and craved thing called “self confidence“.

Cuando se trata de la confianza, ¿por qué parece ser que todos a nuestro alrededor la han logrado?
Yo no, y en realidad pienso que la mayoría de nosotros sólo vamos por la vida fingiendo, haciendo nuestra mejor interpretación de como seríamos/nos veríamos si tuviésemos esa escurridiza y deseada cosa llamada “confianza en uno mismo“.

I don’t know what the key to feeling confident with yourself is, and I’m not quite sure there’s a secret formula or a bunch of steps you can follow to achieve the much desired feeling, what I do know is that it is something one must work on everyday, and I’d be lying if I’d made this a “10 tips to be more confident in yourself” kind of post, what I can tell you is that I believe that part of achieveing it is doing it for yourself, not for the rest of the world, I believe that working on loving yourself will get you there, and I believe it will not be perfect, but I think that if everyday you try your best at it, confidence will grow within you, and if you learn to accept that it might not be at its peak on a daily basis and that that is okay, you will do just fine.

Love yourself.
Be kind to yourself.
You do you.

No sé cuál es la clave para sentir confianza en ti mismo, no estoy segura en realidad que exista una fórmula secreta o un montón de pasos a seguir para lograr esa deseada sensación, lo que sí se es que uno debe trabajar en ello a diario, y les estaría mintiendo si hubiera hecho este un post de “10 tips para ser más seguro de ti mismo“, lo que puedo decirles es que creo que parte de lograrlo es hacerlo por ti, no por el resto del mundo, creo que trabajar en amarte te llevará a ese camino, y creo que no será perfecto, pero creo que si cada día das lo mejor de ti, la confianza crecerá dentro de ti, y si aprendes a aceptar que quizá no esté al máximo a diario y que eso está bien, te irá de maravilla.

Ámate.
Sé amable contigo.
Hazlo por ti.

WEARING | USANDO:
TOP H&M
SKIRT BERSHKA
BAG SAMMYDRESS
HAT H&M
BOOTS TIERRA BENDITA
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
SELF PORTRAIT
MAKEUP | MAQUILLAJE:
LILIAN FERNANDEZ

WHY YOU NEED TO LOVE YOURSELF

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I’d been wanting to post these pictures for some time now, but I hadn’t been able to finish writing this post, or maybe I hadn’t even begun writing it even if I had it in mind. One of the things that I’ve been struggling with for the last couple of months is body image and my weight, you’ll see I’ve always had a slim body, I’ve never struggled with weight or anything, it’s the body type that runs in my family, we’re all tall and skinny, please note that at 5′ 6″ I’m the small one of the family!

Tenía ganas de publicar estas fotos desde hace ya tiempo, pero no había podido terminar este post, o quizá ni lo había empezado, pero estaba en mi mente. Una de las cosas con las que he luchado los últimos meses es mi imagen corporal y peso, verán, siempre he sido delgada, nunca he batallado con el peso ni nada, ese tipo de cuerpo tenemos en mi familia, nótese que con 1.70m soy la chaparrita de mi familia.

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When I first got diagnosed with depression two years ago and I started taking medication for it I had lost 10kg in a period of 3 months, (you can see me wearing these same shorts in this post) I barely ate and I’d lost my appetite big time, and those who know me will know that it was tough cause if there’s something I love is food!

Cuando me diagnosticaron depresión hace dos años y me empezaron a medicar, había perdido 10kg en tres meses, (pueden ver fotos donde uso estos mismos shorts en este post) comía muy poco y había perdido el apetito, quienes me conocen saben que era difícil porque si hay algo que amo es la comida.

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As I started feeling better I started re-gaining my appetite and I started going back to my original clothing size, yay! (I got to a point where I could only wear skirts, shorts and trousers with an elastic waist cause everything else in my closet would fall off from my waist to my hips) and I was finally able to excersise again! (cause the doctor said at some point that I was way too skinny to keep boxing like I was previously doing) things had started to get better, I was getting better, with its ups and downs of course. Then last fall I started having really bad anxiety again, and I started eating A LOT and I stopped excersising like I’d been doing and I put on a lot of unhealthy weight, which brings me to the subject of this post.

