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CYCLING SHORTS AND WEIGHT TALK

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Hey there! How’d the week go? Was it a good Monday? or did reality hit and it sucked as always? Mine was… well, I’ve seen better days, I had an appointment with my psychologist and it didn’t go as expected, at the moment I’m going through a setback, a rough patch which they tell me is normal with my condition, my problem, is that I never see things in a scale of grays, to me everything is black or white, so of course I think this setback is the end of the world and that I suck at recovery, these past three weeks I’ve only felt exhausted, everything’s making me cry and I’m so fucking angry at the world, because, why me? I got to be honest I get so angry seeing people all happy and careless, are they even aware how lucky they are? I hope they do.

You know what I hate the most about recovery? The weight gaining, you’ll see, I’m taking these pills, which are supposed to keep me from wanting to jump off a bridge on a daily basis, that’s cool right? well, it is until it’s not anymore, you’ll see, with these things you can never really win, yes I get to be happier but I can’t be my normal skinny happy self oh no, no, no, everything comes with a fee these days, kind of like when you ask the genie for a wish but it somehow ends up fucked up because with genies and their wishes there’s always a catch, now my genie pills say yes you can be happy, but you’ll gain weight just from looking at food, unfair right? And funny, cause with depression and depressive episodes there’s no in-between, either you’ll starve to death or you’ll eat the first thing infront of you like a starved man; ever since I started on these pills whoa, I gained close to 12 kilos! (about 26 pounds) no kidding you can see my pictures from january this year and september last year, a world’s difference.

¡Hola! ¿Cómo les fue la semana pasada? ¿Tuvieron un buen lunes o les llegó la realidad y apestó como siempre? La mía estuvo… bueno, he tenido mejores días, tuve una cita con mi psicólogo y no me fue como esperaba, en este momento estoy pasando por una recaída, un momento difícil que según me dicen es normal con mi condición, mi problema es que no puedo ver las cosas en escala de grises, para mí todo es blanco o negro, así que por supuesto  siento que esta recaída es el fin del mundo y que no sirvo para la recuperación, estas últimas tres semanas solo me he sentido exhausta, todo me hace llorar y estoy tan enojada con el mundo, porque, ¿por qué yo? Y siendo honesta me enoja ver a la gente toda feliz y sin preocupaciones, ¿se darán cuenta de lo afortunados que son? Espero lo hagan.

¿Saben qué es lo que más odio de la recuperación? La subida de peso, y es que tomo estos medicamentos que se supone impiden que quiera saltar de un puente a diario ¿está bien no? pues sí hasta que ya no tanto, verán, con estas cosas uno no puede ganar nunca, sí puedo ser más feliz pero no puedo ser delgada como siempre, no no, todo tiene un precio actualmente, mas o menos como cuando le pides un deseo al genio pero de algún modo nunca es exactamente lo que querías porque con los genios y sus deseos siempre hay una trampa, mis pastillas de genio dicen sí, puedes ser feliz, pero subirás de peso sólo por ver la comida ¿injusto, cierto? Además es gracioso, porque con la depresión y los episodios depresivos no hay punto medio, o te mueres de hambre o te comes todo lo que te ponen enfrente como muerto de hambre; desde que empecé con estas pastillas wow, ¡subí casi 12 kilos! en serio, pueden ver mis fotos de enero de este año y las de septiembre del año pasado y hay un mundo de diferencia.

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After discussing with my psychologist and psychiatrist the only answer and option was, I needed to go see a nutritionist and go on a diet for health reasons more than vanity issues, so back in April I made an appointment with a famed nutritionist here in my hometown, I’m not going to lie, I was dreading it, because I’ve always loved food (cue my foodie section on the blog), I like eating and I like eating a lot, I’m not one to pretend she’ll just have the salad, oh no, I want 5 tacos and a soda!

But the dieting jurney began, I started with a detox diet the first week and OMG I lost 1.5 kg! then the first couple of weeks I lost 2 kg each, and I was thinking, I’m soooo good at this losing weight thing, easy peasy! But the truth about dieting for a long time is that it doesn’t get any easier (at least for me) cause the longer you go on a diet the more you start to miss the things you’re not supposed to be eating, hello pasta! And since you’re not losing the weight as fast as you were you kinda get bummed out and start indulging yourself, hello empanadas! This leads me to tons of frustration which I’m in no way good at handling and to be honest I just want to quit every single week, especially over the last three weeks, I’ve been so bad at controlling myself and I’ve eaten all the carbs I can think of, pasta, pancakes, bread…

Después de discutirlo con mi psicólogo y psiquiatra la única solución y opción era, necesitaba ver a un nutriólogo y hacer dieta por motivos más de salud que de vanidad, así que en Abril hice una cita con una conocida nutrióloga e mi ciudad; no voy a mentirles no quería ir, porque siempre he amado la comida, me gusta comer y me gusta mucho, no soy de las que fingen que sólo comerán una ensalada, oh no, ¡quiero cinco tacos y un refresco!

