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POLKA DOT SKIRT AND LIVING WITH A LIFELONG DIAGNOSIS

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Happy monday you guys, I know it’s hard to think that a monday can be a happy day, as I know we all dread it (and if you don’t you’re not right in the head my friend!) but I’m trying to be positive here, so bear with me, and it is just that lately I am trying to be positive about some things in my life that are not ideal at all but happen to be a part of it, pretty much a lot like mondays!

As you know I have been battling depression and anxiety for a long time now, and I’ve never been one to keep mum about her struggles, depression and anxiety are part of my day to day pretty much since I started blogging (that was one of the reasons I started blogging actually, to keep busy), I have been in therapy and meds for a long time now, but somehow those never quite worked out for me, I never felt like myself again (and truth be told I still don’t, I’m starting to think that that self got lost in the process), and then, at the beginning of the year I finally got a diagnosis.

Feliz lunes, se que es difícil pensar que un lunes puede ser un día feliz, porque yo sé que todos lo odiamos (y si tú no, algo está mal en tu cabeza) pero estoy intentando ser positiva, así que aguántenme, y es que últimamente estoy intentando ser positiva acerca de algunas cosas en mi vida que no son ideales pero que resulta son parte de ella, ¡básicamente igual que los lunes!

Como saben, he estado luchando con la depresión y la ansiedad por un largo tiempo, y nunca he sido de las que se quedan calladas sobre sus dificultades en la vida, la depresión y la ansiedad son parte de mi día a día desde que empecé con este blog (esa fue una de las razones por las cuales empecé con mi blog, mantenerme ocupada), he estado en terapia y medicada por un largo tiempo ya, pero de alguna manera u otra, nunca me funcionaron del todo bien, nunca me sentí como yo otra vez (y siendo honesta aún no lo hago, y comienzo a pensar que esa versión mía se perdió en el proceso), y entonces, al principio de este año finalmente me dieron un diagnóstico.

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You have no idea how happy getting a diagnosis made me, it was like I finally had a place to go and a map, before that I just felt like I was drifting out at sea, without a clear destination and just the instruction to keep rowing, the direction? did’t matter, you just keep rowing and never stop, even if you’re exhausted.

Cause mental illness is so fucking exhausting, it tires your muscles from always being in fight or flight mode, and your brain cause you overthink, and you second guess, and it is just the worst. Doubting yourself all the time is the worst.

Getting a diagnosis is the best, until months latter it finally hits you that you got a lifelong diagnosis, then you start to freak out, cause that means that the symptoms will never go away for good, that no matter how good you’re feeling these days, the dreadful symptoms can always come back, sneaking up on you, surprising you when you least thought they could come back again, to me, that is the worst, knowing you’ll never be fully happy, that it can come back at any time when you least expect it, I just want to be myself, I want to feel happinness again, but the real kind, not the one induced by meds, not the one that will fade again after the smallest inconvenience happens to you, I want to be the kind of happy neurotypical people are, I feel so dumb for not appreciating that kind of happinness when I had it, cause at some point in life I had it, and now it’s just gone.

No saben lo feliz que tener un diagnóstico me hizo, fue como finalmente tener un destino y un mapa, antes de eso sentía que estaba en el medio del océano naufragando, sin un destino fijo/claro y la única instrucción de seguir remando, ¿la dirección? no importaba, solo sigue remando y no pares, aunque estés exhausta.

Porque las enfermedades mentales son tan cansadas, tus músculos se cansan de siempre estar tensados preparándote para algo malo que viene, tu cerebro de pensar en exceso y dudar todo, es lo peor. Dudar de ti mismo es lo peor.

Tener un diagnóstico es lo mejor, eso hasta meses después cuando te das cuenta de que es algo de por vida, entonces empiezas a entrar en pánico, porque eso significa que los síntomas nunca se irán del todo, que no importa lo bien que te sientas últimamente, los horribles síntomas siempre pueden volver, apareciendo de la nada, sorprendiéndote cuando menos los esperas, para mi eso es lo peor, el saber que nunca serás del todo feliz, que puede volver cuando es más inesperado, sólo quiero volver a ser yo, quiero sentir esa clase de felicidad de nuevo, no la inducida por los medicamentos, no la que se va después de que el más mínimo inconveniente se te presenta, quiero ser la clase de persona feliz que es alguien neurotípico, y me siento tan idiota por no apreciar esa clase de felicidad cuando la tuve, porque sé que la tuve en algún punto de mi vida y ahora se esfumó.