Conforme me fui sintiendo mejor comencé a recuperar mi apetito y regresé a mi talla original, (porque en algún momento vivía en ropa con elásticos en la cintura para que no se me cayera) y pude volver a hacer ejercicio (el doctor en algún momento me dijo que era muy delgada para seguir practicando box y me podía hacer daño) las cosas comenzaron a mejorar, me sentía mejor, con sus altas y bajas, claro. Y luego el otoño pasado comencé a tener mucha ansiedad nuevamente y empecé a comer muchísimo y dejé de hacer ejercicio como solía hacerlo y comencé a subir de peso de forma no saludable, lo cual me lleva al punto de este post.

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I felt bad about this, I started not liking my body nor how it looks in the mirror, I hate that I go to stores and I struggle to fit into my regular size, or that clothing doesn’t look like it’s supposed to, I hate that I’ve some rolls on my stomach that I didn’t use to have, and even if I’ve gone back to healthy eating and excersising again, it’s been tough, I’m not losing weight as fast as I used to, and I understand it’s a process, but it’s made me feel bad about myself, and I realize I shouldn’t cause I’m still the same person, I’m still me and I’m fighting with my illness, I’m fighting everyday to be better and healthier.

Me sentía mal por ello, mi cuerpo dejó de gustarme por cómo se ve en el espejo, no me gusta ir a las tiendas y batallar para entrar en mi talla regular, o que la ropa no se me vea como debería, odio que hayan aparecido lonjitas en mi estómago que no solían estar ahí y aunque he vuelto a comer saludablemente y a hacer ejercicio, ha sido dificil, no estoy perdiendo ese peso como solía hacerlo, y entiendo que es un proceso, pero me ha hecho sentir mal conmigo, y me doy cuenta de que no debería porque sigo siendo la misma persona, sigo siendo yo y sigo luchando contra mi enfermedad, lucho cada día para ser mejor y más saludable.

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And I believe I’m struggling with self love because suddenly the image of what I believe is beautiful doesn’t align with what I see in the mirror, and I realize how fucked up that is, I’m still me and I’m still beautiful, and it sucks that I have to remind myself that every once in a while, and I hate having to struggle with loving myself all the time on top of everything else, it shouldn’t be a struggle, it should come naturally, when did everything got so messed up that we have to work so hard at self-love?

Y creo que estoy batallando con el amor propio porque de pronto la imagen de lo que creo es bello no se alinea con lo que veo en el espejo, y me doy cuenta de lo jodido que está eso, sigo siendo yo y sigo siendo hermosa, y apesta que tengo que recordármelo de vez en cuando, y odio el tener que luchar para amarme todo el tiempo encima de todo lo demás, no debería ser dificil, debería ser natural, ¿cuándo se complicó tanto todo que ahora nos cuesta tanto amarnos?

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I love you body, you are amazing, and I’m sorry if I’m mean to you some times, I’m trying not to be mean anymore, thanks for everything you do for me, thanks for being my home, forgive me for not treating you with love and respect all the time, I’m trying to change that, but please know I love you!

Te amo cuerpo, eres maravilloso, y lo lamento si a veces soy fea contigo, intento no serlo ya, gracias por todo lo que haces por mí, gracias por ser mi casa, perdóname por no tratarte con amor y respeto todo el tiempo, intento cambiarlo, pero quiero que sepas que te amo.

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WEARING | USANDO:
T-SHIRT H&M
BLAZER BERSHKA
SHORTS AEROPOSTALE
LOAFERS BERSHKA
BAG STYLEBEST
SUNNIES SAMMYDRESS
NECKLACE ALDO

ON: WRAPPING UP A YEAR OF CHALLENGES

This is it folks, the last day of the year is here, and as cliché as it is I can’t help but comment on how fast it’s gone by, I think the older you get the faster time goes by, at least that’s what it’s always felt to me, but who can really tell.

Ésto es todo, el último día del año está aquí y por cliché que pueda sonar, no puedo evitar comentar lo rápido que se pasó, creo que mientras más creces el tiempo se va más rápido, al menos así se ha sentido para mi siempre, pero quién sabe.

As I type this up I’m sitting in my bed feeling all cozy, incredibly happy — I just watched for the first time ever Carly Rae Jepsen’s I really like you and seeing Tom Hanks in it made me smile for no reason — but also a bit anxious about what the new year will bring.

Mientras escribo ésto estoy en mi cama calentita e increíblemente feliz — acabo de ver por primera vez el video de Carly Rae Jepsen para I really like you y ver a Tom Hanks en él me hizo sonreír sin razón alguna — pero también me siento algo ansiosa sobre lo que el próximo año traerá.