Pero mi travesía por las dietas empezó, comencé con una dieta de desintoxicación la primera semana y ¡OMG bajé 1.5 kg! Luego las primeras dos semanas bajé 2 kg cada una, y yo pensaba, soy suuuupeeer buena para esto de bajar de peso, ¡súper fácil! Pero la realidad de hacer dieta por un largo tiempo es que no se vuelve más sencillo (al menos para mí) porque mientras más tiempo estás a dieta, mas empiezas a extrañar las cosas que se supone no debes comer, ¡hola pasta! Y como dejas de perder peso tan rápidamente como lo estabas haciendo pues te desanimas y empiezas a pecar un poco ¡hola empanadas! Eso me causa mucha frustración, la cual no manejo del todo bien y honestamente quiero rendirme cada semana en especial las últimas tres semanas, he sido malísima para controlarme y he comido todos los carbohidratos en los que puedas pensar, pasta, pancakes, pan…

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There are days where I think I should just give up, but then I remember that my meds can make me gain up to 20 kg on their own (that’s 44 pounds) and that’s not healthy at all, plus, I want to fit in my clothes because I love them very much, there are days where I look at my face in the mirror and I just want to cry, I know this isn’t very self-love-esque but I’m sorry that’s just how I feel, I’m not a master at self-love by any means, I struggle a lot with it and though I know the drill, accept yourself, ignore the media, don’t fall to society’s pressure, be kind to yourself, I just can’t, I want to look how I’ve always looked, I don’t know if that’s bad or not, but that’s my overall feeling, even when there are days that I have so many cravings and I feel so fucking hungry that I cry, I know I have to hold on and keep going.

Excercising has become hard, I used to enjoy it a lot, depression doesn’t like excercise a lot either, so sometimes I just want to stay home, in my bed with my laptop and probably binge watching something on Netflix, I’m sorry, but that’s so much more appealing than going to a gym full of sweaty people who feel better than you cause you’re not as fit as them and still wearing just a sport’s bra and shorts (tbh I’m not going to hide, I like excercising like that and I won’t stop just cause you’re giving me that look) but I need to do it, even if it’s sometimes one of the hardest parts of my day, I need to take care of myself the best I can, because I want to remain functional, I dread thinking of being in a bed all day like I have before, so exercise it is, even if I don’t do it on a daily basis or perfectly, whatever I can get in, is better than none.

I’m struggling every single day, but I won’t lie, lately the good days are more than the bad days, but that doesn’t mean there aren’t things that are harder than others, the weight thing is one of them, I’m telling you it is hard, it has made me change my views on so many things, overweight people may have many reasons to be so, and we shouldn’t be the judges of that, we shouldn’t be asking why don’t they just diet and excersise? I’m telling you, it is fucking hard! I’ve a newfound admiration for people who manage to make that change you know? Kudos to them, I’m proud of you! But I think the lesson in all of this, is that, sometimes you just can’t give up, no matter how hard things seem, or how hard they actually are, we need to keep going and remain strong, this year has had many hardships for me, but this is probably one of the years where I’ve fought hardest to get better in many ways, and I’m not going to stop.

Hay días en los que pienso en rendirme, pero luego recuerdo que los medicamentos por sí mismos me pueden hacer ganar hasta 20 kg y eso es cero saludable, además, quiero que me quede mi ropa porque la verdad la amo, hay días en los que me veo en el espejo y quiero llorar, ya sé que esto es cero amor propio, pero lo lamento, así es como me siento, no soy una master en eso del amor propio, para nada, me cuesta mucho trabajo y aunque me sé los pasos, aceptate, ignora los medios, no caigas en la presión social, se amable contigo misma, no puedo, quiero verme como siempre lo he hecho, no sé si eso esté bien o mal, pero es mi sentir, aun cuando hay días en los que tengo tantos antojos y me siento tan hambrienta que quiero llorar sé que debo aguantar y seguir adelante.

Hacer ejercicio se ha vuelto difícil, solía disfrutarlo mucho, pero a la depresión tampoco le gusta mucho, así que hay muchos días en los que quiero quedarme en casa, en mi cama con mi laptop y probablemente ver una serie entera en Netflix, lo lamento, pero es que eso suena más atractivo que el ir a un gimnasio lleno de gente sudorosa que se siente mejor que tú solo porque no estás tan en forma como ellos y vas en shorts y un top de ejercicio (la verdad es que no me voy a esconder, así me gusta hacer ejercicio y no voy a dejar de hacerlo solo porque me estás viendo feo); pero necesito hacerlo, aún cuando a veces es el momento más difícil de mi día, necesito cuidar de mí lo mejor que puedo, porque quiero seguir siendo funcional, odio pensar en estar en cama todo el día como me ha pasado antes, así que me ejercito, aún si no lo quiero hacer a diario o perfectamente, lo que logre hacer, es mejor que nada.

Estoy luchando cada día, pero no voy a mentir, últimamente tengo más días buenos que malos, aún así eso no significa que no haya cosas que me cuesten más que otras, el tema del peso es una de ellas, les digo es difícil, me ha hecho cambiar muchas de mis opiniones en muchas cosas, la gente con sobrepeso tiene muchas razones por las cuales es así, y no somos quién para juzgarlo, no debemos de preguntarnos ¿por qué no hacen dieta y ejercicio? De verdad ¡es super difícil! Tengo una nueva admiración hacia la gente que logra hacer ese cambio, felicitaciones para ellos, y estoy orgullosa. Pero creo que la lección en todo esto, es que, a veces no te puedes rendir, sin importar lo difícil que las cosas parezcan o sean, necesitamos seguir adelante y mantenernos fuertes, este año ha tenido muchas dificultades para mí, pero este ha sido también probablemente el año donde he luchado con más fuerzas para mejorar y no planeo parar.

