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AN OPEN LETTER TO MY MENTAL ILLNESS

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Dear Mental Illness,

We’ve known each other for quite a while, years probably, you’ve been there with me through some of the most important times in my life, people rarely stay with you through thick and thin, but you’ve. Some people would call that a friendship, and probably a good one, but in our case I’d say what we have is more of a toxic relationship, I don’t know if a co-dependant one, or if just a toxic one, but the point is, you’re part of my life.

Querida Enfermedad Mental,

Nos conocemos desde hace tiempo, años quizá, has estado conmigo en algunos de los momentos más importantes de mi vida, la gente rara vez se queda con uno en las buenas y en las malas, pero tú lo has hecho. Algunos llamarían lo que tú y yo tenemos “amistad”, probablemente una de las buenas, pero creo que en nuestro caso podríamos llamarlo una relación tóxica, no sé si una co-dependiente, pero sé que es una tóxica, me haces daño, pero eres parte de mi vida.

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Many times I’ve though I’d seen the last of you, I was happy, I was fine;  but you always find ways to sneak back up on me, you keep surprising me on ways that no one has before, not any significant other, not a family member, not a friend, it’s always you. And it makes me think that you never really leave, you just lay low until I’m feeling confident enough as to shout out to the world “I’m feeling better now!” And even when I sometimes find you so surprising and interesting, sometimes you’re as predictable as the waves at sea,  calm comes to shore, and I see you back away, but a part of me is always prepared for the water to come rushing to the shore so it can smash me against it and drown me.

Muchas veces pensé que te había visto por última vez, era feliz, estaba bien; pero siempre encuentras maneras de tomarme por sorpresa, me sigues sorprendiendo en maneras en las que nadie lo ha hecho antes, ni una pareja, familiar o amigo, pero tú siempre. Y me hace pensar que quizá en realidad nunca te has ido, sólo bajas tu perfil hasta que me siento lo suficientemente confiada como para gritarle al mundo “¡Me siento mejor ahora!” Y a pesar de a veces encontrarte tan sorprendente, tan fascinante, a veces eres tan predecible como el oleaje del mar, viene la calma en la orilla, y te veo alejarte, pero una parte de mí siempre se está preparando para que ya que el agua se junte me azote contra la orilla y me quite la respiración sofocándome.

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To be honest, it’s not easy living with you, you’re that spouse with whom things never really worked out from the beginning but you’ve gotten used to, the thing is, I’m tired of you, I’ve been tired for years, I dread you and you’ve driven me to desperation, and then I wonder, why me and not everybody else? why did you pick me? was it my brain and its chemistry? was it my self-esteem? Or was it both? I may never know (though I’m pretty sure it’s my brain and it’s chemistry who invited you into our home).

Para serte honesta, no es sencillo vivir contigo, eres ese cónyuge con el cual las cosas no funcionan desde el principio pero ya se volvió costumbre, la cosa es, ya me cansé de ti, tengo años cansada, tu presencia en mi vida me ha llevado al hartazgo y en ocasiones a sentirme desesperada, y luego me pregunto, ¿por qué yo sí y los demás no? ¿por qué me elegiste a mí? ¿es por mi cerebro y su química, fue mi autoestima, fueron las dos? Quizá nunca lo sepa (aunque estoy segura de que mi cerebro y sus químicos fueron los que te invitaron a entrar a nuestra casa).

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You’ve brought more bad things than good ones, painful moments, awkward, moments I’d rather forget, you’ve robbed me of entire weeks that aren’t coming back, you’ve held me from enjoying my youth as I should and it fills me with anger, because it’s not fair, I should be allowed to enjoy life as much as any other human being, I should be able to live without fearing your presence and without dreading you’ll invite your friends over for a party at my house, I should be able to live without taking pills so maybe someday I can remotely feel like someone who lives without you feels.

Me has traído más cosas malas que buenas, momentos dolorosos, incómodos, momentos que he preferido olvidar, me has robado de semanas enteras de mi vida que no van a regresar, me has evitado disfrutar de mi juventud tanto como debería y eso me llena de ira, porque no se vale, debería poder disfrutar de la vida como cualquier ser humano, debería vivir sin miedo a tu presencia y sin miedo a que invites a tus amigas a una fiesta en mi casa, debería vivir sin tener que tomar pastillas para un día de tantos sentirme remotamente como supongo se siente alguien que vive sin ti.

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The worst part is I didn’t even invite you, the worst thing is I don’t remember when you got here, or maybe I do, but I can never be 100% sure, and the worst thing is that even if I do everything to make you feel unwelcomed at this house, I don’t know when and if you’re going to leave, and if you do, will it be for ever? or will I leave the rest of my days peeking through my window and checking under my bed before I fall asleep to make sure you’re not lurking? Like I said, you’ve the power to surprise me when I least expect it. I don’t want to live in fear, I want to live fully, happy and carelessly, I want you to be a distant memory.

Lo peor es que yo no te invité, lo peor es que no recuerdo cuándo llegaste, o quizá sí, pero no puedo estar segura al 100%, y lo peor es que a pesar de hacer todo para que no te sientas bienvenida en esta casa jamás, no sé cuándo y si te irás y si lo haces, ¿será para siempre? ¿o viviré el resto de mis días espiando por las ventanas y mirando bajo mi cama antes de dormir para asegurarme de que no estés acechando? como ya dije, tienes el poder de sorprenderme cuando menos lo espero. No quiero vivir con miedo, quiero vivir plena, feliz, des-preocupadamente, y que sólo seas un recuerdo distante.

