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POLKA DOT SKIRT AND LIVING WITH A LIFELONG DIAGNOSIS

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Happy monday you guys, I know it’s hard to think that a monday can be a happy day, as I know we all dread it (and if you don’t you’re not right in the head my friend!) but I’m trying to be positive here, so bear with me, and it is just that lately I am trying to be positive about some things in my life that are not ideal at all but happen to be a part of it, pretty much a lot like mondays!

As you know I have been battling depression and anxiety for a long time now, and I’ve never been one to keep mum about her struggles, depression and anxiety are part of my day to day pretty much since I started blogging (that was one of the reasons I started blogging actually, to keep busy), I have been in therapy and meds for a long time now, but somehow those never quite worked out for me, I never felt like myself again (and truth be told I still don’t, I’m starting to think that that self got lost in the process), and then, at the beginning of the year I finally got a diagnosis.

Feliz lunes, se que es difícil pensar que un lunes puede ser un día feliz, porque yo sé que todos lo odiamos (y si tú no, algo está mal en tu cabeza) pero estoy intentando ser positiva, así que aguántenme, y es que últimamente estoy intentando ser positiva acerca de algunas cosas en mi vida que no son ideales pero que resulta son parte de ella, ¡básicamente igual que los lunes!

Como saben, he estado luchando con la depresión y la ansiedad por un largo tiempo, y nunca he sido de las que se quedan calladas sobre sus dificultades en la vida, la depresión y la ansiedad son parte de mi día a día desde que empecé con este blog (esa fue una de las razones por las cuales empecé con mi blog, mantenerme ocupada), he estado en terapia y medicada por un largo tiempo ya, pero de alguna manera u otra, nunca me funcionaron del todo bien, nunca me sentí como yo otra vez (y siendo honesta aún no lo hago, y comienzo a pensar que esa versión mía se perdió en el proceso), y entonces, al principio de este año finalmente me dieron un diagnóstico.

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You have no idea how happy getting a diagnosis made me, it was like I finally had a place to go and a map, before that I just felt like I was drifting out at sea, without a clear destination and just the instruction to keep rowing, the direction? did’t matter, you just keep rowing and never stop, even if you’re exhausted.

Cause mental illness is so fucking exhausting, it tires your muscles from always being in fight or flight mode, and your brain cause you overthink, and you second guess, and it is just the worst. Doubting yourself all the time is the worst.

Getting a diagnosis is the best, until months latter it finally hits you that you got a lifelong diagnosis, then you start to freak out, cause that means that the symptoms will never go away for good, that no matter how good you’re feeling these days, the dreadful symptoms can always come back, sneaking up on you, surprising you when you least thought they could come back again, to me, that is the worst, knowing you’ll never be fully happy, that it can come back at any time when you least expect it, I just want to be myself, I want to feel happinness again, but the real kind, not the one induced by meds, not the one that will fade again after the smallest inconvenience happens to you, I want to be the kind of happy neurotypical people are, I feel so dumb for not appreciating that kind of happinness when I had it, cause at some point in life I had it, and now it’s just gone.

No saben lo feliz que tener un diagnóstico me hizo, fue como finalmente tener un destino y un mapa, antes de eso sentía que estaba en el medio del océano naufragando, sin un destino fijo/claro y la única instrucción de seguir remando, ¿la dirección? no importaba, solo sigue remando y no pares, aunque estés exhausta.

Porque las enfermedades mentales son tan cansadas, tus músculos se cansan de siempre estar tensados preparándote para algo malo que viene, tu cerebro de pensar en exceso y dudar todo, es lo peor. Dudar de ti mismo es lo peor.

Tener un diagnóstico es lo mejor, eso hasta meses después cuando te das cuenta de que es algo de por vida, entonces empiezas a entrar en pánico, porque eso significa que los síntomas nunca se irán del todo, que no importa lo bien que te sientas últimamente, los horribles síntomas siempre pueden volver, apareciendo de la nada, sorprendiéndote cuando menos los esperas, para mi eso es lo peor, el saber que nunca serás del todo feliz, que puede volver cuando es más inesperado, sólo quiero volver a ser yo, quiero sentir esa clase de felicidad de nuevo, no la inducida por los medicamentos, no la que se va después de que el más mínimo inconveniente se te presenta, quiero ser la clase de persona feliz que es alguien neurotípico, y me siento tan idiota por no apreciar esa clase de felicidad cuando la tuve, porque sé que la tuve en algún punto de mi vida y ahora se esfumó.

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I also fear the thought of having to be medicated all the time, sometimes I just think, what would happen if I got off my meds for good? would I feel like myself again? Would it be a big fat mess? Most likely the later.