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WEARING | USANDO:
T-SHIRT H&M
BLAZER ZARA
SHORTS BERSHKA
SNEAKERS HOLIC
SUNNIES FOREVER21
SUNGLASSES CHAIN PIA BY A
BAG ZARA
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
CLAUDIA CÁCERES

POLKA DOT SKIRT AND LIVING WITH A LIFELONG DIAGNOSIS

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Happy monday you guys, I know it’s hard to think that a monday can be a happy day, as I know we all dread it (and if you don’t you’re not right in the head my friend!) but I’m trying to be positive here, so bear with me, and it is just that lately I am trying to be positive about some things in my life that are not ideal at all but happen to be a part of it, pretty much a lot like mondays!

As you know I have been battling depression and anxiety for a long time now, and I’ve never been one to keep mum about her struggles, depression and anxiety are part of my day to day pretty much since I started blogging (that was one of the reasons I started blogging actually, to keep busy), I have been in therapy and meds for a long time now, but somehow those never quite worked out for me, I never felt like myself again (and truth be told I still don’t, I’m starting to think that that self got lost in the process), and then, at the beginning of the year I finally got a diagnosis.

Feliz lunes, se que es difícil pensar que un lunes puede ser un día feliz, porque yo sé que todos lo odiamos (y si tú no, algo está mal en tu cabeza) pero estoy intentando ser positiva, así que aguántenme, y es que últimamente estoy intentando ser positiva acerca de algunas cosas en mi vida que no son ideales pero que resulta son parte de ella, ¡básicamente igual que los lunes!

Como saben, he estado luchando con la depresión y la ansiedad por un largo tiempo, y nunca he sido de las que se quedan calladas sobre sus dificultades en la vida, la depresión y la ansiedad son parte de mi día a día desde que empecé con este blog (esa fue una de las razones por las cuales empecé con mi blog, mantenerme ocupada), he estado en terapia y medicada por un largo tiempo ya, pero de alguna manera u otra, nunca me funcionaron del todo bien, nunca me sentí como yo otra vez (y siendo honesta aún no lo hago, y comienzo a pensar que esa versión mía se perdió en el proceso), y entonces, al principio de este año finalmente me dieron un diagnóstico.

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You have no idea how happy getting a diagnosis made me, it was like I finally had a place to go and a map, before that I just felt like I was drifting out at sea, without a clear destination and just the instruction to keep rowing, the direction? did’t matter, you just keep rowing and never stop, even if you’re exhausted.

Cause mental illness is so fucking exhausting, it tires your muscles from always being in fight or flight mode, and your brain cause you overthink, and you second guess, and it is just the worst. Doubting yourself all the time is the worst.

Getting a diagnosis is the best, until months latter it finally hits you that you got a lifelong diagnosis, then you start to freak out, cause that means that the symptoms will never go away for good, that no matter how good you’re feeling these days, the dreadful symptoms can always come back, sneaking up on you, surprising you when you least thought they could come back again, to me, that is the worst, knowing you’ll never be fully happy, that it can come back at any time when you least expect it, I just want to be myself, I want to feel happinness again, but the real kind, not the one induced by meds, not the one that will fade again after the smallest inconvenience happens to you, I want to be the kind of happy neurotypical people are, I feel so dumb for not appreciating that kind of happinness when I had it, cause at some point in life I had it, and now it’s just gone.

No saben lo feliz que tener un diagnóstico me hizo, fue como finalmente tener un destino y un mapa, antes de eso sentía que estaba en el medio del océano naufragando, sin un destino fijo/claro y la única instrucción de seguir remando, ¿la dirección? no importaba, solo sigue remando y no pares, aunque estés exhausta.

Porque las enfermedades mentales son tan cansadas, tus músculos se cansan de siempre estar tensados preparándote para algo malo que viene, tu cerebro de pensar en exceso y dudar todo, es lo peor. Dudar de ti mismo es lo peor.

Tener un diagnóstico es lo mejor, eso hasta meses después cuando te das cuenta de que es algo de por vida, entonces empiezas a entrar en pánico, porque eso significa que los síntomas nunca se irán del todo, que no importa lo bien que te sientas últimamente, los horribles síntomas siempre pueden volver, apareciendo de la nada, sorprendiéndote cuando menos los esperas, para mi eso es lo peor, el saber que nunca serás del todo feliz, que puede volver cuando es más inesperado, sólo quiero volver a ser yo, quiero sentir esa clase de felicidad de nuevo, no la inducida por los medicamentos, no la que se va después de que el más mínimo inconveniente se te presenta, quiero ser la clase de persona feliz que es alguien neurotípico, y me siento tan idiota por no apreciar esa clase de felicidad cuando la tuve, porque sé que la tuve en algún punto de mi vida y ahora se esfumó.

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I also fear the thought of having to be medicated all the time, sometimes I just think, what would happen if I got off my meds for good? would I feel like myself again? Would it be a big fat mess? Most likely the later.

I have had to change some things in my life, alcohol? bye!, staying up past midnight? haha so gone! excercising is a must, it makes me feel better plus keeps me from gaining more weight, dieting? yes sir, now I have to bee in check of my emotions and keep track of them all the time; was getting a diagnosis good? to a certain extent it was, I now can be treated especifically for it, plus it’s helped me gain some understanding about some things (situations) in my life that I had no understanding of, now it all makes sense, now I know why I’m the way I am.