I can’t be worst than 2016 was, I tell myself, plus you’ve grown and learned so much in these past 12 months, you’ve got this.

No puede ser peor que el 2016, me digo, además has crecido y aprendido tanto en éstos últimos 12 meses, tú puedes.

And you might think that I’m just being dramatic and following the hype on how much 2016 sucked, it’s just that to me, 2016 was a year of challenges, let me tell you a bit about it — of course I choose the last day of the year to open up about everything I went through, that’s just how much of an over-sharer I’m not.

Y quizá puedas pensar que sólo estoy siendo dramática y siguiendo el hype de lo malo que fue el 2016, es sólo que para mí,  2016 fue un año de retos, te voy a contar — obvio tenía que elegir el último día del año para contar lo que pasé en tooodoo el año, porque así de abierta soy.

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Let me tell you, I started 2016 with full blown panic/anxiety attacks, they’re the worst, they got to a point where I could barely do anything at all, I wasn’t really able to drive without having one, so I was somewhat depending on my mom drinving me around and taking me to work, I had the job I’d always wanted, I was a full time fashion designer at a big children’s clothing brand, but I wasn’t happy, the stress was just too much, the work? I loved it, but I lived through work place bullying, which sucked, cue the anxiety, this also triggered my depression and low self-esteem, to be honest, I was a mess, I would get out of the office late at night, get on my car and cry, that was it, that was what I did, I cried and hyperventilated and cried and hyperventilated again.

Empecé el año con ataques de ansiedad y pánico, los peores, llegaron a un punto donde casi no podía hacer nada, no podía manejar y mi mamá tenía que llevarme a todos lados, tenía un trabajo increíble como diseñadora en una importante marca de ropa infantil, pero no estaba feliz, el estrés era demasiado, me encantaba lo que hacía, pero era víctima de bullying laboral, lo cual fue horrible y desató mi ansiedad y mi depresión y baja autoestima, siendo honesta, era un desastre, salía de la oficina en la noche, me subía a mi coche y lloraba, eso era todo, lloraba e hiperventilaba.

Until one day it was just too much, and my boyfriend and family said they couldn’t bear to see me like that anymore, so I did probably one of the bravest things ever, and I faced the people who were bullying me, and I quit, that’s that, I couldn’t and wouldn’t take it anymore, I decided no job nor amount of money were worth my health. I was so brave, I couldn’t believe what I’d just done.

Hasta que un día fue demasiado y mi novio y familia dijeron que no podían verme así durante más tiempo, así que quizá hice una de las cosas más valientes, enfrenté a esas personas y renuncié, eso fue todo, no podía y no quería soportarlo durante más tiempo, decidí que ningún trabajo o dinero valían mi salud y felicidad. Fui muy valiente y no podía creer que lo había hecho.

Then I was fine, everything was fine, no panick attacks, no anxiety, no crying. And then it wasn’t, I couldn’t get a job anywhere, the fashion industry is dying in this part of the country, and no one would give me a chance in another area with a Fashion Design background. So I gave up, all I would do was sleep, not even eat, I wasn’t even trying, what was the point, you know? so I’d sleep, and play all versions of candy crush and similar games on my phone till I’d run out of lives and then go back to sleep. And I’m not ashamed to say this, I gave up, I had a melt down, cause saddly they teach you to meassure your worth and success in life in terms of a job and money. And I had none of those, so basically I sucked at life and what was I living for? Yeah a bit dramatic I now see, but at that moment it was all I could think about.

Luego estaba bien, todo estaba bien, no había ataques de pánico, ni ansiedad, ni llanto. Pero entonces no podía encontrar trabajo en ningún lugar, la industria de la moda está muriendo en ésta ciudad, y nadie me daba una oportunidad en otras áreas con un background de Diseño de Moda. Así que me rendí, sólo dormía, no comía, ya ni lo intentaba, no le veía el punto, así que dormía y jugaba todas las versiones similares de Candy Crush que me encontré hasta que se me acababan las vidas y volvía a dormir. No me da pena decirlo, me rendí, porque tristemente te enseñan a medir tu valor y éxito en términos de un trabajo y cuánto ganas. Y yo no tenía ninguno de esos, por lo cual era un fracaso en la vida y para qué lo hacía de cualquier modo. ¿Dramático? sí ahora lo veo, pero en aquel momento era todo lo que podía pensar.