I have had to change some things in my life, alcohol? bye!, staying up past midnight? haha so gone! excercising is a must, it makes me feel better plus keeps me from gaining more weight, dieting? yes sir, now I have to bee in check of my emotions and keep track of them all the time; was getting a diagnosis good? to a certain extent it was, I now can be treated especifically for it, plus it’s helped me gain some understanding about some things (situations) in my life that I had no understanding of, now it all makes sense, now I know why I’m the way I am.

But having a diagnosis of a lifelong illness is daunting, you can get super fearful, it sometimes makes me feel like it’s not at all worth it, to keep living with this thing that makes me feel like shit most days, that makes me second guess my every thought, is this me or the illness talking? that makes me feel every emotion x1000 until the point that the pain turns physical, it is like a rollercoaster everyday in my life, and the worst part? I’m trying, I’m really trying, with all that I’ve got and sometimes all I’ve got is not enough.

También me da pavor la idea de estar medicada de por vida, a veces solo pienso, ¿qué pasaría si dejara los medicamentos del todo? ¿me sentiría como yo de nuevo? ¿sería un gran desastre? Probablemente la última.

He tenido que cambiar algunas cosas en mi vida ¿alcohol? ¡adios! ¿desvelarme más allá de la media noche? ¡super bye! hacer ejercicio es una obligación más que una opción, me hace sentir mejor y evita que gane más peso ¿hacer dieta? sí señor; además tengo que estar super al pendiente de mis emociones y llevar registro de las mismas todo el tiempo. ¿fue bueno tener un diagnóstico? hasta cierto punto, ahora puedo ser tratada para eso en específico, además me ha ayudado a entender algunas cosas (situaciones) en mi vida que no comprendía, ahora todo tiene sentido, ahora sé porqué soy como soy.

Pero el tener un diagnóstico de una enfermedad vitalicia puede ser algo retador, te puede asustar mucho, a veces me hace sentir como que no vale la pena todo esto, el seguir viviendo con esto que me hace sentir de la patada la mayoría de los días, que me hace dudar de cada pensamiento que tengo, ¿soy yo o la enfermedad hablando? que me hace sentir todo a la potencia mil hasta el punto que el dolor se vuelve físico, es como estar en una montaña rusa cada día de mi vida, y ¿lo peor? estoy tratando, de verdad lo estoy haciendo, con todo lo que tengo y a veces todo lo que tengo no es suficiente.

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Plus, being highly functional, people tend to not believe my diagnosis, “you don’t look the type” they’ll say, just because I’ve managed to keep a job, have a steady relationship and look “sane” all at the same time, but truth is I’m battling it all internally, in the quiet of my mind, sometimes I do show symptoms, but I try to relegate them to the privacy of my home and family, not allowing other people to bear witness of the awful person this illness makes me, that is another thing, I tend to believe I’m an awful person who doesn’t deserve good things, and that my friends, is the illness talking.

I feel like I’ve lost my life, and it makes me incredibly sad, I can’t even enjoy simple things I used to enjoy, like having some pancakes on a sunday, cause the meds make it better, but they also make you gain tons of weight, so no pancakes for you young lady. I’m fighting every single day, I’m in my late twenties and I’m trying to figure out who am I now, and it is so frustrating, I used to know that, now I’m someone else, or at least that’s what it feels like, and I get a lump in my throat just thinking about it, so I just try to ignore it and just go with the flow, you know, keep positive.

Además, siendo altamente funcional, la gente suele no creer mi diagnóstico “no pareces el tipo” me dicen, sólo porque he logrado mantener un trabajo, tengo una relación seria y me veo “sana” todo al mismo tiempo, pero la verdad es que estoy luchando internamente, en lo solitario de mi mente, a vece muestro mis síntomas, pero intento relegarlos a la privacidad de mi hogar y mi familia, sin permitir que los demás sean testigo de la horrible persona que soy gracias a esta enfermedad, esa es otra cosa, tiendo a creer que soy una persona horrible que no merece nada bueno, y eso amigo míos, es la enfermedad hablando.

Siento que perdí mi vida, y eso me da mucha tristeza, no puedo ni disfrutar de las cosas simples que solía disfrutar, como unos pancakes en domingo, porque los medicamentos me hacen sentir mejor, pero también me hacen subir muchísimo de peso, así que nada de pancakes para mi. Lucho cada día, estoy al final de mis veintes e intento quién adivinar quén soy ahora y es tan frustrante, solía saberlo, ahora soy alguien más o al menos así se siente, y se me hace un nudo en la garganta sólo de pensarlo, así que solo intento ignorarlo e ir con la corriente, ya saben, mantenerme positiva.