But having a diagnosis of a lifelong illness is daunting, you can get super fearful, it sometimes makes me feel like it’s not at all worth it, to keep living with this thing that makes me feel like shit most days, that makes me second guess my every thought, is this me or the illness talking? that makes me feel every emotion x1000 until the point that the pain turns physical, it is like a rollercoaster everyday in my life, and the worst part? I’m trying, I’m really trying, with all that I’ve got and sometimes all I’ve got is not enough.

También me da pavor la idea de estar medicada de por vida, a veces solo pienso, ¿qué pasaría si dejara los medicamentos del todo? ¿me sentiría como yo de nuevo? ¿sería un gran desastre? Probablemente la última.

He tenido que cambiar algunas cosas en mi vida ¿alcohol? ¡adios! ¿desvelarme más allá de la media noche? ¡super bye! hacer ejercicio es una obligación más que una opción, me hace sentir mejor y evita que gane más peso ¿hacer dieta? sí señor; además tengo que estar super al pendiente de mis emociones y llevar registro de las mismas todo el tiempo. ¿fue bueno tener un diagnóstico? hasta cierto punto, ahora puedo ser tratada para eso en específico, además me ha ayudado a entender algunas cosas (situaciones) en mi vida que no comprendía, ahora todo tiene sentido, ahora sé porqué soy como soy.

Pero el tener un diagnóstico de una enfermedad vitalicia puede ser algo retador, te puede asustar mucho, a veces me hace sentir como que no vale la pena todo esto, el seguir viviendo con esto que me hace sentir de la patada la mayoría de los días, que me hace dudar de cada pensamiento que tengo, ¿soy yo o la enfermedad hablando? que me hace sentir todo a la potencia mil hasta el punto que el dolor se vuelve físico, es como estar en una montaña rusa cada día de mi vida, y ¿lo peor? estoy tratando, de verdad lo estoy haciendo, con todo lo que tengo y a veces todo lo que tengo no es suficiente.

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Plus, being highly functional, people tend to not believe my diagnosis, “you don’t look the type” they’ll say, just because I’ve managed to keep a job, have a steady relationship and look “sane” all at the same time, but truth is I’m battling it all internally, in the quiet of my mind, sometimes I do show symptoms, but I try to relegate them to the privacy of my home and family, not allowing other people to bear witness of the awful person this illness makes me, that is another thing, I tend to believe I’m an awful person who doesn’t deserve good things, and that my friends, is the illness talking.

I feel like I’ve lost my life, and it makes me incredibly sad, I can’t even enjoy simple things I used to enjoy, like having some pancakes on a sunday, cause the meds make it better, but they also make you gain tons of weight, so no pancakes for you young lady. I’m fighting every single day, I’m in my late twenties and I’m trying to figure out who am I now, and it is so frustrating, I used to know that, now I’m someone else, or at least that’s what it feels like, and I get a lump in my throat just thinking about it, so I just try to ignore it and just go with the flow, you know, keep positive.

Además, siendo altamente funcional, la gente suele no creer mi diagnóstico “no pareces el tipo” me dicen, sólo porque he logrado mantener un trabajo, tengo una relación seria y me veo “sana” todo al mismo tiempo, pero la verdad es que estoy luchando internamente, en lo solitario de mi mente, a vece muestro mis síntomas, pero intento relegarlos a la privacidad de mi hogar y mi familia, sin permitir que los demás sean testigo de la horrible persona que soy gracias a esta enfermedad, esa es otra cosa, tiendo a creer que soy una persona horrible que no merece nada bueno, y eso amigo míos, es la enfermedad hablando.

Siento que perdí mi vida, y eso me da mucha tristeza, no puedo ni disfrutar de las cosas simples que solía disfrutar, como unos pancakes en domingo, porque los medicamentos me hacen sentir mejor, pero también me hacen subir muchísimo de peso, así que nada de pancakes para mi. Lucho cada día, estoy al final de mis veintes e intento quién adivinar quén soy ahora y es tan frustrante, solía saberlo, ahora soy alguien más o al menos así se siente, y se me hace un nudo en la garganta sólo de pensarlo, así que solo intento ignorarlo e ir con la corriente, ya saben, mantenerme positiva.

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Keep positive and don’t let your illness show or you’ll drive away your loved ones, it is hard, and I know it’s hard on them, but I’m the one living with it and getting those symptoms, at the end of the day they can forget about it and keep on with their lives, but when the silence comes, I get invaded by all thouse thoughts and feelings, and it is the worst, I can’t seem to make them shut up. You’re not good enough, you’re not good enough, you’re not good enough. They all hate you, they all hate you, they all hate you. They’re leaving you, they’re leaving you, they’re leaving you. Don’t listen to them, they say, but, have you ever tried shutting up your own mind? Hard yeah?