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I don’t know when you’ll leave or if you will, I’m hoping it will happen, but I want you to know that I’ve been ready to say goodbye for a long time, I’d like it to be soon, but that’s not how lif works, maybe you should try living without me, we could give it a shot, and if it doesn’t work out for us we can talk about it, but please give me a chance, maybe I can do it, and you’ve no idea how desperately I’m begging to you in my mind as I type this, let me try and then we’ll talk.

Sincerely,

Dani

No sé cuándo te vas a ir, ni si lo harás, yo estoy esperando que así suceda, pero quiero que sepas que estoy preparada desde hace tiempo para decirte adiós, quisiera que fuera pronto, pero la vida no funciona así, quizá tú deberías intentar vivir sin mí, podríamos probar y si no funciona para nosotros, lo hablamos, pero dame una oportunidad, quizá lo puedo hacer, y no sabes la desesperación con la que te lo ruego en mi mente mientras escribo esta carta, déjame probar y luego hablamos.

Atentamente,

Dani

idk_6WEARING | USANDO:
T-SHIRT BERSHKA
SHORTS ZARA
SANDALS MERONA
BAG KATE+ALEX
SUNNIES SAMMYDRESS
WATCH TIMEX
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
JORGE SORIANO

WELCOME SPRING!

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Hi there! So it’s wednesday, and on wednesdays we wear pink, so that’s what’s going on with the hair, first outfit of the season, yay spring is here, and let me tell you, even if it’s just started, heat is strooong already!

¡Hola! Es miércoles y los miércoles usamos rosa, así que así están las cosas con el cabello, primer outfit de la estación, yay llegó la primavera, y déjame decirte que aunque está empezando, ¡ya se siente el calor!

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What do I want to talk about today? Well, let me tell you a bit about these pictures, my dad helped me (see how I have a bunch of people who loves me and helps me take my pics because of it?), but really I wanna talk about why I find it so awesome when he helps me. Not that I don’t like it or apreciate it when other people help me (hi mom!) but today we’re focusing on this, cause I kept thinking about this while we were shooting.

¿De qué quiero hablar hoy? Déjame te cuento un poco de éstas fotos, mi papá me ayudó con ellas (¿te das cuenta de que tengo un montón de gente que me ayuda porque me quiere?), pero de verdad quiero escribir del por qué me resulta genial cuando él me ayuda. No que no aprecie cuando los demás me ayudan (¡hola mami!) pero hoy nos estamos enfocando en ésta idea porque no dejaba de pensarlo mientras tomábamos fotos.

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Ok, so first things first, I don’t know if I’ve told you guys, but my parents don’t live together since I was in highschool, more than 10 years ago, after they split up me and my dad weren’t that close for many years after that. Now after all those years he’s somewhat back into my life, but the thing is, I’ve grown up, I’m no longer a teenage girl, I am a grown up woman with a life of her own, and over the past couple of months we’ve spent together more time than in the past 10 years, which now makes me realize, he doesn’t know how to be with me, he doesn’t know how to talk to me, and I don’t know how to talk to him or be with him either.

Ok, primero lo primero, no sé si te he contado, pero mis papás no viven juntos desde que estaba en la prepa, hace más de diez años, después de que se separaron mi papá y yo no tuvimos la relación más cercana durante años. Ahora después de todos esos años, de algún modo está de vuelta en mi vida, pero lo que pasa es que, crecí, ya no soy esa adolescente, soy una mujer adulta con una vida propia, y durante los últimos meses, hemos convivido más que en los últimos diez años, lo cual me hace dar cuenta que no sabe cómo convivir conmigo, ni cómo hablar conmigo, y yo con él menos.

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Now you guys don’t know my dad, but he’s not the sweet kind of dad, we have a weird relationship, I know he loves me, but I’ll never hear a sweet word from him, if I want a hug, I have to basically force him to give me one, and that’s the way he is, hell, he doesn’t even know how to give a proper hug! So on the few times I’ve asked him to help out with pictures I apreciate it like hell, why? cause I have this man who doesn’t know how to hug his kids, standing in front of me with a camera, looking through the peep hole just pressing the shutter button as many times as he can, and it is at times like those that I realize, he doesn’t have a clue of what he’s doing, except he’s helping his daughter and making her happy if only for a couple of minutes. (Dad, I don’t even know if you read my blog, but if you do, and even if you don’t, thank you so much for helping your daughter out, it means the world to me, and as we were shooting these today, I kept thinking that I’d like to tell my future kids about how their weird and moody grandpa helped me taking pictures, I love you dad)

Ustedes no conocen a mi papá, pero no es un papá dulce y cariñoso, tenemos la relación más rara, se que me ama, pero nunca escucharé algo dulce de él, si quiero un abrazo, se lo tengo que pedir, así es como es, demonios, ¡ni siquiera sabe dar un buen abrazo! Así que las pocas veces en las que le pido que me ayude a tomar fotos en verdad significa mucho, ¿por qué? porque tengo a un hombre que no sabe cómo abrazar a sus hijos, frente a mí con una cámara, viendo por la mirilla, presionando el botón de disparo tan seguido como le es posible, y es entonces que me doy cuenta de que no tiene idea de qué hace, sólo sabe que ayuda a su hija y la hace feliz aunque sea por un par de minutos. (Pa, no sé siquiera si lees mi blog, pero si lo haces, y aunque no, gracias por ayudarme, significa un montón, y mientras tomabas éstas fotos hoy, sólo podía pensar que en algún momento le contaré a mis hijos sobre cómo su abuelo me ayudaba a tomar fotos, te quiero pa)

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