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Keep positive and don’t let your illness show or you’ll drive away your loved ones, it is hard, and I know it’s hard on them, but I’m the one living with it and getting those symptoms, at the end of the day they can forget about it and keep on with their lives, but when the silence comes, I get invaded by all thouse thoughts and feelings, and it is the worst, I can’t seem to make them shut up. You’re not good enough, you’re not good enough, you’re not good enough. They all hate you, they all hate you, they all hate you. They’re leaving you, they’re leaving you, they’re leaving you. Don’t listen to them, they say, but, have you ever tried shutting up your own mind? Hard yeah?

Either way, I’m trying to keep positive, and I tell myself that it’ll get better, that I’ll go into remision as they promised and I’ll be able to stop taking the meds, that I’ll be able to keep my friends and family with me and maybe, just maybe, if I’m disciplined enough, I’ll be able to form a family of my own where my own kids don’t hate me (yes, that’s one of my biggest fears), I also try to keep positive that I’ll get my body back with dieting and exercise, and that someday I’ll look at myself in the mirror and I’ll like what I see with the body dysmorphia gone, I try to keep positive about everything in life, including thinking that monday’s don’t suck and can be a happy day, it is hard, I’m not going to lie, I’d rather not have this thing, but it’s what I got, and I’m trying super hard to become a better me, a more lovable version of me, and a happier me, or at least a not so sad me.

Mantente positiva, no permitas que se note tu enfermedad o alejarás a los que más quieres, es difícil, y sé que para ellos también lo es, pero soy yo quien vive con ello y los síntomas, al final del día ellos pueden olvidarlo y seguir con sus vidas, pero cuando el silencio llega, me invaden todos esos pensamientos y sentimientos, y es horrible, no puedo hacer que se callen. No eres suficiente, no eres suficiente, no eres suficiente. Todos te odian, todos te odian, todos te odian. Te van a dejar, te van a dejar, te van a dejar. Te dicen que no los escuches, pero ¿has intentado callar a tu cerebro? ¿es difícil verdad?

De cualquier modo, intento mantenerme positiva, y me digo que mejorará, que entraré en remisión como me prometieron y podré dejar los medicamentos, que podré mantener a mis amigos y familia conmigo y que quizá, sólo quizá, si soy lo suficientemente disciplinada, podré tener mi propia familia y que mis hijos no me odien (sí, ese es uno de mis más grandes miedos), también intento mantenerme positiva y pensar que recuperaré mi cuerpo con dieta y ejercicio y que algún día me veré en el espejo y me gustará lo que veo ya sin la dismorfia corporal que tengo, intento ser positiva sobre todo en mi vida, incluyendo el pensar que los lunes no apestan y pueden ser días felices, es difícil, no les voy a mentir, preferiría no tener esta cosa, pero es lo que me tocó, y estoy intentando muchísimo el volverme una mejor versión de mí, una versión más amable, más feliz, o al menos una no tan triste.

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WEARING|USANDO:
SKIRT SFERA
T-SHIRT BERSHKA
BAG EASY A
WATCH CASIO
SHOES PERUGIA
SUNNIES SHASA
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
CLAUDIA CÁCERES

ANIMAL PRINT OBSESSED

I wore this on Sunday, I had breakfast at a local restaurant that I discovered downtown, mom was with me. I like Sundays, and at the same time I don’t. Sunday’s become a day when I can be lazy and have a late breakfast and then stop by the organic farmer’s market. I like that about Sundays, I hate they last so little.

Lately I’m obsessed with animal print, it’s made me chart into neutral-earthy tone territory, and I’m not mad, I kinda like it. I guess we can all agree this is THE trend of the moment and I believe everyone should try it at least once.

Usé esto el Domingo, desayuné en un restaurante que encontré en el centro, mi mamá estaba conmigo. Me gustan los Domingos y a la vez no. Los Domingos se han vuelto días donde puedo relajarme un poco más y desayunar tarde y luego pasar al mercado orgánico. Eso me gusta del Domingo, odio que dure tan poco.

Últimamente estoy obsesionada con el animal print, me ha hecho aventurarme en el territorio de los neutros y tonos terrosos, y no me molesta, de hecho me agrada. Supongo que podemos estar de acuerdo en que es LA tendencia del momento y creo que todos deberían probarla aunque sea una sola vez.