Either way, I’m trying to keep positive, and I tell myself that it’ll get better, that I’ll go into remision as they promised and I’ll be able to stop taking the meds, that I’ll be able to keep my friends and family with me and maybe, just maybe, if I’m disciplined enough, I’ll be able to form a family of my own where my own kids don’t hate me (yes, that’s one of my biggest fears), I also try to keep positive that I’ll get my body back with dieting and exercise, and that someday I’ll look at myself in the mirror and I’ll like what I see with the body dysmorphia gone, I try to keep positive about everything in life, including thinking that monday’s don’t suck and can be a happy day, it is hard, I’m not going to lie, I’d rather not have this thing, but it’s what I got, and I’m trying super hard to become a better me, a more lovable version of me, and a happier me, or at least a not so sad me.

Mantente positiva, no permitas que se note tu enfermedad o alejarás a los que más quieres, es difícil, y sé que para ellos también lo es, pero soy yo quien vive con ello y los síntomas, al final del día ellos pueden olvidarlo y seguir con sus vidas, pero cuando el silencio llega, me invaden todos esos pensamientos y sentimientos, y es horrible, no puedo hacer que se callen. No eres suficiente, no eres suficiente, no eres suficiente. Todos te odian, todos te odian, todos te odian. Te van a dejar, te van a dejar, te van a dejar. Te dicen que no los escuches, pero ¿has intentado callar a tu cerebro? ¿es difícil verdad?

De cualquier modo, intento mantenerme positiva, y me digo que mejorará, que entraré en remisión como me prometieron y podré dejar los medicamentos, que podré mantener a mis amigos y familia conmigo y que quizá, sólo quizá, si soy lo suficientemente disciplinada, podré tener mi propia familia y que mis hijos no me odien (sí, ese es uno de mis más grandes miedos), también intento mantenerme positiva y pensar que recuperaré mi cuerpo con dieta y ejercicio y que algún día me veré en el espejo y me gustará lo que veo ya sin la dismorfia corporal que tengo, intento ser positiva sobre todo en mi vida, incluyendo el pensar que los lunes no apestan y pueden ser días felices, es difícil, no les voy a mentir, preferiría no tener esta cosa, pero es lo que me tocó, y estoy intentando muchísimo el volverme una mejor versión de mí, una versión más amable, más feliz, o al menos una no tan triste.

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WEARING|USANDO:
SKIRT SFERA
T-SHIRT BERSHKA
BAG EASY A
WATCH CASIO
SHOES PERUGIA
SUNNIES SHASA
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
CLAUDIA CÁCERES

NEUTRAL MAXI DRESS & A PIECE OF MY MIND

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Hi guys! I think I’m back on a roll on this blogging thing, the past year was a tough one and blogging seemed like a titanic job to me and even if I tried to keep posting there were lots of days where I just didn’t feel like it and instead of just letting it go I pressured myself and that only made me feel worse, now I’m not gonna lie, that really affected my traffic into the blog and it kinda bums me out, because I’ve put so much effort and work and love into this blog.

Now I’m trying to not be so hard on myself because at the time it was the best thing to do for my health, now that I’m back I’m trying not to put so much pressure on myself about posting daily like I did for the first year and a half of my blog, I’m slowly easing back into this blogging thing and I don’t know if I’ll ever go back to posting daily in here, but just know that every post this blog has is made from the heart with lots of love.

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Things have slowed down for me collaboration wise, but I’m trying to be chill about it, I’m still going to Fashion Week this season and I’m thrilled about that! I’ve stopped working with a lot of brands I was, but I’m now working with local brands and that excites me a lot as well, the dress on this post is actually from a collab with a local boutique, it is so my style, lately I’m more into neutrals rather than black and blue like I used to be, and as you can tell, I’m going blonde again! I just felt like I am more of a blonde rather than a brunette.

¡Hola! Creo que estoy volviendo al ritmo de esto de tener un blog, el pasado año fue uno difícil y bloguear me parecía una tarea titánica y aunque traté de seguir publicando entradas había días donde en verdad no podía hacerlo y en vez de dejarlo pasar me presionaba y la verdad eso sólo me hacía sentir peor, no voy a mentir, eso en verdad afectó mi tráfico al blog y medio me apachurra porque le he puesto tanto esfuerzo trabajo y amor a este blog.

Ahora estoy intentando no ser tan dura conmigo porque en ese momento era lo mejor para mi salud, ahora que estoy de vuelta intento no presionarme para publicar diario como lo hice durante el primer año y medio del blog, estoy volviendo poco a poco a esto de bloguear y no sé si en algún momento volveré a publicar a diario, pero quiero que sepan que cada entrada en este blog viene con mucho amor directo de mi corazón.

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Las cosas se han calmado en relación a las colaboraciones que hacía con marcas, pero intento mantenerme tranquila al respecto, ¡aún iré a Fashion Week esta temporada y estoy encantada con la idea! He dejado de trabajar con muchas marcas que estaba trabajando, pero ahora estoy empezando a trabajar con marcas locales y eso me emociona mucho también, el vestido de esta entrada es de una boutique local y es muy mi estilo, últimamente me inclino más por los neutros que por el negro y el azul como solía hacerlo, y como pueden ver ¡estoy volviendo al rubio! Como que sentía que en realidad soy más rubia que morena.

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WEARING | USANDO:
DRESS CINDIRELA BOUTIQUE
SANDALS BERSHKA
BAG BERSHKA
SUNNIES BERSHKA
NECKLACE AMANDE JEWELRY
HAT ALI EXPRESS
BRACELET ALDO
BEADED BRACELET CORAV JEWELRY
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
CLAUDIA CÁCERES

BERMUDA SHORTS AND HOW TO WEAR THEM

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Hi guys! Today I’m sharing this outfit with you, this look I liked a lot especially because I was able to finally find a pair of bermuda shorts and it was in the most unexpected place: Walmart!