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I also fear the thought of having to be medicated all the time, sometimes I just think, what would happen if I got off my meds for good? would I feel like myself again? Would it be a big fat mess? Most likely the later.

I have had to change some things in my life, alcohol? bye!, staying up past midnight? haha so gone! excercising is a must, it makes me feel better plus keeps me from gaining more weight, dieting? yes sir, now I have to bee in check of my emotions and keep track of them all the time; was getting a diagnosis good? to a certain extent it was, I now can be treated especifically for it, plus it’s helped me gain some understanding about some things (situations) in my life that I had no understanding of, now it all makes sense, now I know why I’m the way I am.

But having a diagnosis of a lifelong illness is daunting, you can get super fearful, it sometimes makes me feel like it’s not at all worth it, to keep living with this thing that makes me feel like shit most days, that makes me second guess my every thought, is this me or the illness talking? that makes me feel every emotion x1000 until the point that the pain turns physical, it is like a rollercoaster everyday in my life, and the worst part? I’m trying, I’m really trying, with all that I’ve got and sometimes all I’ve got is not enough.

También me da pavor la idea de estar medicada de por vida, a veces solo pienso, ¿qué pasaría si dejara los medicamentos del todo? ¿me sentiría como yo de nuevo? ¿sería un gran desastre? Probablemente la última.

He tenido que cambiar algunas cosas en mi vida ¿alcohol? ¡adios! ¿desvelarme más allá de la media noche? ¡super bye! hacer ejercicio es una obligación más que una opción, me hace sentir mejor y evita que gane más peso ¿hacer dieta? sí señor; además tengo que estar super al pendiente de mis emociones y llevar registro de las mismas todo el tiempo. ¿fue bueno tener un diagnóstico? hasta cierto punto, ahora puedo ser tratada para eso en específico, además me ha ayudado a entender algunas cosas (situaciones) en mi vida que no comprendía, ahora todo tiene sentido, ahora sé porqué soy como soy.

Pero el tener un diagnóstico de una enfermedad vitalicia puede ser algo retador, te puede asustar mucho, a veces me hace sentir como que no vale la pena todo esto, el seguir viviendo con esto que me hace sentir de la patada la mayoría de los días, que me hace dudar de cada pensamiento que tengo, ¿soy yo o la enfermedad hablando? que me hace sentir todo a la potencia mil hasta el punto que el dolor se vuelve físico, es como estar en una montaña rusa cada día de mi vida, y ¿lo peor? estoy tratando, de verdad lo estoy haciendo, con todo lo que tengo y a veces todo lo que tengo no es suficiente.

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Plus, being highly functional, people tend to not believe my diagnosis, “you don’t look the type” they’ll say, just because I’ve managed to keep a job, have a steady relationship and look “sane” all at the same time, but truth is I’m battling it all internally, in the quiet of my mind, sometimes I do show symptoms, but I try to relegate them to the privacy of my home and family, not allowing other people to bear witness of the awful person this illness makes me, that is another thing, I tend to believe I’m an awful person who doesn’t deserve good things, and that my friends, is the illness talking.

I feel like I’ve lost my life, and it makes me incredibly sad, I can’t even enjoy simple things I used to enjoy, like having some pancakes on a sunday, cause the meds make it better, but they also make you gain tons of weight, so no pancakes for you young lady. I’m fighting every single day, I’m in my late twenties and I’m trying to figure out who am I now, and it is so frustrating, I used to know that, now I’m someone else, or at least that’s what it feels like, and I get a lump in my throat just thinking about it, so I just try to ignore it and just go with the flow, you know, keep positive.

Además, siendo altamente funcional, la gente suele no creer mi diagnóstico “no pareces el tipo” me dicen, sólo porque he logrado mantener un trabajo, tengo una relación seria y me veo “sana” todo al mismo tiempo, pero la verdad es que estoy luchando internamente, en lo solitario de mi mente, a vece muestro mis síntomas, pero intento relegarlos a la privacidad de mi hogar y mi familia, sin permitir que los demás sean testigo de la horrible persona que soy gracias a esta enfermedad, esa es otra cosa, tiendo a creer que soy una persona horrible que no merece nada bueno, y eso amigo míos, es la enfermedad hablando.