WEARING | USANDO:
TOP BERSHKA
SKIRT BERSHKA
BOOTS BERSHKA
BAG OYSHO
SUNNIES BERSHKA
NECKLACE AMANDE JEWELRY
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
SELF PORTRAITS

LEARNING NEW WAYS TO DO OLD THINGS

¡Hola bebés! Oigan hoy es miércoles de outfit aquí en el blog, y hoy quiero compartirles no solo estas fotos de mi outfit, sino también quiero aprovechar un poquito para contarles algunas cosas que han estado cambiando, no sé si lo hayan notado pero mis últimos tres outfits no han dado crédito a ningún fotógrafo y están marcadas como auto-retratos, esto es porque después de mucho batallar para lograr tener fotos a tiempo para el blog, después de muchos disgustos y mucha frustración encontré la manera en la que lograré la mayoría de mis fotos para el blog, esto es con auto-retratos.

Les cuento, tenía tiempo buscando la manera en la cual lograr fotos sin depender de nadie, y me encontré con el canal de la magnífica Sorelle Amore, una vlogger de viaje que toma las fotos más increíbles del mundo, y resulta que, las toma ella solita, wow, de verdad (vean aquí su Instagram si no me creen sobre lo increíble que es su trabajo y síganla) y fue de ahí que descubrí que mucha otra gente usa su técnica para lograr sus fotos (aquí el vídeo), por lo que me decidí a comprar una nueva cámara que me permitiera lograr este tipo de fotografías hace unas dos semanas y desde ahí he estado fotografiándome yo sola.

Hey there world! Hey, it’s outfit wednesday on the blog and today I want to share these OOTD pictures and also I want to tell you a little bit about how some things are changing here, I don’t know if you’ve noticed, but in my last couple of OOTD posts I haven’t really credited anyone for the photos and labeled them as self-portraits, this is because after lots of struggling to get pictures on time and how I liked them, after lots of trouble and frustration, I found a way to get most of my blog pictures, through self-portraits.

Let me tell you, I had been looking for ways to get my pictures taken without depending on anyone, and I found Sorelle Amore’s outstanding Youtube channel a travel vlogger who takes the most amazing pictures, and turns out, she takes them by herself, whoa, seriously (take a look at her Instagram feed if you don’t believe me and then follow her) and it was then that I realized so many other people use her technique to take pictures (video here), so I decided to get a new camera whose features allowed me to get this sort of pictures a couple of weeks ago and ever since then I’ve been trying with self-portraits.

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La verdad es que no es sencillo, me toma un poco más que antes, me siento rara y tiesa frente a la cámara, estoy aprendiendo nuevamente a hacer fotos para mi blog, pero ahora yo sola (otro trabajo que echarme encima, modelo y fotógrafa a la vez), es diferente, parece sencillo, pero no lo es, creo que como todo es cuestión de práctica, es aprender una nueva manera de hacer algo viejo y es que no es lo único que ha cambiado por acá.

Hace un par de meses comencé a trabajar tiempo completo, solía hacerlo medio tiempo, lo cual me dejaba con tiempo de sobra para trabajar en este proyecto, pero ya no tengo la misma cantidad de tiempo libre para hacer todo lo que solía hacer, por lo cual he tenido que cambiar la manera en que planeo y me organizo para trabajar en mi blog, esto también ha sido un reto para mí, porque solía tener el tiempo más holgado y ya no es así, entonces también es una serie de actividades antiguas que ya dominaba que ahora tengo que aprender a realizar de un nuevo modo.

Truth is, it isn’t easy, it takes me a little longer than before, I feel weird and awkward in front of the camera, I’m learning to take pictures for my blog again, but I’m on my own now (another job to add on top of all the others, model AND photographer), it is different, seems simple, but it’s not, but I think it just takes practice like everything in life, it is a new way of doing something old, and it’s not the only thing that’s changed.

A couple of months ago I started working full time, I used to only work part time, which left me with enough free time to work on this project, but I don’t anymore which means less time to do everything else I used to, I’ve had to change the way I plan and organize myself to work on the blog, this has been challenging to me, I am missing hours, so things I’d already mastered doing, I need to learn to do in a new way.

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Y por último, para esta entrada incluso mi manera de escribir el contenido fue distinta a la usual, normalmente escribo primero en inglés, y de ahí lo traduzco al español, pero hace una semana tuve la oportunidad de dar una plática aquí en Aguascalientes, sobre mi trabajo como blogger, y me di cuenta de que a la gente le gustó cómo platico las cosas, entonces dije, pues vamos a probar haciendo las cosas al revés esta vez, quizá así proyecte mejor mi voz en mis entradas.