Inspired by those Walmart haul videos I took a trip to my nearest store and I came across this lovely pair that I’ve been wearing non stop. This week I’ll be uploading a video to my chanel with my Walmart haul so stay tuned and make sure to suscribe!

Do you guys shop at stores like Walmart? I’ve found you can sometimes find some nice pieces that don’t break the bank and I’m a fan of that! You don’t have to spend a lot of money to look nice and stylish, fashion anyone can have, style one must posess, so remember, wear what you like and feels good to you, not what you see in the manequins.

¡Hola! Hoy les comparto este outfit, este look me gustó mucho porque por fin pude encontrar un par de bermudas y fue en el lugar más inesperado: ¡Walmart!

Inspirada por esos vídeos de haul de Walmart me fui a la tienda más cercana y me encontré este par que he estado usando sin parar. Esta semana estaré subiendo vídeo nuevo al canal con mi haul de Walmart así que ¡estén al pendiente y suscríbanse!

¿Ustedes compran en tiendas como Walmart? Me he dado cuenta de que a veces uno encuentra cosas lindas que no cuestan mucho y soy fan de eso. No tienes que gastar muchísimo dinero para verte bien y con estilo, la moda cualquiera la puede tener, el estilo se debe poseer, así que recuerda, usa lo que se sienta bien y no lo que veas en los maniquís.

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WEARING | USANDO:
SHIRT PULL AND BEAR
BERMUDA SHORTS WALMART
FLATFORMS ZARA
BAG YSL
SUNNIES ZARA
WATCH CASIO
BRACELET ALDO
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
CLAUDIA CÁCERES

SPRING SUMMER 2019 PERSONAL STYLE MOOD BOARD

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Hey there world! After a short absence, I’m back to share with you what I think will be my spring-summer 2019 style mood board, if you’ve been following me for a while now you probably know I love making these every season, and I think this time I’m in love with neutral/earthy tones, but black and white are still present, I’m loving them on polka dot patterns, and weirdly, I’m having something for pops of color especially in yellow (who would’ve thought!) and lilac.

¡Hola mundo! Después de una corta ausencia, estoy de vuelta para compartirles lo que creo será mi tablero de inspiración para primavera-verano 2019, si me has estado leyendo desde hace tiempo, sabrás que me encanta armar estos cada temporada, y creo que en esta ocasión estoy enamorada de los tonos neutros y terrosos, pero el blanco y negro siguen presentes, me encantan en estampados de lunares, y extrañamente, me están gustando los toques de color en amarillo (¡quién diría!) y lila.

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FEELING CONFIDENT AND STYLISH IN THE CLOTHES YOU WEAR

Many people lack confidence when it comes to the clothes they wear. For some, it’s that they worry they lack the skills necessary to be a fashion guru. For others, it comes down a lack of self-esteem in their natural appearance. Whatever the case for you, your attire has a big impact on the way you look and feel. And anybody can be a fashion guru, no matter how hard the experts might make it look. Here’s how to start feeling confident and stylish in the clothes you wear.

Mucha gente carece de confianza cuando se trata de la ropa que usamos. Para algunos, es porque les preocupa la falta de habilidades necesarias para convertirse en un gurú de la moda. Para otros, se reduce a la falta de autoestima en su apariencia natural. Cual sea tu caso, tu atuendo tiene un gran impacto en la manera que te ves y te sientes. Y cualquiera puede ser un gurú de la moda, sin importar lo difícil que los expertos lo hagan lucir. Aquí les digo cómo empezar a sentirte con confianza y estilo con la ropa que usas.

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Ensure that outfits complement your physique.

A flattering fit is one of the most crucial elements of a well-planned outfit. If you want to feel confident and stylish in the clothes you wear then you need to think about your natural body type. Your clothes should work for you and not the other way around. You need to ensure that outfits complement your physique. That’s how you’ll start to look and feel good. Choose clothes that skim your body rather than clinging too tightly or too loosely. There’s a good medium point to be found. The goal is to make it clear that you put thought and effort into your outfit. You’re trying to make your clothes look tailor-made to your body. That’s how you’ll make an impact and start to feel comfortable in your attire.

Asegúrate de que tus outfits complementen tu físico.

Un fit favorecedor es uno de los elementos más cruciales de un outfit bien planeado. Si quieres sentirte segura y con estilo en la ropa que usas entonces necesitas pensar en tu tipo de cuerpo. Tu ropa debe servirte y no al revés. Necesitas asegurarte de que tus outfits complementen tu físico. Así empezarás a lucir y sentirte bien. Elige ropa que adelgace tu figura en vez de que te quede embarrada o enorme. Hay un punto medio. La meta es dejar claro que pensaste y te esforzaste en tu outfit. Estás intentando hacer que tu ropa se vea hecha a la medida. Así lograrás un impacto y comenzarás a sentirte cómoda.

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Add accessories to your attire.