So I had this meltdown where I lost my will to live, I’d screwed up big time, and was wasting my time, how could I be so weak and give in to my bullies? What was even the point now?

Así que tuve ésta crisis donde en verdad no le veía punto a la vida, la había regado, y estaba perdiendo mi tiempo, ¿cómo fui tan débil y les dejé ganar a los bullies? ¿Cuál era el punto ahora?

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Help! I need help! So I got help, my therapist decided I needed meds, I was too far gone, this wasn’t a mild depression any longer, in came the anti depressants, and I kept going to therapy, and then, someone put his trust in me. I’m now working for a Building Automation firm, and it’s got nothing to do with what I went to college for, and it’s been another challenge, but it’s been one of the best things to happen to me, it’s showed me that I’m capable of anything, it’s helped me regain my trust in myself and self esteem, and it showed me that indeed, I value happiness and health over money.

¡Ayuda! ¡Necesito ayuda! Así que la tuve, mi psicóloga decidió que necesitaban medicarme, estaba muy triste y mi depresión ya no era ligera, llegaron los antidepresivos y seguí con la terapia y luego alguien confió en mi. Ahora trabajo para una firma que no está en mi área laboral, no tiene nada que ver con lo que estudié en la universidad, y ha sido un reto, pero ha sido una de las mejores cosas que me han pasado, me ha demostrado que soy capaz de cualquier cosa, me ha ayudado a recuperar la confianza en mí y mi autoestima, y me ha demostrado que sin duda, valoro más mi felicidad y salud que el dinero.

Then I had a set back, anxiety came back, so in came the anxyolitics, and it kind of bummed me out, cause I thought it was bad to have to take them, but you know what? It’s absolutely okay, cause I’m still fighting, and I’m better than I’ve ever been.

Luego di un paso atrás, regresó la ansiedad, y llegaron los ansiolíticos, y medio me sentí mal, porque pensé que era malo tener que tomarlos, pero ¿sabes qué? Está perfectamente bien, porque sigo luchando y estoy mejor de lo que he estado jamás.

I decided I’d start a blog, and after years away from the blogging world, it’s also a challenge, but I’ve managed to make it work, I just reached 800 followers on wordpress, which I think it’s okay so far, I’ve managed to keep it steady and put quality above all else and I work hard on it everyday.

Decidí empezar un blog, después de años lejos de éste mundo, lo cuál también se volvió un reto, las cosas han cambiado, pero he logrado hacerlo, acabo de alcanzar 800 seguidores en wordpress que creo no está mal, he logrado mantenerlo constante y poner la calidad antes que la cantidad y trabajo muy duro en él todos los días.

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Another thing I did was I quit smoking, after several years with the habit I managed to kick it off, it’s been six months, and I still can’t believe I’ve made it, now it’s got to the point where I can’t stand the smell of it.

Algo más que logré fue dejar de fumar, después de varios años lo logré, han pasado seis meses y aún no lo creo, ha llegado al punto donde no tolero el olor del cigarro.

Just a month after I quit smoking I started excersising regularly, It’ll be 6 months in just 20 days! I decided to give pole fitness a chance, and it’s such a challenging sport, I love it, I get to prove to myself and no one else again and again that I’m stronger, faster and more flexible than I thought I’d ever be, this makes me the happiest, cause every day it’s a challenge in there.

Comencé a hacer ejercicio regularmente, van a ser seis meses en tan sólo 20 días, le di una oportunidad al pole fitness, que es un deporte súper retador, lo amo, puedo probarme y a nadie más que soy más fuerte, rápida y flexible de lo que jamás creí, me hace la más feliz, porque cada día es un reto.

This year has been full of that, but I keep on fighting and achieving what I want, I’m now happier, and healthier, I’ve managed to get back to my healthy weight (I lost 22 pounds in just 3 months with my depression) and I was just too skinny, I’m now stronger, I try to meditate as often as I can, which is also a challenge since I have such an active mind, and I keep telling myself I’ll be okay, cause I know I will, this year I discovered that happiness is a choice, and nowadays I’m choosing it on a daily basis, so come on 2017, bring it on!

Éste año ha estado lleno de eso, pero sigo luchando y logrando lo que quiero, estoy más feliz y sana, logré recuperar mi peso (perdí 10 kilos en 3 meses con mi depresión) y estaba demasiado delgada, ahora estoy más fuerte, intento meditar tan seguido como puedo y eso me cuesta mucho porque tengo una mente muy activa, sigo diciéndome que estaré bien, porque sé que lo estaré, éste año descubrí que la felicidad es una decisión personal y últimamente la elijo a diario, así que 2017, ¡estoy lista!