La verdad es que todos somos animales de costumbre, nos gusta nuestra forma de hacer ciertas cosas y es difícil salir de la zona de confort y probar modos diferentes de hacerlas, pero la mayoría de las veces podemos obtener resultados distintos e interesantes, no sé qué vaya a pasar, sólo sé que estoy buscando alternativas para mejorar constantemente, y aunque no me encantan ciertas cosas o no las encuentro ideales, no puedo quedarme en el mismo lugar, es por eso que ahora me dedico a buscar nuevas maneras de hacer actividades cotidianas.

And last but not least, even the way I usually write my bog posts was different this time, I normally type it up in english and then I translate it to spanish, but a week ago I had the opportunity to give a conference here in my hometown, about my work as a blogger, and I realized people liked the way I talk, so I thought I’d give it a try, doing things the other way around this time, maybe, I’ll get to project my voice in a better way.

The truth is, we all like our familiar ways of doing things, it is hard stepping out of our comfort zone and trying new ways of doing them, but most of the times we can get different and interesting results, I don’t know what’s going to happen, all I know is I’m looking for alternatives to improve, and even if I don’t like some things or I don’t find them ideal, I can’t stay in the same place, that’s why I now look for new ways to do old things.

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WEARING | USANDO:
T-SHIRT BERSHKA
SKIRT BERSHKA
SCARF BERSHKA
BAG YSL
BOOTS TIERRA BENDITA
SUNNIES VINTAGE
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
SELF-PORTRAITS

OVER THE KNEE BOOTS

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Guys! It’s happening, I think this year we’ll have fall weather unlike last year! It’s so exciting! I’m sorry for the fall weather overload, but, I live in a part of Mexico where we don’t have that much of fall and a lot of summer, so it’s cool getting to wear your fall clothes during fall. So, how was the weekend? Mine was pretty cool and laidback I enjoyed it a lot, did some book shopping, ate delicious things, planned some cool new things for the blog, slept, did some binge watching, so it was great, what did you guys do? Also, I asked a question on my instastories, and in case you missed that poll, I want to know do you guys think I should start my own youtube channel? Please advise!

¡Oigan, está pasando! Creo que éste año, a diferencia del pasado, tendremos clima de otoño en el otoño, y eso me emociona mucho, perdón por hablar tanto de ésto, pero aquí en Aguascalientes no tenemos mucho otoño y sí mucho verano, así que está cool poder usa tu ropa de otoño a tiempo. ¿Cómo estuvo el fin de semana? El mío fue bastante bien, lo disfruté mucho, compré algunos libros, comí cosas ricas, fui al cine, planeé algunas nuevas cosas para el blog, dormí, vi series, estuvo de maravilla, ustedes ¿qué hicieron? También quería contarles, en mis historias de instagram les pregunté ¿creen que deba tener mi canal de youtube? denme sus opiniones 🙂

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WEARING | USANDO:
SHIRT FOREVER 21
SKIRT WHO WHAR WEAR
JACKET SFERA
BOOTS CALZADO EFE
BAG KATE + ALEX
RING URSA ZRNEC
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
JORGE SORIANO
LOCATION | LOCACIÓN:
AGUASCALIENTES CENTRO

YANKEES CAP

Hello there! I hope you all have a great week! Are you all ready to see the eclypse? I know I am! Okay, so let me tell you, I got this Yankees Cap about 5 years ago on my second trip to NYC, and to be honest I have barely used it ever since, perhaps about 3 or 4 times at most, and I cannot tell you enough how much of a mistake that’s been, I loved wearing it over the weekend, and I think I have a couple more outfits in mind with it, but we’ll see, one of the beauties of any type of hat, is that they have the super power to hide a bad hair day lol. What’s your favorite type of hat? Any tips for bad hair days?

¡Hola! Espero tengan una excelente semana, ¿ya están listos para ver el eclipse? Yo ya mega emocionada con eso y super lista, hasta conseguí uno de esos vidrios especiales, si lo van a ver porfa háganlo con muuuucho cuidado, no quiero que se me vayan a lastimar los ojos. Oigan déjenme les cuento que compré ésta gorra de los Yankees hace como cinco años en mi segundo viaje a NY, y la verdad es que casi no la he usado, quizá tres o cuatro veces como mucho y la verdad es que ha sido un gran error, me encantó usarla el finde, quizá la pueda usar un poco más antes de que acabe el calor, una de las bellezas de cualquier tipo de sombrero o gorro es su super poder de esconder un bad hair day. ¿Cuál es tu tipo favorito de sombrero? ¿tienes algún tip para los bad hair days?

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WEARING | USANDO:
YANKEES CAP MLB SHOP
T-SHIRT BERSHKA
SKIR BERSHKA
BAG BERSHKA
SNEAKERS ADIDAS
SUNNIES SHASA
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
JORGE SORIANO