Siento que perdí mi vida, y eso me da mucha tristeza, no puedo ni disfrutar de las cosas simples que solía disfrutar, como unos pancakes en domingo, porque los medicamentos me hacen sentir mejor, pero también me hacen subir muchísimo de peso, así que nada de pancakes para mi. Lucho cada día, estoy al final de mis veintes e intento quién adivinar quén soy ahora y es tan frustrante, solía saberlo, ahora soy alguien más o al menos así se siente, y se me hace un nudo en la garganta sólo de pensarlo, así que solo intento ignorarlo e ir con la corriente, ya saben, mantenerme positiva.

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Keep positive and don’t let your illness show or you’ll drive away your loved ones, it is hard, and I know it’s hard on them, but I’m the one living with it and getting those symptoms, at the end of the day they can forget about it and keep on with their lives, but when the silence comes, I get invaded by all thouse thoughts and feelings, and it is the worst, I can’t seem to make them shut up. You’re not good enough, you’re not good enough, you’re not good enough. They all hate you, they all hate you, they all hate you. They’re leaving you, they’re leaving you, they’re leaving you. Don’t listen to them, they say, but, have you ever tried shutting up your own mind? Hard yeah?

Either way, I’m trying to keep positive, and I tell myself that it’ll get better, that I’ll go into remision as they promised and I’ll be able to stop taking the meds, that I’ll be able to keep my friends and family with me and maybe, just maybe, if I’m disciplined enough, I’ll be able to form a family of my own where my own kids don’t hate me (yes, that’s one of my biggest fears), I also try to keep positive that I’ll get my body back with dieting and exercise, and that someday I’ll look at myself in the mirror and I’ll like what I see with the body dysmorphia gone, I try to keep positive about everything in life, including thinking that monday’s don’t suck and can be a happy day, it is hard, I’m not going to lie, I’d rather not have this thing, but it’s what I got, and I’m trying super hard to become a better me, a more lovable version of me, and a happier me, or at least a not so sad me.

Mantente positiva, no permitas que se note tu enfermedad o alejarás a los que más quieres, es difícil, y sé que para ellos también lo es, pero soy yo quien vive con ello y los síntomas, al final del día ellos pueden olvidarlo y seguir con sus vidas, pero cuando el silencio llega, me invaden todos esos pensamientos y sentimientos, y es horrible, no puedo hacer que se callen. No eres suficiente, no eres suficiente, no eres suficiente. Todos te odian, todos te odian, todos te odian. Te van a dejar, te van a dejar, te van a dejar. Te dicen que no los escuches, pero ¿has intentado callar a tu cerebro? ¿es difícil verdad?

De cualquier modo, intento mantenerme positiva, y me digo que mejorará, que entraré en remisión como me prometieron y podré dejar los medicamentos, que podré mantener a mis amigos y familia conmigo y que quizá, sólo quizá, si soy lo suficientemente disciplinada, podré tener mi propia familia y que mis hijos no me odien (sí, ese es uno de mis más grandes miedos), también intento mantenerme positiva y pensar que recuperaré mi cuerpo con dieta y ejercicio y que algún día me veré en el espejo y me gustará lo que veo ya sin la dismorfia corporal que tengo, intento ser positiva sobre todo en mi vida, incluyendo el pensar que los lunes no apestan y pueden ser días felices, es difícil, no les voy a mentir, preferiría no tener esta cosa, pero es lo que me tocó, y estoy intentando muchísimo el volverme una mejor versión de mí, una versión más amable, más feliz, o al menos una no tan triste.

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WEARING|USANDO:
SKIRT SFERA
T-SHIRT BERSHKA
BAG EASY A
WATCH CASIO
SHOES PERUGIA
SUNNIES SHASA
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
CLAUDIA CÁCERES

THE BLUE MAXI AND WHY I DECIDED TO GO BLONDE AGAIN

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Hi guys! I’m back with another outfit post, this time I’m wearing this amazing embroidered H&M maxi dress that I got on sale, I paid close to $20 for it on sale and after seeing the fabric I think it was quite a steal, I’ve always loved maxi dresses and maxi skirts I think they’re super cool and comfy! This one is not only a maxi it is an oversized maxi which makes it 10 times more comfy!

¡Hola bebés! Estoy de vuelta con una entrada de outfit, esta vez estoy usando este increíble vestido bordado de H&M que compré ahora en las rebajas, me costó $400 MXN y después de ver la tela creo que fue una ganga, siempre me han gustado los maxi vestidos y faldas me parecen geniales y super cómodos, este no es solo maxi sino que también es oversized lo cual lo vuelve 10 veces más cómodo.