I realize this has also been possible with the help and support of a lot of people, my family whom I love, my awesome and loving boyfriend, you’ve been a rock bae, I love you, my lifelong and my new friends, my doctors and all of you reading this I want to take this chance to say THANK YOU! For reading my posts, thanks for all the times you’ve stopped to leave some nice words by, thanks for coming back everytime I share something new, thanks for being a part of my life this year, I hope you’ll stay through the next!

Me doy cuenta de que ésto ha sido posible con la ayuda y apoyo de muchas personas, mi familia a la que amo, mi increíble novio, has sido una roca, te amo, mis amigos de toda la vida y los nuevos, mis doctores y tú, gracias por leer ésto, quiero aprovechar para decir ¡GRACIAS! Por leer mis posts, gracias por todas las veces que te tomas el tiempo de dejar un comentario, gracias por regresar con cada cosa que publico y por ser una parte de mi vida éste año, espero que te quedes para el siguiente.

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ON: LEARNING TO TAKE A COMPLIMENT

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They say we accept the love we think we deserve.

Dicen que aceptamos el amor que creemos merecer.

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I’ve been thinking about this post for quite a while, loving yourself is not easy, but it is the most important thing you can do, and part of loving yourself is accepting who you are and your qualities and flaws and still embracing them.

He estado pensando en este artículo desde hace tiempo, quererte no es fácil, pero es una de las cosas más importantes que puedes hacer, y parte de amarte es aceptarte por quien eres y tus cualidades y defectos y hacerlos parte de ti.

I’ve struggled with self-love pretty much all my life, it’s still a struggle, but I’m not giving up, still, something I’ve never had trouble with, is accepting compliments, I like them, giving them and recieving them.

Me ha costado trabajo quererme gran parte de mi vida, aún me cuesta, pero no me rindo, a pesar de ésto, algo que nunca me ha costado trabajo, es aceptar cumplidos, me gusta hacerlos y recibirlos.

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A couple of years ago, I made a vow to myself, that I would tell all my fellow women something nice every day, why? Cause sometimes that’s the only nice thing they’ll hear that day, even coming from themselves.

Hace un par de años, me hice una promesa, que le diría a las otras mujeres algo bonito cada día, ¿por qué? Porque a veces es la única cosa bonita que escucharán, aún contando lo que ellas se dicen.

So I started complimenting all the women amongst me, whether I knew them or not, “hey, nice jeans!”, “love the necklace”, “you’re so beautiful”, “You have a great smile”, “You’re one of the smartest people I know and anyone would be lucky to have you for a partner”, and so on.

Así que empecé a soltar cumplidos para todas las mujeres a mi alrededor, las conociera o no; “¡lindos jeans!”, “me encanta tu collar”, “estás super bonita”, “qué bonito sonríes”, “eres una de las personas más inteligentes que conozco y cualquiera estaría orgulloso de tenerte en su vida”, y así sucesivamente.

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The answers more often than not? “Oh this old thing?”, “Yeah, but look at my thighs”, “You think?”, “Oh, you’re so nice, but I don’t think so”, and so on.

Las respuestas más comunes; “Está super viejo”, “No, mira como se ven mis piernas”, “¿Tú crees?”, “Qué amable, pero no creo”, etc, etc.

What I say? “Thank You!” as easy as that, I promise soon you’ll start believing these good things people tell you, you deserve those compliments, saying thank you does not make you self absorbed, conceited or egotistical, and it’s refreshing to have an answer like that.

¿Qué contesto yo? “¡Gracias!”, tan sencillo como eso, te prometo que pronto comenzarás a creer todas estas cosas buenas que la gente te dice, porque, ¡son ciertas! y te mereces esos cumplidos, decir gracias no te hace egocéntrica, creída ni presumida, y la verdad es refrescante oír esa respuesta.

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So try it! Do you have any stories you want to share about this? How often do you accept a compliment? I suggest you start and tell me about your progress.

¡Inténtalo! ¿Tienes alguna historia sobre ésto que quieras compartir? ¿Qué tan seguido aceptas un cumplido? Te sugiero que lo intentes y me cuentes de tu progreso.