Accessories are crucial to the success of any outfit. If you’re not feeling particularly enthralled by many of the contents in your wardrobe then the truth is probably that they’re too plain. You need to add some flair to your outfits. Making sure your clothes complement your physique is a good place to start, of course, but you need to make sure the outfits you wear are actually exciting in a visual sense. A good belt can make a loose dress look well-fitted and sophisticated, for instance. Put some passion into the fashion process. You might want to check out clothing boutiques with stylish accessories on offer. It’s important to build up a strong collection that you can circulate between different outfits.

Añade accesorios a tu look.

Los accesorios son el éxito de cualquier outfit. Si no te sientes emocionada con el contenido de tu armario entonces quizá es por que son prendas muy sencillas. Necesitas añadirle sabor a tus outfits. Asegurarte de que tu ropa vaya de acuerdo a tu físico es una gran manera de empezar, claro, pero necesitas asegurarte de que tus outfits sean emocionantes visualmente. Un buen cinturón puede hacer que un vestido holgado se vea de tu talla y sofisticado, por ejemplo. Ponle un poco de pasión al proceso de la moda. Quizá quieras buscar boutiques con accesorios interesantes. Es importante construir una colección fuerte que puedas rotar entre diferentes outfits.

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Use the right colors and patterns.

We talked earlier about the importance of accentuating your natural body shape with the clothes you wear, but fashion is about more than the shape and fit of clothing; it’s about the textures and patterns used. It’s about the colors used. Of course, certain colors suit different people. If you want to feel confident and stylish in the clothes you wear then you need to use the right colors and patterns for your hair, eye, and skin color. For example, winter season colors suit darker hair, eye, and skin colors. Whereas fall season colors are often better suited to those with blonder hair, light skin, and green or brown eyes. These factors are all worth considering. If a certain color isn’t working for you then switch things up. Obviously, regardless of your personal appearance, certain colors are better suited to certain seasons in general. If you’re ever in doubt then it’s worth getting your colors analyzed by an image consultant.

Usa los colores y estampados correctos.

Hablamos anteriormente de la importancia de acentuar tu tipo natural de cuerpo con la ropa que usas, pero la moda se trara de más que la forma y ajuste de la ropa; es sobre las texturas y estampados usados. Es sobre los colores. Por supuesto que ciertos colores le quedan mejor a ciertas personas. Si quieres sentirte cómoda y con estilo con la ropa que usas necesitas utilizar los colores y estampados adecuados para el color de tu cabello, ojos y piel.

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WEARING | USANDO:
DRESS H&M
COAT STRADIVARIUS
BOOTS HOLIC
BAG YSL
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
SELF PORTRAITS
LOCTION | LOCACIÓN:
SAN FRANCISCO, CA

ON: HOW TO BE MORE CONFIDENT

Lately people have been asking for tips on how to be more confident and I kinda just want to google them, copy and paste them, and then make a bullshit post on how easy it is to be so.

Últimamente la gente me ha estado pidiendo tips para tener más confianza y como que me daban ganas de googlearlos, copiar y pegarlos, y luego hacer un post mega falso sobre lo fácil que es serlo.

But the thing is, confidence is a tricky bitch, I don’t think it’s a constant, not a fixed thing once you achieve it, I feel that self confidence is like the waves, it comes and goes, I feel like you can get it but you might lose it just as quickly.

Pero la cosa es que, la confianza es algo complicado, no creo que sea una constante o algo permanente una vez que la logras, siento que la confianza en uno mismo es como las olas, va y viene, siento que puedes tenerla pero perderla igual de fácil.

How do I know this? Cause I’ve had it during certain periods of my life, like at 17, or two years ago with my white hair, or last week when I went into the gym with no t-shirt and just a sports bra on.

¿Cómo lo sé? Porque la he tenido en ciertos periodos de mi vida, como a los 17, o hace dos años con mi cabello blanco, o la semana pasada que fui al gimnasio usando solamente un top de ejercicio.

When it comes to confidence, why does it seem like everyone around us has nailed it?
Well, not me, and I secretly think must of us are just faking it through life, doing our best impressions of what we might look/be like if we had that elusive and craved thing called “self confidence“.

Cuando se trata de la confianza, ¿por qué parece ser que todos a nuestro alrededor la han logrado?
Yo no, y en realidad pienso que la mayoría de nosotros sólo vamos por la vida fingiendo, haciendo nuestra mejor interpretación de como seríamos/nos veríamos si tuviésemos esa escurridiza y deseada cosa llamada “confianza en uno mismo“.

I don’t know what the key to feeling confident with yourself is, and I’m not quite sure there’s a secret formula or a bunch of steps you can follow to achieve the much desired feeling, what I do know is that it is something one must work on everyday, and I’d be lying if I’d made this a “10 tips to be more confident in yourself” kind of post, what I can tell you is that I believe that part of achieveing it is doing it for yourself, not for the rest of the world, I believe that working on loving yourself will get you there, and I believe it will not be perfect, but I think that if everyday you try your best at it, confidence will grow within you, and if you learn to accept that it might not be at its peak on a daily basis and that that is okay, you will do just fine.

Love yourself.
Be kind to yourself.
You do you.

No sé cuál es la clave para sentir confianza en ti mismo, no estoy segura en realidad que exista una fórmula secreta o un montón de pasos a seguir para lograr esa deseada sensación, lo que sí se es que uno debe trabajar en ello a diario, y les estaría mintiendo si hubiera hecho este un post de “10 tips para ser más seguro de ti mismo“, lo que puedo decirles es que creo que parte de lograrlo es hacerlo por ti, no por el resto del mundo, creo que trabajar en amarte te llevará a ese camino, y creo que no será perfecto, pero creo que si cada día das lo mejor de ti, la confianza crecerá dentro de ti, y si aprendes a aceptar que quizá no esté al máximo a diario y que eso está bien, te irá de maravilla.