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As you can see I’ve gone back to blond hair, after almost two years I decided I’d go back to lighter locks, why is that? Well, it might sound silly but I feel like I’m more of a blonde than a brunette, I like myself better with lighter hair, I feel it suits my style better, does that make sense? I’m not sure, but that is the sole reason I had to go back to blonde. Which color do you like better on me, my natural almost black hair or this light blond?

Como pueden ver volví al cabello rubio, después de casi dos años decidí volver a aclarar mi cabello, ¿por qué? quizá suene tonto pero siento que soy más rubia que castaña, me gusto más de rubia, siento también que va más con mi estilo ¿tiene eso sentido? no estoy segura, pero esa es la razón por la que volví al rubio. ¿Qué color crees que me va mejor? ¿Mi castaño oscuro casi negro o el rubio?

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WEARING | USANDO:
DRESS H&M
ESPADRILLES HOLIC SHOES
BAG WALMART (SUPER OLD)
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
CLAUDIA CÁCERES

NEUTRAL MAXI DRESS & A PIECE OF MY MIND

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Hi guys! I think I’m back on a roll on this blogging thing, the past year was a tough one and blogging seemed like a titanic job to me and even if I tried to keep posting there were lots of days where I just didn’t feel like it and instead of just letting it go I pressured myself and that only made me feel worse, now I’m not gonna lie, that really affected my traffic into the blog and it kinda bums me out, because I’ve put so much effort and work and love into this blog.

Now I’m trying to not be so hard on myself because at the time it was the best thing to do for my health, now that I’m back I’m trying not to put so much pressure on myself about posting daily like I did for the first year and a half of my blog, I’m slowly easing back into this blogging thing and I don’t know if I’ll ever go back to posting daily in here, but just know that every post this blog has is made from the heart with lots of love.

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Things have slowed down for me collaboration wise, but I’m trying to be chill about it, I’m still going to Fashion Week this season and I’m thrilled about that! I’ve stopped working with a lot of brands I was, but I’m now working with local brands and that excites me a lot as well, the dress on this post is actually from a collab with a local boutique, it is so my style, lately I’m more into neutrals rather than black and blue like I used to be, and as you can tell, I’m going blonde again! I just felt like I am more of a blonde rather than a brunette.

¡Hola! Creo que estoy volviendo al ritmo de esto de tener un blog, el pasado año fue uno difícil y bloguear me parecía una tarea titánica y aunque traté de seguir publicando entradas había días donde en verdad no podía hacerlo y en vez de dejarlo pasar me presionaba y la verdad eso sólo me hacía sentir peor, no voy a mentir, eso en verdad afectó mi tráfico al blog y medio me apachurra porque le he puesto tanto esfuerzo trabajo y amor a este blog.

Ahora estoy intentando no ser tan dura conmigo porque en ese momento era lo mejor para mi salud, ahora que estoy de vuelta intento no presionarme para publicar diario como lo hice durante el primer año y medio del blog, estoy volviendo poco a poco a esto de bloguear y no sé si en algún momento volveré a publicar a diario, pero quiero que sepan que cada entrada en este blog viene con mucho amor directo de mi corazón.

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Las cosas se han calmado en relación a las colaboraciones que hacía con marcas, pero intento mantenerme tranquila al respecto, ¡aún iré a Fashion Week esta temporada y estoy encantada con la idea! He dejado de trabajar con muchas marcas que estaba trabajando, pero ahora estoy empezando a trabajar con marcas locales y eso me emociona mucho también, el vestido de esta entrada es de una boutique local y es muy mi estilo, últimamente me inclino más por los neutros que por el negro y el azul como solía hacerlo, y como pueden ver ¡estoy volviendo al rubio! Como que sentía que en realidad soy más rubia que morena.

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WEARING | USANDO:
DRESS CINDIRELA BOUTIQUE
SANDALS BERSHKA
BAG BERSHKA
SUNNIES BERSHKA
NECKLACE AMANDE JEWELRY
HAT ALI EXPRESS
BRACELET ALDO
BEADED BRACELET CORAV JEWELRY
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
CLAUDIA CÁCERES

BERMUDA SHORTS AND HOW TO WEAR THEM

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Hi guys! Today I’m sharing this outfit with you, this look I liked a lot especially because I was able to finally find a pair of bermuda shorts and it was in the most unexpected place: Walmart!

