I’d been wanting to post these pictures for some time now, but I hadn’t been able to finish writing this post, or maybe I hadn’t even begun writing it even if I had it in mind. One of the things that I’ve been struggling with for the last couple of months is body image and my weight, you’ll see I’ve always had a slim body, I’ve never struggled with weight or anything, it’s the body type that runs in my family, we’re all tall and skinny, please note that at 5′ 6″ I’m the small one of the family!
Tenía ganas de publicar estas fotos desde hace ya tiempo, pero no había podido terminar este post, o quizá ni lo había empezado, pero estaba en mi mente. Una de las cosas con las que he luchado los últimos meses es mi imagen corporal y peso, verán, siempre he sido delgada, nunca he batallado con el peso ni nada, ese tipo de cuerpo tenemos en mi familia, nótese que con 1.70m soy la chaparrita de mi familia.
When I first got diagnosed with depression two years ago and I started taking medication for it I had lost 10kg in a period of 3 months, (you can see me wearing these same shorts in this post) I barely ate and I’d lost my appetite big time, and those who know me will know that it was tough cause if there’s something I love is food!
Cuando me diagnosticaron depresión hace dos años y me empezaron a medicar, había perdido 10kg en tres meses, (pueden ver fotos donde uso estos mismos shorts en este post) comía muy poco y había perdido el apetito, quienes me conocen saben que era difícil porque si hay algo que amo es la comida.
As I started feeling better I started re-gaining my appetite and I started going back to my original clothing size, yay! (I got to a point where I could only wear skirts, shorts and trousers with an elastic waist cause everything else in my closet would fall off from my waist to my hips) and I was finally able to excersise again! (cause the doctor said at some point that I was way too skinny to keep boxing like I was previously doing) things had started to get better, I was getting better, with its ups and downs of course. Then last fall I started having really bad anxiety again, and I started eating A LOT and I stopped excersising like I’d been doing and I put on a lot of unhealthy weight, which brings me to the subject of this post.
Conforme me fui sintiendo mejor comencé a recuperar mi apetito y regresé a mi talla original, (porque en algún momento vivía en ropa con elásticos en la cintura para que no se me cayera) y pude volver a hacer ejercicio (el doctor en algún momento me dijo que era muy delgada para seguir practicando box y me podía hacer daño) las cosas comenzaron a mejorar, me sentía mejor, con sus altas y bajas, claro. Y luego el otoño pasado comencé a tener mucha ansiedad nuevamente y empecé a comer muchísimo y dejé de hacer ejercicio como solía hacerlo y comencé a subir de peso de forma no saludable, lo cual me lleva al punto de este post.
I felt bad about this, I started not liking my body nor how it looks in the mirror, I hate that I go to stores and I struggle to fit into my regular size, or that clothing doesn’t look like it’s supposed to, I hate that I’ve some rolls on my stomach that I didn’t use to have, and even if I’ve gone back to healthy eating and excersising again, it’s been tough, I’m not losing weight as fast as I used to, and I understand it’s a process, but it’s made me feel bad about myself, and I realize I shouldn’t cause I’m still the same person, I’m still me and I’m fighting with my illness, I’m fighting everyday to be better and healthier.
Me sentía mal por ello, mi cuerpo dejó de gustarme por cómo se ve en el espejo, no me gusta ir a las tiendas y batallar para entrar en mi talla regular, o que la ropa no se me vea como debería, odio que hayan aparecido lonjitas en mi estómago que no solían estar ahí y aunque he vuelto a comer saludablemente y a hacer ejercicio, ha sido dificil, no estoy perdiendo ese peso como solía hacerlo, y entiendo que es un proceso, pero me ha hecho sentir mal conmigo, y me doy cuenta de que no debería porque sigo siendo la misma persona, sigo siendo yo y sigo luchando contra mi enfermedad, lucho cada día para ser mejor y más saludable.
And I believe I’m struggling with self love because suddenly the image of what I believe is beautiful doesn’t align with what I see in the mirror, and I realize how fucked up that is, I’m still me and I’m still beautiful, and it sucks that I have to remind myself that every once in a while, and I hate having to struggle with loving myself all the time on top of everything else, it shouldn’t be a struggle, it should come naturally, when did everything got so messed up that we have to work so hard at self-love?
Y creo que estoy batallando con el amor propio porque de pronto la imagen de lo que creo es bello no se alinea con lo que veo en el espejo, y me doy cuenta de lo jodido que está eso, sigo siendo yo y sigo siendo hermosa, y apesta que tengo que recordármelo de vez en cuando, y odio el tener que luchar para amarme todo el tiempo encima de todo lo demás, no debería ser dificil, debería ser natural, ¿cuándo se complicó tanto todo que ahora nos cuesta tanto amarnos?
I love you body, you are amazing, and I’m sorry if I’m mean to you some times, I’m trying not to be mean anymore, thanks for everything you do for me, thanks for being my home, forgive me for not treating you with love and respect all the time, I’m trying to change that, but please know I love you!
Te amo cuerpo, eres maravilloso, y lo lamento si a veces soy fea contigo, intento no serlo ya, gracias por todo lo que haces por mí, gracias por ser mi casa, perdóname por no tratarte con amor y respeto todo el tiempo, intento cambiarlo, pero quiero que sepas que te amo.