Ámate.
Sé amable contigo.
Hazlo por ti.

WEARING | USANDO:
TOP H&M
SKIRT BERSHKA
BAG SAMMYDRESS
HAT H&M
BOOTS TIERRA BENDITA
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
SELF PORTRAIT
MAKEUP | MAQUILLAJE:
LILIAN FERNANDEZ

HOW I REALIZED I’M NOT THE ONLY ANXIOUS ONE AND THAT IT WILL BE ALRIGHT

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anx·i·e·ty

/aNGˈzīədē/

noun

ansiedad

Del lat. anxiĕtas, -ātis.

 

1. f. Estado de agitacióninquietud o zozobra del ánimo.

2. f. Med. Angustia que suele acompañar a muchas enfermedadesen particular a ciertas neurosisy que no permite sosiego a los enfermos.

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A couple of weeks ago I shared with you over my Instagram stories my problems dealing with really bad anxiety and I asked you for any tips you might have dealing with it and controlling it, the response I got was overwhelming, I got so many kind and nice messages from so many of you, words of encouragement and lots of tips that ranged from trying yoga, to breathing techniques to tea and aromatherapy.

Hace un par de semanas les compartí en mis historias de Instagram mis problemas para lidiar con la terrible ansiedad que estaba padeciendo y les pedí consejos para manejarla y controlarla, la respuesta que obtuve fue abrumadora, recibí tantos mensajes lindos y amables de varios de ustedes, palabras de aliento y montones de consejos que iban desde probar con yoga, técnicas de meditación, tés y aromaterapia.

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Truth be told, while I’m usually very open about my struggles with things like those in here, I try to keep it hidden on my social media, don’t ask why because I don’t even know, so I was little scared of what might happen if I decided to open up to you and the rest of my Instagram followers about what I was dealing with. My anxiety, how sad it’s making me and how hard I am on myself and my struggle with perfectionism.

Siendo honesta, aunque soy muy abierta respecto a mi batalla con cosas de ese tipo, aquí en el blog, intento mantenerlo algo oculto en mis redes sociales, no me pregunten porqué, porque ni yo lo sé, así que estaba un poquito asustada de abrirme a ustedes y el resto de mis seguidores de Instagram sobre lo que estaba sufriendo. Mi ansiedad, lo triste que me pone y lo dura que soy conmigo, así como mi lucha con el perfeccionismo.

 

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And while I do appreciate all the tips on meditation and excercising, what caught my eye the most was the fact that all of those came from YOU, that you were sharing them with me because they’ve worked for you in the past, because those are your go to solutions, I was so impressed to see how many of you have dealt with it or are dealing with an anxiety problem, it made me feel so good, why? Cause I felt like I’m not alone, and I realized, WE ARE NOT ALONE, sometimes anxiety makes you feel like you’re all alone in the world, and that is so not true, if we open up a little, if we look at our sides, we’ll realized that many people shares our problems, and even if that doesn’t solve it, even if that doesn’t cure your anxiety disorder, you can find someone who understands, and who can share the path with you to make you feel supported and you might even be that person for someone else.

Y aunque sí aprecio todos los tips de meditación y ejercicio, lo que me llamó la atención más que nada, era el hecho de que todos venían de USTEDES, que los compartían conmigo porque les han funcionado en el pasado, porque esas son sus soluciones de cajón, estaba tan impresionada al ver que tantos de ustedes han pasado por eso o están pasando por un problema de ansiedad, que me hizo sentir bien, ¿por qué? porque sentí que no estoy sola y me di cuenta de que NO ESTAMOS SOLOS, a veces la ansiedad puede hacerte sentir solo en el mundo, y no podría estar más alejado de la realidad, si nos abrimos un poquito y miramos a los lados, nos daremos cuenta de que mucha gente comparte nuestros problemas, y aunque eso no lo resuelva, aunque no cure tu desorden de ansiedad, puedes encontrar a alguien que te entiende, alguien con quien compartir el camino y te hace sentir apoyado y quizá te des cuenta de que eres esa persona para alguien más.

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Realizing that so many people I know and some others that I don’t, understand what I’m feeling is probably one of the best things to happen to me on my path to recovery,  seeing that they are doing okay gives me hope that I’ll be fine, and now I know that it is okay to share those struggles with the people around us, cause it’s going to be okay, we’re going to be okay.

El darme cuenta de que tanta gente que conozco y otra que no, entienden lo que estoy sintiendo es probablemente una de las mejores cosas que me han pasado en mi camino a la recuperación, el ver que están bien me da esperanza de que voy a estar bien, y ahora sé que el compartir esas pequeñas batallas con la gente que nos rodea está bien, porque todo va a estar bien, vamos a estar bien.

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WEARING | USANDO:
TROUSERS BERSHKA
JUMPER H&M
BLAZER BERSHKA
BAG VINTAGE
BOOTS TIERRA BENDITA
HAT ZARA
PHOTOGRAPHY | FOTOGRAFÍA:
SELFPORTRAITS