Inspired by those Walmart haul videos I took a trip to my nearest store and I came across this lovely pair that I’ve been wearing non stop. This week I’ll be uploading a video to my chanel with my Walmart haul so stay tuned and make sure to suscribe!

Do you guys shop at stores like Walmart? I’ve found you can sometimes find some nice pieces that don’t break the bank and I’m a fan of that! You don’t have to spend a lot of money to look nice and stylish, fashion anyone can have, style one must posess, so remember, wear what you like and feels good to you, not what you see in the manequins.

¡Hola! Hoy les comparto este outfit, este look me gustó mucho porque por fin pude encontrar un par de bermudas y fue en el lugar más inesperado: ¡Walmart!

Inspirada por esos vídeos de haul de Walmart me fui a la tienda más cercana y me encontré este par que he estado usando sin parar. Esta semana estaré subiendo vídeo nuevo al canal con mi haul de Walmart así que ¡estén al pendiente y suscríbanse!

¿Ustedes compran en tiendas como Walmart? Me he dado cuenta de que a veces uno encuentra cosas lindas que no cuestan mucho y soy fan de eso. No tienes que gastar muchísimo dinero para verte bien y con estilo, la moda cualquiera la puede tener, el estilo se debe poseer, así que recuerda, usa lo que se sienta bien y no lo que veas en los maniquís.

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WEARING | USANDO:
SHIRT PULL AND BEAR
BERMUDA SHORTS WALMART
FLATFORMS ZARA
BAG YSL
SUNNIES ZARA
WATCH CASIO
BRACELET ALDO
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
CLAUDIA CÁCERES

ANIMAL PRINT OBSESSED

I wore this on Sunday, I had breakfast at a local restaurant that I discovered downtown, mom was with me. I like Sundays, and at the same time I don’t. Sunday’s become a day when I can be lazy and have a late breakfast and then stop by the organic farmer’s market. I like that about Sundays, I hate they last so little.

Lately I’m obsessed with animal print, it’s made me chart into neutral-earthy tone territory, and I’m not mad, I kinda like it. I guess we can all agree this is THE trend of the moment and I believe everyone should try it at least once.

Usé esto el Domingo, desayuné en un restaurante que encontré en el centro, mi mamá estaba conmigo. Me gustan los Domingos y a la vez no. Los Domingos se han vuelto días donde puedo relajarme un poco más y desayunar tarde y luego pasar al mercado orgánico. Eso me gusta del Domingo, odio que dure tan poco.

Últimamente estoy obsesionada con el animal print, me ha hecho aventurarme en el territorio de los neutros y tonos terrosos, y no me molesta, de hecho me agrada. Supongo que podemos estar de acuerdo en que es LA tendencia del momento y creo que todos deberían probarla aunque sea una sola vez.


WEARING | USANDO:
TOP BERSHKA
SKIRT BERSHKA
BOOTS BERSHKA
BAG OYSHO
SUNNIES BERSHKA
NECKLACE AMANDE JEWELRY
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
SELF PORTRAITS

ANIMAL PRINT AS A NEUTRAL

As you might’ve noticed, animal print is having a major moment, how to wear it? As a neutral, don’t be affraid to include it in your outfits this season!

Como seguro lo han notado, el animal print está pasando por su momento, ¿cómo lo usamos? Como un neutro, que no te de miedo incluirlo en tus outfits esta temporada.

WEARING | USANDO:
DRESS ZARA
BOOTS HOLIC
BELT GUCCI
BAG YSL
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
CLAUDIA CÁCERES

NYFW: DAY 3

NYFW OOTD 3

This is probably my favorite look from NYFW, I’m really in love with this knit set and I’m so glad I got it, cause it’s just amazing, I wore it with my dad sneakers and my belt bag and it was the comfiest outfit, plus I got a ton of compliments on it.

Este es probablemente mi look favorito de fashion week, en verdad amé este set tejido y estoy tan contenta de haberlos comprado, porque es genial, lo usé con mis dad sneakers y mi cangurera y fue el look más cómodo, además miles de cumplidos que me hicieron con él.

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WEARING | USANDO:
KNIT SET CCP
TEE MEXICO IS THE SHIT
SNEAKERS HOLIC
BAG BERSHKA
SUNNIES ZAFUL
NECKLACES H&M
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
JORGE SORIANO
LOCATION
THE OCULUS